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恋爱谈10年，总有不爽的时候

作者：来源：热度：163607 时间：2022-01-26 07:11:09

进入2022一周以来，我一直在进行自我反思。

虽然从我对时间的感知上来讲，年和年之间似乎没有什么重大差别。但既然人类赋予了“新”年的意义，每到这种辞旧迎

进入2022一周以来，我一直在进行自我反思。

虽然从我对时间的感知上来讲，年和年之间似乎没有什么重大差别。但既然人类赋予了“新”年的意义，每到这种辞旧迎新的时刻，便成了一年之中最适合回首过往展望未来的自省时刻了。

自我反思的第一件事情——我太絮叨了。

你看我明明可以上来直接反思，却偏要扯一些时间感知类的题外话。可能是为了给自己做心理建设，毕竟人要进行自我反思并公之于众并不是件容易的事情，总要先顾左右而言他一下之后再进入正题，说到这里，我又絮叨上了。

在恋爱关系中，我也是一个比较絮叨的人。和一个人在一起越久便越絮叨，一些小事会反复强调说来说去，因为你可能已经不记得自己什么时候说过了。而过于絮叨会让人丧失原本的魅力。就像你会遇到有些人，闭嘴的时候真的很心动，但当他们开口说话时，就容易让人下头。

我的絮叨现象在吵架的时候还会升级。不知道从什么时候开始，我的吵架口头禅变成了：你怎么可以这样呢。你为什么要这样呢。

有一次正吵在兴头上，沉老板掏出手机对进行我录像，我一边用手挡自己的脸，一边拨开她的手机说：你干嘛这样，没必要这样吧。谁没有手机啊，不是有手机录像的就占理的。

说完我就挨揍了。

“你怎么这样”是一个很讨厌的句子，尤其是“这样”两个字杀伤力极强，它暗藏了诸多情绪。嫌弃、鄙夷、不可理喻、你原来不这样，现在为何这样。它把所有指责都推向了对方，自己悄悄占领了道德高地。

而这样到底是哪样呢，其实我也说不清楚，这不是理性吵架的词汇，在我和沉老板恋爱的漫长岁月里，我只知道重复絮叨这句话就能让她勃然大怒。所有你看，人都有一种天赋，在和我们爱的人吵架时能够精准打击目标。

后来沉老板给我看她录的视频，当我说出“你怎么可以这样”时的那副嘴脸令人十分憎恶。它比大话西游里的唐僧还要欠扁。我只想说，我真的再也不要这样了。

自我反思的第二件事情——我喜欢捆绑别人。

此处捆绑仅作象征意义，不要联想，不代表什么绳艺项目奇技淫巧。

又是不知道从什么时候开始，我和我认识的所有的有家室的，男性友人单独约会时，见面落座对方第一时间就会拿出手机对着我拍照。

你干嘛？你侵犯我肖像权了。当我发出这般震耳欲聋的指责时，对方都会耸耸肩说，哎呀我发给我媳妇看，报备一下啦。

哦好吧，那重新拍帅一点。

我不支持这种行为，但我深表理解。甚至有些许偷偷的羡慕。对，是羡慕，不是同情。

因为沉老板对我从来没有和谁出去要“报备”的要求。她对我的散养式教育方法，让我感觉自己受到了冷落，你居然不关心我和谁出去鬼混。于是我总会主动发消息给她——

我：我和谁谁出去玩啦。

15分钟后——

她：哦。

我：你干嘛呢？

15分钟后——

她：看剧。你有事？

我：没事啊。我们现在要去干嘛blablablabla。

她：拜拜。

……

她只希望我出去玩的时候不要烦她，让她一个人在家收获片刻的宁静和快乐。

但反过来讲，我不是这样的人，她单独和友人聚会时，我会看看手机时间，差不多一两个小时嘘寒问暖一下：在干嘛？

我以为她会很反感，但当她聚会结束回来后，我却受到了她的表扬。

我问她为什么。她啧啧嘴巴说：你不知道多夸张，那谁她对象一会打个电话一会打个电话，后半段还直接杀过来了接她回家……你们这些大老爷们怎么都这么粘人啊。

啊哈哈哈……我干笑两声，我还行吧。

你？还行吧。她说。

所以我反思的结果就是：我还行。但还是不要过度“捆绑”对方，当我们进入非常稳定的恋爱生活时，生活里几乎无时无刻都是跟对方在一起的状态，我们的自我始终是和对方“捆绑”在一起，相爱也互相妥协忍让。如此，偶尔也要让彼此出去放放风透透气，做回完全属于她自己的那部分。和你恋爱之前的那部分。

否则再完美的爱人也会让对方窒息的，更何况哪里有什么完美爱人，只有互相的状态让彼此感到舒服，才是某种程度的完美吧。

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自我反思的第三件事情——我对生活倦怠了。

我可以对生活偶尔灵光一现般的热情，但要对生活持续保持热情，对我来说是件很困难的事情。

随着年龄增长，人对自己的认知会越来越清晰，我发现我就是一个肥宅属性很重的人。我不喜欢一切户外运动，除了散步，如果散步算运动的话。我不爱出门社交，可能是在这个城市里也没有想出去社交的人。旅行中有一半时间我喜欢在酒店待着，而且我不喜欢探索陌生未知的城市，我更倾向于一个喜欢的城市重复去很多次，虽然之后可能就没有什么新鲜感了，但熟悉会让我觉得安全。

在一个城市住久了，我去的场所也越来越固定，经常吃的餐厅，经常逛的商区，遛弯的公园，活动范围都在一定的框架内。我也不喜欢尝试新鲜的事务，只在有限的自己爱做的事情里（打游戏、看电影）重复每一天。

这种生活是舒适的，起码在生理上。但我也必须承认，过于舒适也会让我对生活感到倦怠，我的生活正变得越来越窄。

在亲密关系中，当一个人对生活倦怠时，是很容易影响另一个人的，毕竟我们彼此之间紧密相连。

沉老板说想去打拳击。我说打拳击有什么意思花钱上课费钱又费时间。沉老板说想去学跳伞。我说跳伞不更是花钱买罪受，那要出点什么安全问题怎么办。沉老板想去比较远的自然风光壮丽的地方旅游。我说哎呀到时候还要租车多麻烦万一被骗了怎么办。

沉老板：你不去我自己去啊。

我：哎呀你也别去了宝宝。你自己去多危险啊，而且我自己一个人在家多没意思啊。

……

我的消极连同我喜欢“捆绑”对方的毛病，让我们两个人的生活边界都在慢慢变窄。而我对生活的倦怠，也延展到了我对恋爱的倦怠上。

我想如果是刚认识的恋人，提出想去远方旅行，想去跳伞打拳的邀约，为了讨好对方，我八成都会鞍前马后地跟着去。而在一起久了之后，比起在意对方的心意，我变得更自私了，更多关注的只是自己的感受了。自己是否舒适，比对方更重要。

我和沉老板说这个问题时，她安慰我说，也不是，毕竟在一起久了两个人都要舒服，而舒服的状态就是不必非要“讨好”对方。

但我想有时候我们是否过于强调 “舒服”这个问题了？某种程度上，舒服也是平淡的一个替换词。平淡无波澜无水花的生活状态是舒服的，但过于追求“舒服”的生活，可能已经无法带给我们新鲜的活力了。

所以为了改善这种对生活对恋爱的倦怠感，我打算接下来给自己找点“不舒服”，把生活的格局打开。和喜欢的人一起去做些从没做过的事情，无论是长途旅行，还是挑战一些刺激的运动项目，看看是否能带来某些全新的体验，重新找回对生活的热情。也许正是生活中我们共同经历的种种“不舒服的时刻”，到头来最能让我们铭记心中。

暂时就反思这三点吧，人也不能过于反思自我，容易不快乐。

最后，即使是亲密爱人，大家也总有互相不爽对方的时候，好在相爱足够漫长，才能抵御那些不爽，就，多担待吧，人生一晃儿就过去了。

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