早在一个礼拜前，我就已经做好足不出户就阳的准备，因为我们单元楼已经彻底沦陷，一户接着一户感染，像藤蔓一样攀爬延伸，我通过群里的病情分享，早早就买好了感康，因为很自然的，我认为我家的抽屉里肯定有布洛芬，那是我家中常备的药物之一，这样，感康搭配布洛芬，我已经为即将到来的阳充分做好独自抗争的准备，在此也顺便分享我的病情状态，我作为一个没打疫苗的青年女性样本，给大家一个参考。
前天下午，当我发文章时，如我在留言里回复的，我开始头痛，起先我不以为然，因为我以“发烧”为评判感染的标尺，所以我居然还去跑了个5.4公里，这下好了，走下跑步机的那一刻，我就感觉身体有些不适，四肢都有点隐隐发酸，拿起皮皮落在我家的温度计测了一下，37.7，低烧。
我对阳已经没什么惧怕，因为我朋友圈里北京的朋友们几乎全都“阵亡”了，我也加入了这个队伍，欣喜地分享自己的低烧图片，我想现在的情况，迟早都得阳，早死早超生，当然我并不指望皮皮看到我分享的动态跑来对我进行一次慰问，因为我很清楚他一定屏蔽了我的朋友圈，然而，一个很有趣的事我一直没有跟大家分享，就是分手20天，皮皮依然没有退出我的7人密友群，“满月群”，这个群里有我“周六夜现场”的四位核心成员（闺蜜、弟弟、福福和我）和一对文化人夫妻（小布和Lisa）以及皮皮组成，我们是一支比较固定的又气味相投的一起吃喝游玩的队伍，这么多天来，皮皮一直默默呆在群里，并不说话，并不退出，相当诡异，而更诡异的是，我们满月群成员依然每天在里面聊得热火朝天，也并不重建一个群，更不会要踢出皮皮，我跟群主闺蜜聊天我俩还对此开玩笑：
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我在分手后一直避免再去谈论皮皮，是因为在皮皮也能看到的情况下，我如果发表一些感伤思念文字，皮皮在接受到信号后也许会产生误读，造成一种黏糊，而如果我发表吐槽和不爽的内心活动，也同样会被皮皮接受到，不管他做不做出反馈，在我看来都并不好，因为既然分手了，我希望他就自由自在，想做什么就做什么，我不希望再用我的文字去影响他一丝一毫。
而显然，没有退群的皮皮，在里面接收到了我已经阳了的消息。
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此时，满月群已经阳了大半，闺蜜比我率先一天发烧头疼，弟弟也自测阳性，照顾闺蜜的福福也相继感染，由于在此之前，很多报道说这不过是个流感，甚至比流感还轻微，于是只是低烧头痛的我相当轻视它，直到我打开抽屉找布洛芬时，才忽然记起，在皮皮有一次牙痛时，我把我的布洛芬全给他闪送过去了，于是我站在那，决定用感康来对付这病毒，大约傍晚6点多，我吞下一粒后，我感觉良好，吃饭很香。
分手20天，皮皮还是很善良的给我发来了慰问，我由于想保持距离，回复得十分生硬，而当皮皮说不必这么客气时，我就直接“骂”开了。
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我想，曾经如此亲密、生活紧密连接在一起的人，即使说好完全分手，也许还是会在很多事情上产生牵连，这时的北京，已经不可能外卖买到布洛芬了，我想过求助闺蜜，但闺蜜和福福两人相继生病也需要药物，所以我最后跟健康的皮皮商讨的结果是，等我实在不行了，就给我闪送几颗，一方面他去年后半夜发烧时我匆匆跑去陪他上医院挂针，一方面他的布洛芬本来也还是我给他的，所以无论如何，这都不算是欠个人情，而是该他还给我的。
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我的一生要强展现在任何一个方面，除了不喜欢随意麻烦别人，并且很多时候也会自己咬牙强撑着，只是当晚，八点的样子，我由于四肢乏力，头疼，早早洗完澡躺在床上，进行独居女人的自我调养，我心态很好，认为自己势不可挡，并且我打算躺到12点吃下第二粒感康就好好入睡，没准第二天就活蹦乱跳了，只是，躺下没多久，我终于还是要承认，我太轻视它，我的头忽然开始剧烈疼痛，很痛很痛，我感到自己眼珠都快要爆出来了，而此时距离我服下感康不过两个小时，我忍受着痛，躺在床上闭着眼睛，决定用意志力来战胜它，于是我进入一种又很痛、又有点低烧的那种迷迷糊糊的不适状态，那一刻，我脑海里忽然闪过一个想法，当然这是由于生病脆弱才会有，那就是我如此神志不清又难受，这么昏睡过去的话，如果没人摇醒我，我会不会就睡死过去呢，当然这肯定不切实际，但那是我一闪而过的想法，事实证明我还是太乐观，因为这种程度的痛根本就无法入睡，紧接着，我的四肢也开始疼痛，两腿的关节也痛起来，于是我就蜷缩在床上，也许忍受了一个小时左右，我感到这种痛不仅没有缓解，还开始加剧，于是我全面放弃抵抗，心里只想着，给我一颗布洛芬吧，像十天没喝水的人祈求一滴水那样。
我很少那样承认自己脆弱无能，主动去请求帮助，这当然是因为我性格有点扭曲，但那晚，我确实不行了，于是我让皮皮把药闪送给我，我问他要三颗，以便等他阳了可以有药吃。
