不知道从哪一段感情开始，我渐渐发现自己不会谈恋爱了。
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从高三和前男友分手以后，到今天的1060天里，我换了7个暧昧对象。
每换一个，我就和闺蜜说一次：
“我这次爱情真的来了！”
但直到今天，我也没有和其中任何一个成功建立一次长期稳定的恋爱关系。
和最近的那个暧昧对象是在抖音上加的好友，加上聊了一个星期，我们的一些对话就已经可以用极度暧昧来形容了。
但是从开始到结束，我们中间维持的时长甚至没有超过一个月。
再不同于之前每次结束一段关系时会有的大张旗鼓的难受，我对于被放弃这件事日渐变得钝感，那些欲言又止的诉苦，最后也只变成了我用自嘲语气，坦然说出的那句——
“我好像少了一些谈恋爱的本领。”
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到底，要怎么样才能谈好一场恋爱呢？
结束这段暧昧关系的那天晚上，关系很好的朋友给我打电话，试探性的问我还好吗，但这次我出乎意料的冷静和理智。
大概是过于频繁的暧昧关系，过于频繁的在这件事情上受挫，我的状态甚至已然可以用麻木来形容。
反复消耗自己的情感是一件很不好的事情。
但在没有得到正确答案之前，我们都在反复试错的道路上一去不复返。
于是我们遇见的人越来越多，付出的情感越来越少，那些从前的真诚与勇敢，早已不知道在日渐消磨之后究竟剩下的还有多少。
心动好像是一瞬间，但频繁的心动留下的后遗症，是我们开始被时代同化。
“只要换得快，悲伤就追不上我。”
滥情的后果，是我自此之后遇见的每个人，我们之间的相处都少了很多的真诚。
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和他相处的一个月里，那些刺激快乐之余满满都是我快要溢出来的不安。
我一度以为是因为我习惯性的自卑，像从前的每段关系一样。
于是我又拿着自己的困扰去打扰身边那个深谙恋爱道理的好朋友，本想着得到如何不自卑的方法，却出乎意料的得到了他的一句——
“你们的问题根本就不是你自卑，是因为你们根本就不了解对方，也没有一起经历过任何事情，明明是要谈恋爱，但实际上你们没有构建任何情感联系和情感基础。”
一语惊醒梦中人大概说的就是我当时的状态，简短的一句话，却完整地道出了我心底最恐惧的那个角落。
我承认，我的不安全感，皆来源于这段因为新鲜感而光速发展的速食关系。
暧昧上头的那几秒，像极了我以为的爱情，事实上，我没有那么真诚，他也是。
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这个时代的诱惑太多了，各种社交软件此起彼伏的发展，很多时候我也分不清这到底是好事还是坏事。
我害怕的从来不是他看抖音上那些网红，而是害怕点开他的喜欢列表，发现今天的他又点赞了一个同城美女，她们或许穿着黑丝，或许打着擦边球，但是他给她发了私信，他们加上了微信。
因为我们就是用这样的方式靠近的，所以我也在拥有你的同时日日担心，你会同样用这种方式靠近别人。
人必然会有性欲，性欲最浅阶段的体现大概就是对于美的追求。
你爱看美女其实我也爱看帅哥，但真正让我感到不安的，是我们从来没有抛开皮囊，进行精神上的相爱。
快餐时代的爱情里，漂亮是入场券。
但没有精神支撑的相爱，熬不过褪去的新鲜感，也扛不过周遭从未停止过的诱惑与挑战。
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结束关系之后的好几天，我的情绪都比平时亢奋好几倍。我以为我是麻木的，但其实不是真的完全不难过的。
我也在刚做好准备奔向他的时候亲手写了一封信，也在看见情侣对戒的时候，悄悄下了单，也在初雪的那天跑到他楼下，只是为了亲口跟他说一句“我超喜欢你。”
那些在结束关系以后哭到昏天暗地的时刻，实际上只有一点点人知道。
抛开那些快乐的朋友圈，藏起来的，是我只敢一次次发在微博好友圈的坏情绪。
我还是有很强烈的情绪需要发泄的，但欲盖弥彰的快乐，是因为我感受到了他的不真诚，所以在这场无声无硝烟的博弈之中，我不愿意再用难过来证明自己又一次输给了虚情假意。
输给你是一件很丢脸的事情，所以潜意识里，我在麻木与痛感的选择里，选择了前者。
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我总爱用一些东西来试图拴住身边的人，可以是小头绳，可以是情侣对戒，我总觉得这些物件可以将那个人牢牢拴在我身边，不光是那个人，还有他完整的爱。
我需要将那些微小的细节一个个罗列起来，在心里默默做好一道复杂又漫长的推导题，从而得出你真正爱我这个结论。
反复执着于细节不是因为我偏执，而是因为在这场一对一的关系里，我比任何人都清楚，是从哪个时刻开始，你变得和爱我时不一样了。
如果不是因为不够被爱，我也会巴不得对方的朋友圈全是我，巴不得他周围所有人都知道我，巴不得每次有异性靠近他的时候，我们的合照都会成为他拒绝别人的理由。
真诚太难，所以我更相信形式。起码我可以将它们作为证据，让我用来一次次欺骗自己有在被爱。
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我还是不明白怎样谈好一场恋爱，但我清楚的是，一段关系，如果让你每天都很不快乐，那么你需要做的不是苦守不放，而是及时止损。
我每天花了大把的时间来和他赌气，只有那么一点点时间是留给自己的，我没有因为这段关系而变好，反而在被无形的拖累。
和他结束以后，我的生活又回归到了那毫无波澜、井然有序的样子。
每天还是自己一个人接水，看见楼下难舍难分的小情侣还是会愤愤不平地快步躲过。
虽然会在一些特定的地点有些落寞和触景生情，但“无能为力”会促使我一次次抑制那些即时产生的难过。
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被爱的时候会像个等待大人来接自己回家的小孩，但不被爱的时候，就会冷静理智的在成年人的世界里，用最独立的样子渡过所有喜怒哀乐。
爱不是必需品。
虽然我还是期盼那个人，可真诚也不一定换来真心。
如果实在少了些被爱的运气，那就先不勉强自己了吧。
我们唯一能做的，大概就是在这件无能为力的事情里，在一些需要做出选择的时刻里，偶尔让感性占一次上风。
如果实在没有爱的话，那就祝我们独自生活的每一天，都充满阳光与希望。
休憩时有微风与天晴，赶路时有星光和月亮。
