将一捧红玫瑰放进白色花瓶并摆在茶几的书堆旁时，是情人节夜晚的十点多，我相信这是很久以来我终于又带了全妆出现在皮皮眼前，走在商场前往餐厅或影院的时候皮皮都一刻不停的用一只胳膊将我仅仅搂住，或更接近于箍住，那种热切与喜爱完全不像是一个在微信上一天只回你一句话的人。在我脱掉靴子与丝袜的时候，我们决定在外卖上找找情趣用品店，趁我还没有卸妆玩点花样，为在一起已经半年多快要接近疲乏的性生活提提味。
于是我们在一家店里意外看到了大号的冈本001，自从与皮皮相处后，我对于避孕套尺寸有了详细的了解，我的床头柜抽屉里常年摆着毫无设计感包装简陋得连个图案都没有的超大号蓝底白字杜蕾斯，据皮皮说只能在网上买到。皮皮在交往后期开始不止一次隐隐约约叨咕这个避孕套像个塑料袋时，我理解那种人与人在最开始彼此迁就隐忍的美好时光也许确实过去了，我回答说是吗像塑料袋吗反正我们女的是觉得没差，然后转头面向手机。
好贵啊，001，三个就要100块，我由于收到玫瑰，一整天都处于过度乐于奉献的状态，我说我下单吧，买来试试，万一能戴上呢。
不出所料，并不合适，完全不能戴进去，放弃它用回了杜蕾斯之后我们在事后喝水聊天，皮皮感慨说，虽然没戴上但真的好薄啊差别实在太明显了，如果这个是001我猜我那个套起码得是007了吧。我开玩笑说，可惜了好浪费啊，我打算留在抽屉了万一以后找到了有缘人呢。于是皮皮提议在自然状态时先套上，我想那等到非自然状态多痛啊，皮皮说试试呗。
似乎成功了，我们都很欣喜，连非自然状态时居然都不会勒得痛，难道从此以后我们的性生活就进入了001这么丝滑超薄昂贵的新体验了吗，我愿意为这样规格的性生活买单这种昂贵的避孕套，因为我相信皮皮会更卖力更投入，就在我们用第二次属于我们常规强度的性生活敲响元宵节午夜12点的钟声后，我头脑嗡嗡地躺在沙发上闭目歇息，只听见皮皮大喊一声，我操，套呢，我操！
这一定是我有生以来脸上表情变换最快最激烈的一次，我像热锅上的虾一样猛得蹦起来说，套掉了吗？不会落在里面了吧！说着准备开始自我检查。随后皮皮仔细观察了自己，发现套的尾端还在，只是套的顶端，很不幸，破了大大一个窟窿，破到几乎差点以为套不见了。
我呆呆地往沙发上一坐，立刻算起了自己的大姨妈，应该是这个月24号来月经，今天14号，忽然我就觉得一切都完了，而此时我听到皮皮在那接着说：还好没落在里面，我一开始一看以为套不在，我吓死了，要是落在里面那就完了。我看着他，我相信我的表情一定是严肃而苦涩，我说，难道现在不是也完蛋了吗。
吃药吧，我买药，皮皮说。立刻就在手机上划拉，很明显这不是一个男人第一次买紧急避孕药了，我坐在那，忽然就被这种局面搞得无比难受，为什么啊，为什么不论什么情况，最后受苦的都是女人啊。看着皮皮点药像点一盒巧克力冰淇淋一样自如流畅，我想，男人距离能真实体地验女人的苦痛始终隔着比从这里到加拿大距离还长的鸿沟。
皮皮看出我很低落了，我以一种扭曲的诡异姿势坐在沙发上一动不动的发呆，想着这一粒药丸的副作用，我在2015年与张晚九交往时不幸吃过一粒，皮皮在2016年第一次与女人发生性关系时不幸让对方吃过一粒，我们的人生各自有过一粒的体验。皮皮笑着对我说，当时还要出去药房买，我一开始都很不好意思。我说现在不会了，你就算把避孕药贴在脑门上走在大街边你也不会难为情了。皮皮于是过来搂着我说，我也不知道它破了啊，我完全没有感觉到，中间的时候我还看了一眼还好好的， 这玩意儿真的太垃圾了，再也不用001了，还是我的塑料袋保险。我于是努力告诉自己，确实不是皮皮的错，是产品的问题，也许还有尺寸不合适的问题，但终归是我们共同决定尝试一次，我要像个成年人一样为自己的错误负责，他没有错，可怜的只是女人，可悲的只是我的欲望。
仔细阅读紧急避孕药说明书时，我出于一种自我安慰，对皮皮说，这说明书上说，重复吃哪怕大剂量都没有显示对人体健康有明显的伤害，皮皮坐在沙发上抽烟，带着一种我难以理解的不屑或鄙夷，回答说，那可真行，那干脆当饭吃，不是都说一年不能吃超过两次吗。我又再次难过起来，想着怎么了，这一切好像与他无关完全是我咎由自取似的，我想把避孕药当饭吃？为什么没有发明男用避孕药，在做爱前吃上一粒射出来的就都他妈的是死亡精子，即使有这种药社会也不会普及不是吗因为它不符合男人所需要的像狗尿尿似的占据感啊。那一刻我又开始憎恨他，憎恨他迅速在手机上下单紧急避孕药的样子，一种负责任的行为？怎么没见你紧急结单我们的晚餐钱呢，让人恶心的男人。
多么小，包装多么精致的一粒白色药丸，我像阅读托尔斯泰一样仔细品味完说明书后，准备走向厨房拿水，皮皮忽然站起来带着诡诈的笑意抓住我的胳膊，他说你干啥去啊，我说吃药啊大哥再不吃要着床了，皮皮说先别吃啊，你说既然要吃这个药是不是说明我们可以不戴套了，我看着这个猥琐的笑容，觉得既恶心又有一丝丝心动，我说可是我不想要了，皮皮拿过我手里的药，从后面抱着我搂着我的腰把我往沙发上推，他说，你想要的，你这就不想要了？你就这点能耐吗？这不是你的正常水平啊。我说，我被套弄得没心情了，皮皮于是开始逗弄我，诱发我犯罪，自然，我作为一名货真价实的欲望的奴隶，还是就范了，结束后已经快到两点，我拿起药片神圣地吞下，感到在这一次无防护性行为结束后吞下它时的心情，与之前想要吞下的心情完全不同，仿佛我是明知故犯似的，我产生了罪恶感。
生理上并没有产生什么副作用，心理上也一直很踏实直到皮皮第二天离开我独处在家后，各种瞎想就开始蔓延，一个人将要正式陷入焦虑的信号是什么——她要开始百度了。我搜索紧急避孕药的成功率，答案居然只有85%-90%，接着我开始不停地搜各种关键词，排卵日，受精过程，几天能测出是否怀孕，吃了紧急避孕药怀孕了孩子还能要吗，搜啊搜，想啊想，想自己他妈的究竟排卵没排卵，究竟子宫里的各位精子和卵子现在是什么情况，相遇了没有，游到哪了，避孕药的作用原理，2月15号我什么也没做只是在一遍遍搜索紧急避孕药以至于已经能熟背避孕药的原理，我时而安慰自己肯定没事早就排完卵了，时而惊吓自己万一正在排卵而吃下去之前精子卵子就已经相遇了呢，我一遍遍的回味和复盘，在六神无主中焦急的等待，好讨厌等待，而等待却是女人的命运，期间连皮皮的微信都不想回，是啊，不是皮皮的错，可是那时我总是闪过一个奇怪的念头：等这次姨妈来了我就跟他分手。
我在惩罚自己？我在惩罚他？我在因噎废食？
我开始憎恨自己的欲望，对最后一次的无防护感到悔恨，我因为女人总是要在这方面承担所有风险的生殖构造而感到深刻的郁闷，男女平等有可能吗，为什么我服下一粒激素药丸以后紧接着还是要担心怀孕呢，担心怀孕，也许是有伴侣的女性永久的焦虑命题，那些等待姨妈来的日子，那些心惊胆战拿着验孕棒走向洗手间的日子，那些无法专注工作总是忽然就陷入慌张的日子，男人们体会过吗。
深夜，我躺在床上浮想联翩，我想着万一我怀孕了呢，怀上了皮皮的孩子，真他妈要死（由于姨妈来了语气才会轻松些当时想的时候不是这个语气），27岁时，我曾想过是否该趁着花样年华找个综合条件合适的男人结婚生子，后来我直面自己的内心，对自己发问，我喜欢小孩吗，答案是无可置疑的不喜欢，一直到30岁的今天，我进电梯时遇到单元楼里的妈妈带着一个推着小自行车笨拙麻烦地走进电梯的小孩，电梯开始上升，妈妈开始叮嘱小孩别碰这个别弄那个时，我都十分清楚，我讨厌这样的生活，我根本不具备耐心，我一点也不向往和喜爱小孩，我对婴幼儿的所有产品都毫无感觉，万一我怀了皮皮的孩子呢？
16号，我们在语音聊天时，皮皮说，怀了就生下来宝，我来养，我哪怕打两份工哪怕去送外卖我也会养的。这就是一个男人在面对女友可能怀孕时需要说出的政治正确的言辞吗，我觉得好好笑，男人说的养和女人说的养根本就是两回事，男人说的养也许就是别让孩子饿死，而女人呢，我呢，想的已经是学区房了，我回答说，生了孩子负担好重啊我怕我养不好，皮皮很轻松地回答说，你要不想养，你就生下来给我，我来养。我很惊叹，我说什么意思，生下来送给你了我不管了，皮皮说对啊，我会照顾他的。我心里发出冷笑，我怀胎十月付出巨大代价生个孩子送给你？我发疯了？
那一刻，我又开始恨自己了，恨自己为什么要跟一个你本来就不打算结婚的男人瞎搞胡搞，如果现在是个你想结婚的对象呢，是否局面就完全不同了？又或者对方会不愿意生？又或者我自己确实还是会选择不生？谁知道呢。我开始思考，女人具有像男人一样只是想尝尝鲜肉的权利吗，只是玩乐的权利，是否自古以来女人找对象之前都要再三观察掂量完全是出于自己都没有意识到的生理原因罢了，会怀孕的潜在危险一直影响着女人的判断力，而不再会怀孕的风险又左右着女人对未来无从依靠的焦虑，我以一种独立前卫女性的形象玩乐，但究其根本，我玩得起吗？为什么现在吃药的是我焦虑的是我，而呼呼大睡的是皮皮呢，我在玩什么？
我躺在床上无法入睡，一想到万一怀上皮皮的孩子，我就一阵背脊发凉起鸡皮疙瘩。
太讨厌等待大姨妈的日子了，比等待高考成绩还要再难受十倍，当18号我起床后去上厕所想着再有一个礼拜差不多就能开始验孕了，这一个礼拜我该怎么熬过去啊，忽然纸巾上出现了一抹红色，我长长地舒了一口气，差点喜极而涕，想着总算结束了这要命的心被吊着的日子。可是接下去呢，我该怎么办。
不是皮皮的错，皮皮已经在竭尽全力给予我最巅峰的体验，很卖力很照顾我，也许人生中都不会再有这种规格的快活，可我却根本承受不了哪怕一丁点怀上这个刚满23岁手上存款不会超过一万块的男人的孩子的风险，我又该怎么办呢，继续赌博一般的鬼混下去吗？还是说根据我们女人的身体构造，我们就是不配瞎混的？