01.
二十岁，人们说，这是如花似玉的年纪。可我却觉得，现在的我就像是一把干枯的花，一触即碎。而遍地的花屑，便是自己贫瘠的青春。
我也总是能从那些炸裂的碎片中，窥见偶尔的歇斯底里。在人们的狂欢中，成为了他们唏嘘声中的“下头女”。
这次期末考试，我考得很差。或许很多人会不理解，为什么我一个二本的大学生，会这样在意自己的成绩。
学校没有保研名额，也不是考研点，绩点的高低根本就不会影响考研计划。况且，我也没有很强烈的读研愿望。相反，倒更希望毕业之后，马上就业。
听起来，好像没必要为一次小小的期末考试难过。但是不是的，我难过的不是成绩的高低，而是我付出的努力。
我学的文科，期末考试和理科相反。大量的背诵和比较明确的重点，让我们的期末考试，相对而言，算比较轻松。
在这种背背就可以拿高分的情况下，我当然窃喜。虽然没有保研名额，但是奖学金总是有的吧。更何况，舍友每天刷抖音，追剧，看小说……
我每天早上七点起床背书，除去吃饭，能一直持续到晚上九点半。或许是我太卷了吧，舍友也开始陆陆续续地复习。
在这样的情况下，我信誓旦旦地查询成绩，但真没想到，最认真的那门课竟然刚过及格线。更讽刺的是，舍友成绩专业排名第五。
听着舍友难掩兴奋的安慰，我只能硬生生地把眼泪逼回眼眶，用尖锐的语言讽刺着一切不公，于是，我被所有人孤立，成为了最扫兴的人。
那种感觉就是像是一条不会游泳的鱼，溺毙在理所当然的天赋里。
那个时候的我，多想得到一句夸奖。随便一句，都是我朝思暮想的救赎。可是，一句“你真下头”，让我陷入更深的歇斯底里中。
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02.
我一直认为，努力之后失败不可怕。可怕的是，摆烂后的失败。
后来，我才真正明白，这并非全部的真相，努力过后的失败也会吞噬人的理智。
最后燃烧成烫人的木棍，用着伤敌一万，自损八千的蠢方法，自欺欺人。看着别人云淡风轻地解释着自己轻而易举的成功，我心如刀绞。
事后，表哥知道了，很郑重地告诉我：
“你觉得你很失败，是因为你认为尽全力，但是却没得到想要的结局。可是别忘记自己的初心，你到底想要什么，是能得到保研名额，还是能得到光明璀璨的人生呢？
如果都得不到，我更希望你做一个真实的自己，而非带着努力的面具，千方百计为自己的失败，博得同情的可怜虫。”
他的话，一下子击中我。说的很对，我什么都得不到，但还是为期末成绩耿耿于怀。我知道，我是在逃避。
这是人类最共性的东西，相比于承认自己的愚蠢，我想大多数人更会倾向于选择因为懒惰这个词，我也不例外。
我嫉妒宿舍长，不只是因为她的成绩，还有她顺风顺水的人生。她的角色很丰富，学习委员，社团部长，学生家教，各种比赛的奖品拿到手软，所有老师的宠儿……
好像做什么都一定会成功，而我就是一块朽木，无论多优秀的工匠，只能叹气。
在社团活动中，她永远是最积极的人；在学习中，她总是喜欢在课上大声回答老师的问题；在假期，她主动去各个辅导机构面试……
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03.
满脑子都是胜负欲的我，偏偏忘记那时的我，也是在用别人的规则做圆规，来描绘自己的人生蓝图。
每个人都有自己的优缺点，现在的处境让我想起“木板效应”，一只水桶能装多少水取决于它最短的那块木板 。
我和宿舍长是不一样的类型，她喜欢理论知识，而我恰好喜欢具体的理论。她是个理性的人，而我更喜欢感性的思考。
本就是不是同类人，我又何苦用自己的短板，去和她的长板一较高下呢。
更何况，偏感性理解的学科，我一直没有被超越，自身也不差，年级三十名的我，又有什么理由，将自己的努力贬为尘埃呢？
现在才终于明白，不是付出的努力得不到回报，而是经过比较之后，我们的努力只是显得有些微不足道罢了。
失败只不过是自己为自己下的定义，我们用别人的眼光，为自己编织了一个华丽的牢笼。
所以，除了自己本身，没有人能随意评判我们，就算是最公正的裁判，也免不了有利己的主观思想。
这个世界上优秀的人很多，可是没有十全十美的人，这是为什么呢，我们都没有深思。但是我想，这一次，我有答案了。
我们坦然接受不足，认真对待短板，在这个努力的过程中，就已经很成功了。
请停止比较，静下心来，复盘一下，你会发现，你真的很棒。
