01
所谓过情关，不是简单地忘记一个人，而是从依赖、痛苦和执迷中解脱，最终完成自我成长的过程。
许多人误以为“过情关”就是熬时间、等新欢，但真正的过情关，是认知的彻底转变。它意味着：
不再向外索求爱，而是向内建立安全感。
看清自己的执念，而非沉溺于“为什么他不爱我”。
从“受害者心态”转向“成长者心态”。
在心理学上，情关往往与“依恋创伤”有关。比如，童年缺爱的人容易在成年后陷入虐恋，试图通过痛苦的关系来填补内心的空洞。
而在东方智慧中，情关被视为“破我执”的修行——你放不下的不是那个人，而是自己的幻想和需求。
比如，我20出头时之所以被前夫吸引，有一部分心理原因，是我父母离异，我渴望找到一个像父母一般的避风港为我遮风挡雨。
而前夫在我眼中是一个强者，他大我13岁，是他所在领域有名气的人，属于成功人士。我觉得和他在一起很安全，心理上很依赖他。
然而，随着时间的推移，我逐渐意识到，这种依赖并不是真正的安全感。
真正的安全感，是来自于内心的笃定和自我价值的确认。
我不再渴望嫁给一个强者，而是自己成为强者，找到自己的人生目标，去追逐我所定义的成功。
02
许多人在失恋、离婚后崩溃，本质是因为把自我价值寄托在他人身上。
这种转变的痛苦，是良性痛苦，意味着你正在过情关。
深刻的情关，会逼你直面内心最深的恐惧：害怕孤独、害怕不被爱、害怕没价值……而当你穿越这些恐惧，你会发现自己比想象中更强大。
离婚后，起初我会半夜焦虑、睡不着，过情关后，我看到自己的闪光点，也找到了我可以沉浸其中，持续几小时的爱好。我不再顾影自怜，过情关后，就觉得时间太少了，每天想玩的东西都玩不过来，哪有时间难过呢。
过情关的最初阶段，是最难熬的，你会经历一种被心理学称为“强迫性重复”的过程，即人会在无意识中重复熟悉的痛苦。
比如，我曾经是在感情中是依赖型，我就会试图通过一段新的关系继续依赖他人。这和我看过多少书，是否已经有了女性独立意识无关。
它隐藏在我的潜意识中，影响着我的行为模式。
潜意识的力量是巨大的，它像一座冰山，隐藏在水面之下，而我们能看到的只是冰山的一角。
心理学家弗洛伊德认为，潜意识中存储着我们未解决的情感创伤，这些创伤会不自觉地影响我们的行为和选择。
所以，要想过情关，就要探索自己的潜意识，深刻地认识自己。
03
那怎么过情关呢？
分三个层面。
1）认知层面：跳出“等别人来爱我”的叙事
以前过生日，我总期待别人，尤其是对象会送我什么，但其实，那些我喜欢的东西，完全可以自己去买。
分享一个心法：当你期待别人送你一块小蛋糕的时候，你就自己去买一块小蛋糕。这样，一个外卖订单就可以破除“等人爱”的情结。
2）能量层面：从潜意识中获得心理能量
其实你早就接触过“女生应该独立”“要做人生的大女主”之类的观念，但你的心理防御机制本能地排斥它们。如果你持有这样的观念，似乎就意味着你过去的选择都是错误的。
其实，你缺少的从来不是这些道理，或是某方面的能力，而是一种心理能量。当你有能量，你就敢直面错误，继而修正。
这样的能量往往隐藏在潜意识深处，需要你自己去挖掘和激活。记录梦境是一个直达潜意识的好方法，具体可看这篇文章
