人总会在不经意间想起自己的一些过往，或喜或悲或趋于平静。
上了点年纪经历了一些事情，也慢慢体会出了生活的味道:苦大于甜，但若想在漫长的岁月里不那么难捱，总是要学会与自己和解。
每个人大概都会有一段时间觉得自己扛不住了，而压垮自己心理防线的有时也不过是一件小事罢了。
18年的六月中下旬，我开始了自己的一场艰难修行。
我与我的男朋友生日仅差两天，约好的一起过生日，看电影、吃美食、互送礼物，一切看起来都是那么岁月静好。
可变故往往出现在不经意间，在我们窝在一起看综艺时，他突然说了一句：我们之间没有未来。
我楞住了，综艺也变得索然无味。我问：为什么?他说：本来就是啊。时间仿佛静止了一般，委屈感瞬间涌上心头。
算了吧，既然你说不清，那我也不再问了，左不过是没那么爱甚至不爱了而已。可我依然不死心，我问：“你能不能不要轻易放弃我们的感情”，他说好。
我料到了生日当天的开始，却怎么也没想到结束的如此潦草而残忍。
后来的我哭了一夜，等天微微亮时，我才有了一点点的睡意，大概是因为太痛苦了吧，梦里的我依旧歇斯底里。
再次醒来，看着房间里面他送我的礼物，还有昨夜未吃完的蛋糕，一切都显得那么讽刺。
如果可以，我真的不想醒来，去面对这残酷的现实。
也许是因为哭了一夜，头脑也昏昏沉沉的，往日谨慎的我不见了，狗血的剧情再次发生了。
我遇到了电信诈骗，若是往常我一定能及早发现，可偏偏是“那天”。
等我察觉到不对劲的时候，一笔巨款已经流失了，这对于当时还未就业的我无疑是雪上加霜。
无措、生气、伤心……各种情绪一起涌上来，我慌了渐渐又麻木了。
男朋友知道了我这些事情后，安抚我的情绪、带我去报案、在40℃的高温下忙前忙后。
我望着他的背影，有一瞬间的恍惚，昨夜的他和现在的他为什么像是两个人一样呢？
后来，你们也知道电信诈骗通常都是“肉包子打狗，一去不回的”。
我的情绪自那以后很长一段时间都再也好不起来了。
一个月后，还是因为类似的没有未来之类的理由，我和我的男朋友终归也分道扬镳了，以后的岁月也终究只有自己可以依靠了。
经历了这些事情后，我还在挣扎着，挣扎着从痛苦里面走出来。
可是是该说天不遂人愿呢还是说上天要考验我，我的身体上也出现了问题，整日整日的反胃，不吃东西却每天都有饱腹感。
在医院查过后说是胆囊出现了一些问题，开了几百块钱的药，还没有好起来，却又对这些药物过敏了。
至此，我终于扛不下去了。
我逃回了家里。
母亲对于我的状态十分担忧，回到家我仍是不思饮食，回来几日就哭了几日。
母亲以为我被爱情伤的太狠了，但这只是一部分原因，更多的是因为短短两个月我男朋友没了、钱没了、身体垮了。
这些事情一起压在我身上，我是真的承受不住了。
后来我明白现在的我再坏也不过如此了，是时候重新出发了。
我又回到了该回的地方，一如往常的去教研室、做实验、写论文，外面的声音是好是坏我不想听也不愿听了。
一个人的生活总是枯燥了点，但只要将时间安排满，渐渐地也不觉得难受了。
但生活始终像被蒙上了一层纱，所到之处，我看见的只有灰色。
那个时候的我以为自己没办法再快乐起来了，生活对于我可以概括为混吃等死，得过且过。
随着时间的推移，我渐渐明白能让我如此难受的，是自己内心的不宽恕、不放过、不允许。
我没有办法接受男朋友的离去，因此对他心生怨怼；没有办法接受自己那么蠢笨遭遇诈骗，因此对自己感到生气；更恨自己没出息走不出痛苦以至于拖垮了身体。
是时候释然了。
我开始学着接纳自己的现状，开始拥抱自身内在的小孩。
我安慰自己，鼓励自己，允许自己犯过错，允许自己被伤害，也允许自己感受悲伤和承受痛苦。
很奇怪，在我允许接纳自己后，我感到前所未有的轻松，我对自己说：嘿，姑娘，请记住现在自己放松的状态，这种感觉真的太棒了。
我知道，这下我是彻底活过来了，我“涅槃”了。
现在的我走在路上，看到暖暖的阳光会很开心，看到路边的花花草草会开心，喂几只流浪猫儿狗儿也会很开心。
对现下拥有的一切都很感恩，当然现在的我也拥有了疼爱我的男朋友。
当然这个男朋友还是那个他。
我想说生活本就艰难，而艰难岁月能够依靠的只有自己，谁也不能拉你出深渊。
把指望放在别人身上就好比给别人递了一把刀子，如果他突然捅你一刀，那么迎接你的只会是痛苦，甚至死亡。
关关难过的生活只能依靠自己去闯。
若有人相陪自然是人生幸事，若没有才是人生常态。