由焦虑说起，爱情可能只是一种扭曲的信息处理模式
你们从未爱过，只是焦虑需要平衡
昨天在咖啡馆待了一天想写完手底下的剧本。但最近看这本书上瘾了，一边哭一边看，一边看一边失控。《焦虑与焦虑性障碍》。
心理医生不让我看，说焦虑症是每个人的现代病，你还想分分钟搞懂了超越了克服了么。
我说不，我想让大家陪着我难受。
你有没有：
工作上的拖延
独立生活的困难
亲密关系如过山车
何为焦虑？
主体在没有感觉到危险的时候觉得莫名其妙的恐惧，由于这种痛苦担忧的折磨，主题可能会感觉自己马上要崩溃，或者是相反情况，表现得过于活跃。
（害怕被抛弃，被指责，不被接纳，被当成异端）
主体还会一直要求周围的人保护自己，所以周围的人一般都疲惫不堪。
（会和周围的人提出过度的要求，比如说话的方式，比如一直说你们不要伤害我）
过度警惕和对危险的防御使得主体总是出于一种警觉状态(生理和心理警觉)，他们总是试图尽可能的去寻找危险刺激源。
（我们都知道越是戒备越容易冲破防线的道理，有点类似斯德哥尔摩综合征，爱上绑架自己的歹徒的感觉，这种对刺激源的戒备甚至会变成习惯性的寻找，甚至会变成猎取，甚至会成为一种雷达，甚至会产生浪漫的爱情故事）
表现？焦虑症与自恋人格
你一定认识这种人，他们活跃，积极，想法多，乐此不疲。但他们常常让人觉得过度活跃，一开始我们只是觉得这种人就是单纯的活跃罢了，也许是性格使然，但是其实每种现在我们能辨认的有特点的性格，都是现代病罢了。只不过谁病的轻，谁病的重。谁因为病遭人讨厌，谁把病当成自我表演和营销的方式，会引起我们关注的不同，也会让患病者感觉不一样点。
而我们或多或少都是焦虑的，对我们的能力、才华、身体、心智充满了完美的期待，以及时时刻刻紧盯着负面评价，我们其实不堪一击。这植根于一种失去过去失去未来的焦虑，一种和父母辈生活在两个完全不同的社会甚至国度的焦虑。信息的失衡与不平等，新的社会阶层的碾压，逼得人喘不过气。你脑子里全是工作往上爬和在各种情景里证明自己与众不同。你眼巴巴着攥着自己的才华能力经验智识，试图留个方寸之地给自己让被人祭拜。
自恋型的焦虑者则期望的更多，他们希望别人时时刻刻关注着他们，赞美他们，肯定他们，并且这些赞美和肯定必须复合他们心中对自己的理想期待的图谱，一旦偏离，或者一旦反其道而行之提出质疑，自恋型的焦虑者就会愤然离去。最严重的一种是把他们和比人做比较，或者纳入到比较当中。不论在工作还是亲密关系里。这对于自恋型的焦虑者，都是死罪。
焦虑者会爱上什么人？会怎么爱？
焦虑是一种选择性的片面的信息处理模式导致的。焦虑者的恋爱也岌岌可危，是因为信息处理的方式比日常的焦虑更要恐怖，是恐惧、记忆、期待的泛化。
焦虑症会喜欢异常坚定内心三观和异常回避社会生活的人，而极其厌恶和自己类似焦虑的异性。
回避型和安全型恋人都是她们所追求的。
但这种爱。其实是由焦虑所导致的“选择机制”参与构成的。选择机制指的是人会因为自己的创伤经历、心里的期待和恐惧，关注力变窄，只选择性的关注他们心里畏惧的一面。
正常人对事物的关注是均匀客观的。但焦虑者不是，如果是一个对自己身材焦虑的女人，她会把所有大家对她的评价都扭曲到自己对自己身材的不满上。选择机制会转化成投射。
他们的恋人大多会被他们置换成“危险刺激源”，因为亲密关系和人最原初的几个期待都相关，价值观，自尊，保护，不被遗弃的诸多感觉，都需要亲密关系来维持。这时候就很可怕了，焦虑者会把恋人看作这一切的来源和解决方式，恋人在他们心里就是一个永无止境的梦魇。
所以我们常见焦虑症患者会爱的死去活来，爱得可歌可泣，甚至写诗写歌不一而足，但这都不能证明焦虑者的爱有多么可贵。因为这爱里充满着投射、恐惧、幻想和自弃。
焦虑者会经常选择逃跑、依赖他人、疯狂的建立安全感的方式，他可能会一次次的爽约，一次次的要求一些小事你也出席，要不断地确认身边的很多琐事，查看伴侣的手机，选择一些自己并不真心喜欢但给自己安全感的伴侣等等，这让他们的生活支离破碎，也会让他们的爱人很疲惫。
而且我本身并不相信焦虑可以真的被治疗,。六十年代以来，焦虑就成为一种根深蒂固的现代病，长在我们每个人身上了。我不知道意识到有什么用，意识到似乎更痛苦。因为焦虑从来不是压抑的结果，而是压抑的源头。发泄和排解是必要的，用健康的方式建立安全感也是必要的。
end
这两天无比焦虑，把自己投射出去的爱恨情仇都了结了，于老师那天突然跟我说，让我去他带我去过的山头喊喊。冲着天骂一辈子能说尽的脏话，不要折磨自己。
我想起那天天气很好，他开过大半个城来接我，只有他能只用20分钟，在老山陪他飚车，说了一路的话停不下来
我打开手机，把他拉黑了
他只是恰好关注到了我的脆弱，并不是要对我的情绪负责
我不能任由一定点的痴心妄想参与到我的生活里。