第一次听中岛美嘉这首歌的时候我哭了好久，因为这首歌写的内容我差不多都经历过。
简单的自我介绍一下吧，我是一名抑郁症患者，确诊至今也有三年半的时间了。这期间我自残过，吃药治疗过，也做过心理疏导。
我经历了一段比较漫长的时光。
我知道现在这个社会对抑郁症患者多多少少是带着有色眼镜，但我自己不羞于承认我是一个抑郁症患者。
我希望通过分享我的经历，能够让跟我有相似经历的朋友不再觉得自己是孤身一人。
我确诊抑郁症是在2017年年初大一的寒假，我甚至想不起来自己发病的原因是什么，是和初恋分手？还是高考失利？还是因为高考的压力或者是跟原生家庭有关吗？
至今我都不明白我怎么就患抑郁症了。在去医院之前的一段时间，我几乎每天晚上都失眠、吃不下饭、经常莫名其妙就哭了，然后情绪渐渐崩溃，有了自杀的念头。
在检查结果出来以后我并不感到意外，我当时也确定了，自己真的是生病了。
只是生病了而已。
然后我就开始了长达九个多月的药物治疗，那应该是我人生中最黑暗的九个多月了。
刚开始吃药，我就有了比较严重的不良反应，然后体重开始飙升。
那段时间的我，感觉自己每天都浑浑噩噩，就好像被困在了一个玻璃罩里，我能看到周围发生的一切，但却什么也感受不到。
再后来我的这种抽离感越来越强烈，我开始感觉不到痛苦，当然也感觉不到快乐了。不过那段时间唯一的好处就是，我不再产生自杀的念头了。
大一的暑假我开始接受心理疏导，虽然那段时间的我依旧很抗拒和他人交流，但还是坚持做完了一个疗程。
之后就迎来了我的“叛逆期”，大二上学期我擅自停用了所有治疗抑郁症的药（真的不建议这么做），起因是我觉得再继续吃药我就会困死在这个泥潭里了。
不知道是不是药物治疗的原因，我觉得我和现实世界离得好远好远， 我开始受不了自己每天像个行尸走肉一样，只能机械的完成一些基本事项。
可能也是求生欲作祟。停药以后的一段时间我开始慢慢恢复了日常的活动，和室友一起上课，在寝室里和她们聊天，甚至大二的寒假还参加了国际义工旅行。
正是因为这次出游让我内心放松了许多，也开始有了一些对未来的规划，这算是我这三年半中的一个重要转折点吧。
2018年年初，我做了一个重要的决定：开始减肥。因为药物的副作用当时的我已经快胖到140斤了。2018年的夏天，我的体重已经减到了120斤，当时我的学业也渐渐有了起色。
好像一切都开始慢慢变好了，事实证明我的生活确实从那时候开始一点点有了变化。
但其实2019年至今我还是经历过几次情绪崩溃，也有想过要自杀，这让我明白我并没有脱离抑郁症这个泥潭。
不过我也慢慢开始学着和抑郁症和解，学着自己度过突如其来的情绪崩溃，保证自己的生活不脱离正轨。
当然这一路上我并不是完全一个人，我的父母很重视我的情绪问题，积极地带我去看医生帮我联系做心理疏导；我最好的朋友没有选择离开我，而是在我想倾诉的时候听我倾诉，在我哭着给他打电话的时候温暖安慰我，不断鼓励着我一切都会变好。
我明白每个和我有一样问题的人都深陷自己的泥潭。
我之前看过一篇文章说抑郁症像一场重感冒，我以为三年多了我的“重感冒”已经康复了，但实际上并没有。
不过我们还是要努力去生活，每一次经历情绪崩溃的时候我就劝自己再等一等吧，也许我的生活马上就会有起色。
有时候真的会觉得很痛苦，觉得自己的人生再也不会好了，但是回头看也会发现原来自己并没有那么脆弱，也确实熬过了不少艰难的事情，甚至还完成了一些小的目标。
我希望和我处在同样困境里的朋友，在想到用一了百了的方式结束时，再坚持坚持吧，告诉自己也许生活马上就会有起色了，哪怕是一点点。
不要经常否定自己，其实你什么都没有做错。
《高兴死了》里面有一段话：维克多说没有我，他的生活也许会轻松一点，但不会更好了。
人不自杀的唯一原因是不想伤害周围的人。之前也会看到一些文章劝说想放弃的人想一想自己的父母之类的。
其实不要给自己那么多负担了，慢慢学着去爱人，自然会有能力在周围人的爱里活下去。
你要比你自己想象的更坚强。
痛苦和黑暗来临的时候固然很难熬，一了百了只是一种方法，但是你还有其他很多条路可以选择。
你可以去和痛苦、黑暗抗衡，哪怕是你生活里的一小段快乐和一丁点希望都值得你去抗衡。
嘿，你不是孤身一人，我和你都是正在抗衡的人。
小编有话说
你们并不是在黑暗里踽踽独行，有很多人都愿意陪在你的身边~
没关系，成为不了理想中的自己，就成为自己！
你从不是一座孤岛！
最后，分享一首歌给你们~