真正的友情不是挖苦你，嘲讽你，而是注意你的所有感受，在你需要时及时伸出双手。
1
朋友A最近跟我哭诉，觉得跟室友相处变得很痛苦，她不知道是室友做得不对，还是自己太敏感。
比如，室友经常让A骑小电驴载自己上下学，带饭，拿快递，但是当A想让室友帮忙的时候，室友就开始摆脸色，一直抱怨，久了之后A就不敢再让她帮忙了。
而A一直不敢拒绝室友的请求，有一次A先到了火车站，室友便要求A在火车站等她两个小时，帮她把行李带回宿舍，因为她想跟男朋友一起去玩。
A就真的在火车站待了这么久。
室友常常“无意”间贬低A，在A学习摄影修图的时候，她会凑过来评论一句：“怎么拍成这样啊？”；
在和男朋友打电话的时候，她会和男朋友一起肆无忌惮地取笑A长得矮……
更过分的是，某天在A骑车的时候，室友在后座突然大喊：“你干嘛去那边啊？走另一边！”A骑车这么多年从没出过事，就因为害怕室友生气赶紧转弯，然后她们就被车撞了。
虽然只受了轻伤，但这次事件让A开始反思：自己为什么越来越怕室友了？
害怕室友生气，无比在意她的情绪，在这段友情中变得疑惑、敏感、自卑，但是又无法下定决心离开她……
图片
2
A的哭诉让我想起了自己刚上大学时的一段经历。
我的新室友非常爱在背后说别人坏话，凡是是她知道名字的，她都会表面热情，背后就开始编排人家。
跟她相处的时候，我很难受，我实在不想听她说那些充满恶意和偏见的话语，但是她又确实阳光开朗，乐于助人。
我只能想，虽然她爱说人坏话，但本质热心善良，无伤大雅
直到有一天我发现自己被周围的人疏离。
通过另一个好朋友我才知道，这个爱编排人的室友，一直在背后说我坏话，慢慢离间了我和班上的同学。
面对这个笑面虎，我是一点儿破绽和证据都找不出，当面说她肯定不会承认，无法反击的我有种哑巴吃黄连的难受。
她还擅于用开玩笑的方式揭我的短，有段时间我生了一场大病，全身过敏，很不希望被人注意到，但是无论在路上，教室，食堂还是校外，她只要看到我，就会非常热情大声地喊我的名字说：
“你怎么长了那么多痘啊！”
“你怎么还没好啊！”
其语气之欣喜，表情之关切，不知道的还以为我立了什么大功，引得路人纷纷侧目。而我只能尴尬得满脸通红。
在跟她做朋友的过程中，我的心情变得很不稳定，有时候会因为怀疑她又在哪儿说了我的坏话而愤怒，有时候又会因为她在我生病时的关心和帮助而心怀感激。
我很困惑，她到底有没有把我当好朋友？她那些伤害我的行为究竟是因为性格大大咧咧，还是存心想让我出丑？
我们之间好像总隔着一层什么，让我变得束手束脚，自我怀疑，但是我又不能无缘无故离开她——那样多伤人啊，而且其他人会怎么看我呢？
后来我转了专业，渐渐减少了和室友的联系，突然有一天，室友疯狂打电话给我，说好久没见想我了，喊我去聚餐，我很感动，火速赶去餐厅，结果看到一桌子狼藉——她们已经吃完了，但是结账的时候发现超出了预算，所以就把我喊来了。
这操作，没看过的都不敢信。
最后我憋屈地吃了两口剩菜，交了份子钱。
我一方面为自己的愚蠢而难过，另一方面意识到，这就是友情版的PUA啊，表面情深意切，心里全是算计。
我这个人是这样的：你可以欺骗我的感情，但欺骗我的钱就过分了。
这次事件之后，我开始了反击行动，首先是为了防止她把我们共同的朋友小美离间开，我先下手为强，在小美面前不露痕迹地提起室友对她的吐槽，并且有理有据地说了很多事例，成功让小美认清了室友虚伪的本质
可能是因为报应，大二的时候这个室友突然开始爆痘，比当初的我还惨烈，于是每次在路上碰到她，我都很吃惊、很关切地问她：
“天！你怎么烂脸了啊！”
图片
这次换她被围观，脸红尴尬，尝到了甜头的我开始全面反击，我不再事事为她着想，还经常对她忽冷忽热。慢慢地，好像我们的角色反了过来，她变成了被动的、不爽的一方。
不同于当初的我，她并没有表现得憋屈，而是直接疏远了我。我们友情的破裂也并没有像我担心的那样丢脸，毕竟每个人都有自己的生活。
从她身上我明白了两件事:
要用魔法才能打败魔法。
遇到不对劲的人，逃为上策。
3
后来我在了解“PUA”的过程中，看到了一部电影，电影讲述的是宝拉和丈夫安东搬到姑妈的房里之后，接连发生了一系列古怪的事情：
宝拉经常听到奇怪的响声，发现家里的东西莫名其妙消失又出现，煤气灯忽明忽暗，新来的女仆态度轻蔑……
而丈夫安东对宝拉说，那都是宝拉自己的幻觉，是宝拉的精神出现了问题。在这样的暗示下，宝拉变得多疑、压抑和焦虑，差点发疯。
实际上，这一切都是丈夫安东为了逼疯宝拉得到遗产，串通女仆而搞的把戏。
图片
美国心理学家Robin Stern受这部电影的启发，根据自己20多年的临床经验写了一本书，就叫《煤气灯效应：远离情感暴力和操纵狂》，书中认为：
“煤气灯效应实际上是一种通过“扭曲”受害者眼中的真实，而进行的心理操控和洗脑。”
操控人常见的手段是：坦然撒谎、否认事实、贬低你、扭曲你的认知等。
他的目标就是说服你，说你记错了，你误解了，给你制造疑问，让你脆弱，这是一种让你的意识处于不稳定的手法。
而我们作为普通人，都有追求稳定的天性，遇到恶意都倾向于小事化了，会想：他应该不是故意的吧，是我太敏感了吧……
殊不知这就是情感操控和虐待的开始，感到不愉快却不敢表达，最终只能把攻击性朝向自己：
我，是不是有问题？
这种自我怀疑，正是对方对你施行PUA的必然结果。
图片
4
我们身边不乏这样天生有操控欲望的人，他们有些是因为缺乏安全感，只能通过操控他人的情绪来证明一些东西；有些是因为心里没有AC数，从不反思自己，而把友情中的过错都推给对方；而有些则是像电影中的安东，为了达成自己的目的而给对方洗脑……
有时候他们未必是有心害你，但是冤有头债有主，我们也并没有替他人消化情绪的义务。如果友情对我们来说是一个无底的深渊，那我们要来干嘛呢？
珍爱生命，远离友情PUA！
摆脱这样的人，最有效的方法是从小事开始脱离控制，在心里随时放着两句话：关我屁事和关你屁事。亲测有奇效。
遇到气场不同的人，永远不要上赶着去付出，要为自己的付出设立一个门槛：你为我付出的足够多，我才会为你付出。
这道门槛的意思是：我珍视自己的权利，没有人有权伤害我。
那些在友情中受到伤害，仍然犹疑不决的人，也可以学着用对方的方式去对待他，观察他的反应。
不要一厢情愿地把对方假设成完全善良的人，也不要困在“我是善良的”的壳子里无法动弹，学着机灵一点、聪明一点，对双方都好。
印第安人对朋友的定义是：有个人把你的悲伤背在了自己的身上。
偏偏有时候，有人打着友谊的旗号，把悲伤悉数转移到了你的身上，还试图掩盖，告诉你那是你的错觉，这种时候，除了快逃，没有更好的选择了。
良好的感情一定是能够沟通和共情的，你们可以彼此感知，彼此慰藉，而不是互相猜忌，互相消耗。
混蛋只能和混蛋相处愉快，内心柔软的人要和友好、彼此尊重的人在一起。
没有人生来就懂友情，但学不会换位思考的人，绝不会是一个合格的朋友
