当然我知道我跟李闪闪之间不能被称之为分手，我得提前说明了以防网友又要企图把我骂醒，前天晚上网友把我教育得狗血淋头，那是我第一次有被网友说动了的感觉，认真的反思起自己是不是真的蠢到家，我一边淋浴一边想不然就分手拉倒，那天晚上正好李闪闪起床没有给我发信息，一个月至少会有这么一天，我的计划是跟他说，宝宝，然后他说在呢，我说我俩以后别联系了吧，这个时候李闪闪就会说，啊为啥啊你咋了，就像住在我家时我赶他出门那次一样诧异，然后我会说我们这样又没有结果干嘛一直这么联络着，说这句话是为了想听听李闪闪会不会说其实我俩有结果，但这是我的幻想，我知道这时李闪闪会说你想清楚了啊，然后我会说我想清楚了，然后李闪闪说行，我就不再回话，这样我们就正式结束了，接下来对我的考验就是要不要把他删了，这我会舍不得，因为很多聊天记录，那么我就等他把我删了，最后我就彻底死心，半年内必然走出来。
想清楚整个过程的时候，我竟然已经为将要来临的分开而伤心了，因为想到李闪闪会说行，然后也不再跟我联络，这不是我期待的版本，是不是有可能他说不行，那么他说不行的时候我该咋办，我说那行吧就不分，这样会起到扭转局势的作用吗，让我在关系里更有尊严一点，可能性不大。
半夜三点了，我决定开动，这是我第一次鼓起勇气提出跟李闪闪分开，应该要说明，这样做是很难的，我纠结了三个小时，因为这意味着之后的人生里可能都遇不到这么好看的人了，好看到你每天醒来侧身看到他沉睡的脸你都会惊叹怎么这么好看，但不能再这么卑微下去了不是吗，于是我按照自己构思的脚本，给他发过去两个字，宝宝。
他没回，很奇怪，在我最需要跟他激烈对话的时候，他居然没回，四点了还没回，我忽然有点松了一口气，想着也许下次再找时机分手，或者第二天醒来再仔细读一遍网友的留言然后再鼓起勇气分手，等我第二天醒来的时候，看到对话框里李闪闪在凌晨六点多给我回消息说，今天去BBQ了，刚到家。间隔几个小时，我的时间早上九点多，他又默默给我发了两张照片，一张是他拍的海滩和云朵，一张是别人拍的他和两个朋友在海边烧烤的照片，很蓝的天空很明媚的太阳下，背景是沙滩大海，他穿着一件纯黑色的T恤，小小的白色耐克标志不是在左胸而是在两胸的正中间位置，照片里他一手拿着夹子一手拿着串，稍微低着脑袋，面带无忧无虑的笑容在看着烤串，我总是形容他是个没有忧愁的快乐小神仙，站在三人当中也依然是那么亮眼。
我打开手机看到这两个时段的信息时，完全忘记了前一天夜里想着要分手的事，而是盯着这张交作业式的照片发呆，没有发朋友圈而是在我睡觉时自觉发给了我，我总是为这么一点点细小的事就能万分开心，他一定不能感受到自己的乖巧和没头没脑的纯粹对我造成的冲击力有多大，让我把什么分手和不再联系完全抛在了脑后，我说这看起来不太好吃啊，他说你怎么今天起得这么晚了。
七夕刷微博看到有人发了一张电影截图，上面说，当你知道你爱对方超过对方爱你的时候，你就知道你是两个人里更幸福的。我忽然就明白在我们这些弱势的一方难过时痛苦会加倍的同时，开心时幸福感也会加倍，对方总是不能感受到那一点点细微的改变给我带来的狂喜，想象两人在一起对方总是风平浪静，我这里总是雷电交加，但我才是那个获得爱情里沉浸式体验的人，人一生遇到那么般配和对等的爱情的机会太少了，所以当我遇到一个自己配不上的白月光的时候，我唯一能做的就是心怀感恩的将自己置身在这段关系里，就像你知道最后等待你的是一个悬崖，但是一路上的无数个小瞬间对你来说都是糖，简单的一句话都比收到你不怎么喜欢的人送的一百多玫瑰还要开心，那就不要想太多的这么走下去吧。
祝所有有对象的人七夕节快乐，要懂得珍惜爱你的人，但也可以珍惜一下你很爱他他还愿意理你的人。
