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“女孩子不配拥有一切” “我呸！我配。我绝配。”

作者：来源：热度：173355 时间：2022-02-04 06:03:51

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风很大，我站在我家门口，仿佛立着了，一动不动。
风吹得我直发抖，我却没有想要进屋里暖和的冲动。
这是我十年没回来过的家。
这家有的都是我不想回忆

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风很大，我站在我家门口，仿佛立着了，一动不动。
风吹得我直发抖，我却没有想要进屋里暖和的冲动。
这是我十年没回来过的家。
这家有的都是我不想回忆的过去、不想揭露的伤疤。
我的自卑，我觉得自己低人一等的心理全都来自这里。
门开了，从里面走出来一个我此生最恨的人。
我恨她，恨她的偏执、恨她的偏袒。
多年不见，她好像老了许多。
她的脸上布满了岁月的痕迹，仿佛在她脸上，找不到没有褶子的地方。
她就朝我缓缓走来，那么弱小、那么无助。
她没有了以前的那种凌厉、那种霸道、那种让人生畏的气场。
现在的她，好像和一般的老人没什么两样。
在来之前，我度过了无眠的一晚。
辗转反侧，脑海里浮现的是上百个我与她见面的场景以及上百种报复她的方式。
却没想到，我要报复的这个人已经被岁月折磨得如此不堪。
我竟有些同情她，竟对她产生了怜悯之心。
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我用尽一整夜，想了一千句甚至一万句伤害她的话。
在我见到她这副憔悴的模样后，一句也没说出来。
她痛哭流涕，眼泪顺着脸上的褶子流下来。
她举起颤抖的手，想摸摸我的脸颊。
她应该以为这是一场梦。

我下意识地躲开。
人的本能在任何情况下都是最真实的。
我还是没能忘记我心里头的那根刺。
我随她走进屋里，里面的摆设和十年前仿佛没有变化。
许是太久没有回来了，我觉得所有的家具仿佛都矮了一截，连她也是。
从她嘴里一下子蹦出了好多句话，句句都离不开对我的关心、问候。
她好像把她缺席了十年的话全说出来了。
看她滔滔不绝地说着，我觉得眼睛肿胀得辛苦。
我一句话也没撂下，起身就走。
“对不起。”
这一句话似有魔力般让我突然泣不成声，眼泪一滴一滴不争气地往下流。
我没敢回头，走了。
我大概还是不能原谅她。
无法原谅她带给我骨子里的自卑，让我觉得我卑微到尘埃里。
从来不敢多说一句，哪怕本该属于我的，我也不敢争。
因为脑海里闪过的是她说的一句：我不配。
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从小我和弟弟就是跟着爷爷奶奶在乡村生活的留守儿童。
乡村人一般都有执着的偏见，重男轻女。
我们家也秉持着重男轻女的观念。
我曾不止一次地深切感受到我奶奶重男轻女的观念已经根深蒂固。
那时还小，小孩子一般都喜欢吃鸡腿，仿佛啃着鸡腿就是最快乐的事儿。
可那时的我，只能在一旁看弟弟啃着鸡腿，奶奶在一旁慈祥地笑。
这会是最美丽的风景线，如果没有我。
我当时没忍住，上去一把抢过弟弟的鸡腿，狠狠地扔在地上。
弟弟嚎啕大哭，奶奶见状也立马出来护犊子。
我什么也来不及说，迎接我的就是一个响响的巴掌。
那巴掌打在我脸上，记在了我心上。
还没等我缓过来，奶奶恶狠狠地指着我说：
“一个女孩子跟一个男孩子争什么，再说他还是你弟弟，真不害臊。”
依她的话，就是一个女孩子不配跟男孩子争。
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在那以后，我不争不抢。
不给我的，我没要。
给我的，我也不敢要。
她说的话仿佛是一个魔咒，烙印在我心里。
即使我不认同她的话，但我必须承认这句话深深影响了我的生活。
从那以后，别人要是给我什么。
我都会拒绝，可能刻在脑海里的观点就是我不配拥有任何东西。
我放学后就去打工，存点钱，供以后念书。
因为我知道，我不可能从这个家拿走一分钱。
不管什么事，我只能靠自己。
只有好好念书，争取考到外面的大学，离开这个地狱。
我努力念书，得了个三好学生。
我手里握着奖状，一蹦一跳地回家，脸上洋溢着喜悦。
和其他孩子一样，我心里也盼望着可以得到家长的认可、褒奖。
当我拿出奖状，期望着可以得到奶奶的赞许时，她瞟了一眼奖状，带着不屑的语气说：
“不就是一个三好学生，有什么好神气的！屁股都翘到天上去了！”
我当时不满地反击了一句：
“那弟弟呢？他除了会在外面打架，在外面惹事，他还会做什么！他就是这家最没用的人！”
奶奶直接给了我一个大嘴巴子，骂道：
“你配跟你弟弟比？他是男的，你是吗？”
这句话毫无道理，但却让我无法反驳。
想来也是可笑，我竟然对这样的奶奶抱有过期望。
我心里有无数委屈，但我知道一旦说出来，得到的只会是更伤人的话。
我只能把所有委屈跟眼泪咽下肚。
直到这些事儿积累成一根刺，狠狠地戳在我内心深处最脆弱地方。
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从那以后，我跟奶奶之间可以说是零交集。
我不再希望从她那里得到我想要的爱。
因为我知道这些希望都是奢望。
她的爱与关怀全给了弟弟，根本不够分给我。
打破这个零交集的是我要离开家的前一晚。
行李收拾好后，我去通知她。
她当时错愕的表情，我至今还记得。
可能是因为她认为一直被她拿捏得死死的我竟造反了。
我当时说完，就转身回房。
没有给她机会说出伤害我的话。
我选择提早出发，早点离开。
曾经看过一段话，说的是人会对他生活了很久的地方产生依恋。
但我真的没有，没有一丝依恋。
走了半里路，我回头看看这个我曾经生活的地方。
多看几眼，我想我不会再回来了。
天空下起沥沥小雨，视线越来越模糊。
我仿佛看到一个熟悉的人影在门口立着。
我想是我看错了。

离开后，我就再也没有和家里人联系。
除了偶尔会以打电话的方式来跟爸妈维系一下感情。
其实在我心里还是有点抵触爸爸妈妈。
我一直认为是他们把我遗弃了，让我变成留守儿童。
让我的童年没有一丝温暖，让我不能像其他孩子一样在爸妈的关怀、疼爱下成长。
不知从何开始，我竟也变得像奶奶一样偏执。
一个人在大城市打拼，身兼多职。
我记得那时很累，但至少有人权。
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自从那次回家，自从那一句对不起，我和奶奶的关系不知怎么的好像也没有那么僵了。
她偶尔会打电话问候我，但都会被我用冷暴力对待。
但她好像孜孜不倦。
我也会偶尔寄一些补品回去。
在我心中，这一个让我恨得牙痒痒的女人必须长命百岁。
她必须看着我活得多么好，必须让她知道女子并非不如男。
我想这是对她最好的报复。
或许是血浓于水，这样一来一去。
我跟奶奶之前的横沟好像也不是不能被跨越的。
不管怎样，我至少愿意跟奶奶多沟通几句。
至少对她不再是她问一句，我答一句。
至少我跟她的对话不再是她单方面的主动，而是相互的了。
埋在我心里的那根刺好像被拔出来了。
好像我的心真的可以被感化。
原来女孩子的心真的可以被捂热。
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到我怀孕了，奶奶也会经常打电话来问候我的近况。
每次在电话里都叨叨着让我好好照顾自己、别熬夜、照顾饮食。
这是第一次我觉得奶奶像是我的亲人。
奶奶和我的对话中像是亲人之间才会有的那种关怀。
奶奶好像真的成了我的奶奶。
直到我顺利生产，奶奶也主动提出要来到我的城市，帮我照顾孩子。
她每次提出，我都会直接拒绝。
直到有一次她又提出要帮我照顾孩子。
我就再也忍不住地说：
“你说你要帮我照顾孩子，那是因为你不知道我生的是女儿！是女儿，不是儿子！”
原来我和奶奶之间还是没有亲人的那种信任。
我还是没有勇气拿我女儿的人生去赌。
我不想我的孩子会拥有和我一样不完美的人生。
自那次起，我跟奶奶就很少通话了。
也许是我主动打破了我跟奶奶之间也可以像亲人一样、也可以重修旧好的假象。
原来我心里的那根刺，根本就没有被拔出来。
只是在我没有察觉的情况下，被埋得更深了。
童年的创伤是会跟着我一辈子的，永远无法磨灭。
永远。

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“女孩子不配拥有一切” “我呸！我配。我绝配。”

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