本来以为经脉打通一次也算七七八八了。但还是不行，还是不行。
想到小时候那些可怕的事，眼泪还是一下子就能泛上来。怨念太深，时间太久，痛苦得太彻底了，淤青没办法一下子揉开。在餐桌上我依旧是靠他远来的舒服，也对一切大声说话的男人心存厌恶。
本来是想除夕夜在家里群里发红包的。数额我也早就想好了，两百块钱一个，一共包十个。我以为我会享受这种兑换话语权的幻觉，但真的和自己对话了，发现这可能是我逼自己“敞开”的一种姿态。我做不到，因为我不是真心想分享喜悦，或者无法承受突如其来的亲昵。于是一切照旧吧。
对，不用逼自己原谅。我只求自己过得快活些。从小对宗教的兴趣，折射出我匮乏的下意识总是倾向于认为，幸运与不幸都是平衡的。记得在最难熬的那段日子里，我求助于神佛，认定一定是我前世积的恶业，否则为何是我，偏偏是我，只有这样才能够睡着，只有这样才能在深夜痛哭流涕之后回到一种低气压的平静。我熟悉房间中那种哭泣过度的酸味儿，里面有种埋得很深的自毁倾向。平日我尽量不去处理，《身体从未忘记》里有这样一句「形容我们最隐私的经历的这件事，就好像我们戴着一个厚重的皮革连指手套，潜到深井里拾起又小又脆弱的水晶塑像。」
时至今日，我依旧会因为他在身边而心烦意乱，做事情也被气场感染得急躁，小磕小绊频出。像一座心里的山，他知过情，我每一次再开口都艰难。这些都是我的投射，But, I respect myself for now for all.
现在是那句：从前的那个我 如果来找现在的我 会得到很好的款待；我知道这已经非常了不起。