栗嘻嘻的第175次相遇
结束了和他三年多的感情。
没有出轨，没有变心，没有家人反对和现实困扰。
仅仅只是我无法接受平淡的恋爱。
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很奇怪的是离开他之后我竟然没有片刻的后悔与怀念，
没有纠结于我无法解决生活琐事，没有苦恼于烦心事无法与人言说，更没有清晨醒来的落寞和夜晚的孤寂。
离开他让我知道，原来我一个人也可以过得很好。
不了解我们的人都说，那只是因为你没那么爱他。
可事实并非如此。
过去的三年时间里，我对他也曾有狂热的喜欢和无微不至的关怀。
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他不爱吃胡萝卜，我就挑出菜里所有的胡萝卜吃掉；
他经济拮据的时候，我偷偷给他转钱并删除他那边的记录；
他受伤在家三个月不能活动，我每天下班后包揽所有的家务，照顾他吃饭洗漱复健。
他也曾把我捧在手心，愿意为我摘星星摘月亮，把我的所有情绪置于他自己之上。
可是我不知道是从哪一刻开始，我们的爱情逐渐失去了所有的激情与想象，有的只是平和淡然，索然无味。
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我很清楚地知道他爱我，只是不再愿意花费太多精力在我身上。
我也仍然爱他，只是因为见过他把我放在心上的样子，所以无法接受现实给予我的落差。
我的喜欢和眷恋在无数个得不到回应的瞬间被撕毁打碎，
他会在我指责他闯红灯的时候朝我发怒，拒绝我对他的求助并说希望我成长，甚至国庆分开七天后再见到他，他仍然没有任何云雨巫山的欲望。
和朋友聚会的时候，他很骄傲地说，“我们两个人以前还会经常吵架，现在不知道怎么就不吵了，但是我觉得我没有任何改变。”
他扭过头来问我，“你觉得你有改变吗？”
“有。”
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可是在说出这个字的时候我已然感到无比心酸，我爱他才愿意为他改变，收起我的锋芒与棱角，可他对我付出的一切竟毫无察觉。
我明白一段感情失去新鲜感是很多人都会经历的阶段，但我无法接受的是对方把这一切看作理所当然，任由感情在时光中泯灭。
我不愿往后的日子里只能守着那些越来越细微的感动，欺骗自己生活还是很美好，感情一如既往。
毕业后我在他的城市度过了两年多的时间，
虽然是我提出的分手，可是他不用搬家，不用辞职，不用和朋友一一告别，不用像我一样换个地方重新开始。
好在我早已经从失望中学会成长，放下对他的依赖，把日子看作是自己一个人过。
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他希望我成长，而我的成长就是不再需要他。
我告诉朋友即将要去她在的城市发展，朋友说，“我记得你之前说要是分手了就来投奔我。”
我突然觉得很感动，我随口和朋友的一句玩笑她记了好多年，而我面前这个朝夕相处的男人却忘记了所有他信誓旦旦许下的诺言。
我在新的城市找到了喜欢的工作，过上了如想象般舒适的生活。
而我所担忧的一切都没有发生，没有花太多时间就抛下了对过去的眷恋，
我无比享受一个人的生活，收回那些聚焦在他身上的目光，让我有更多机会看到这个世界的美好。
我很坦然地说我确实不是一个完美恋人，但我也的确付出了我所有的情感和努力。
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我已经在学着如何更好地去爱一个人，可是显然那远远不够。
我没有一丝遗憾，只有感激与祝福。
感激他曾真正让我体会到我是值得被爱的，也希望他因我得到的快乐多过痛苦。
大都好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。
也许这世界上唯一重要的东西就是生命，这糟糕又充满魅力的人生，无论什么时候还都是需要自己一个人走下去。
世间复杂的关系和情感，到闭眼那一刻，终究是要消散的。
当然大多数情感也撑不到闭眼那时候，这样一想又觉得轻松多了。
感情里的个中滋味终究只有自己才能明白，希望每个人都能做出勇敢而坚定的选择。
