图片
来庆祝，我用不到一周时间从一个悲观的人变成了乐观的人。
我很有把握。
这句话的意思是：在我成长的经年累月，那些烙印下去的毒素、牵制我自由的阻力，都在几天之内蒸发了，虽然还没完全清干净，但是，封印上的符咒飞速融化着。
在这个奇迹周之前，是一个五十天的大断崖。
就是说，我生病了。拉伤以后，显化出来的腰肌劳损非常严重，坐下来写一个字，都连着椎骨疼，大腿疼，小腿疼。我不甘心，躺着学，站着学，趴着学，学到最后是个什么情况呢？“边哭边背，边背边哭，想起了一生中所有的伤心事……”
每次，哪怕病情略有好转，眼泪早已经涨停在眼眶的海平面以上了，唰的就能冲出来。我都能直接感受到，脊背上的气脉被冲破，如同挑断筋脉。腰本来就烂泥扶不上墙，又一次被冲垮。无法坐立（也无法久站）极大地束缚了我的生产力，一身的武功都被废了。安排在最后几个月的冲刺，起跑也成问题。
本来，这一年战战兢兢的内斗、耗损和摸索后，我已经树立起一种苦哈哈的“自信”了。可以的，没有问题的，能行。但是身体早就于反复的被冷落而埋下很深很深的根由。记得有几个中午，我来回修改计划，如坐坩埚，没有什么实质性进展，但焦虑的能量像灌铅一样顺着脊椎往下淌。我感受到了，不以为意，就像我总以为只有这一条赛道好走似的。
回看是自苦，而人们无法、也不应该「劝解」旁人的自苦。
去看看那些自杀的人，不是因为失去了智性，是因为情感出了问题。讲道理有什么用呢？你应该注视、倾听、温暖地靠近暴风眼中间的那个小孩，协助小孩完成他无法对自己做到的事情：爱。
考研这件事，我压根就没办法举重若轻。它关联的是我一系列对自己的PUA和生活质量估值，近可以回溯到高考不理想，远可以徜徉出那么一份“还算满意的工作”。总之是我学生时代的一种癔症。
是个好斗的小孩。但是好斗的人往往就很怂，怂到没有百分百把握就绝不轻易告人，怂到，若没有外物保障的安全感，连休息都是罪恶。好斗的意思就是：把世俗的规则尤其当真。“对自己有要求”的意思就是：只有获得某种特定的成就加持，才能证悟金身。
这就像最最简单的净土宗：信就好了，念就好了。我知道我是金身就足够好了。我总以为没有得到过丰盈充沛的爱，但又认为自己可以爱别人。这或许是我在下意识地索要？那我先爱自己呀！
去吧，对自己的身体和灵魂，进行一种类似海底捞式的服务：你还好吗？你舒服吗？你现在感觉怎么样？有什么我能为你做的吗？
然后，像一个最尽心尽责的仆人那样，为她哪怕一点点的舒服而奔忙。对不起，我以前如此忽视你，对不起，每次我在贪婪又紧张地环视外界的时候，你都非常非常渴望得到我的拥抱。对不起，让你吃了很多苦，这些苦全都是构建出来的，我不仅以为它们很真实，还以为自己能永远活着。
就像鳞片从眼睛上脱落？就像感知到自己拥有一个叫做身体的壳？心中，当然依旧涌动着这样那样的、向外求索的惯性，还是常常有冒头的“自我不允许”。我像每天去做理疗那样，感受这种相持的拉力。心灵在如此锻炼中生长着肌肉。
想通的那几天，被远方的陌生人莫名其妙打了很多钱。我好喜欢钱。是最直观的被爱了。在金钱上我也好贫乏，总是想着存下它们，最后全是为情绪买单——之前我花了好多钱买吃的喝的，但每一笔花出去，脑子里是不赞同的。
为情绪买单，本来是很好很好的事。可以前我是一个很坏很蠢的家长，用物质上的奖励来诱导小孩完成什么指定的任务（那就是“你快点给我好起来”）。物质到精神的通道，完全是堵死的。我理解暴食症，也理解厌食症，我有长年累月的压抑的经验，知道「无法自爱」是一种什么样的状态。
对心里的小孩说：我请你吃东西，是因为我想请你。我不对你存任何的预设和期待，哪怕你吃了也不快乐，我也要坚定持续地爱你。爱别人也要这样爱，否则就称不上，否则就是利益。
打下这句话的时候，小时候被暴力对待的回忆忽然又在我心里跳动着。我现在知道这个世界上只存在一个“必须”，那就是我必须爱我自己。如果世界上只有一个人能无条件地爱我，那也不需要是其他任何人。
爱她的身体，爱她的灵魂。爱她的脊背，爱她的皮肤，爱她走路的速度，爱她对别人的慷慨，爱她对自己的犹疑，爱她的战斗也爱她的失败。爱她走了这么这么远的弯路来到这里，所有的路，方生方死方死方生，可能都是上辈子上上辈子上上上辈子的事了，也爱她，更不允许任何人再欺侮她。
让自己悦乐是你在这个世界上能做到的最好的事，和最重要的事。破这个执，有多么难。
想通了，简洁地告知亲友：考不了就不考了。此时被安慰“不要那么悲观嘛”、“有这种心态往往就一定能行！”
我 …… 我不care了好吗？这算什么啊 …… 去不了是学校的损失啊，怎么会是我的？为了不用解释我不是在口嗨，这句话我还犹豫了一下。
言发心而冲于口吐之则逆人茹之则逆予，以谓——
说了。话就要这样说。
上不上，去不去，并不损耗我一点核心。当我的核心不断向外偏移，自然重心不稳，陀螺越旋转晃。我想起，很久很久以前就悲哀地发现，生活好像是从拥有智能手机的那一刻开始变差的——
世界过于迅疾地赶到我的面前，它向我夸耀、向我诉说，它无休止地供给着“快乐”，于是我无端就从惬意变成匮乏，并为它每一次投喂而回缩。
“更大的世界”以它的强势入驻了原本无知而美好的我。它不过是一面镜子，却总更多地放大我的贫瘠。
可谁共我俯首帖耳过一生？谁来权衡我今天过得好不好？谁能带给我梦里一个舒展的动作？谁为你此刻一点微小的疲倦而挂心——人多么不爱自己——
你讨厌自己每句话开头都是“我”，尽管你暂时真的挺封闭的，但连这一点本本分分的自私也觉得局促。
你还有点“完美主义”，一天设计好的任务只要出了差错，一不留神玩了两个小时，就想自暴自弃把一天都糊弄过去。
你参照流行的标尺也给自己想了一个倒霉玩法：减肥减到八十斤，三十岁前拥有十万存款，轻断食吃沙拉定期参加读书沙龙，最好争取人到中年的时候为都市禅修俱乐部贡献一笔会员费。
来看一个执迷不悟小笨蛋的典型（不悟也说明目前过得其实很顺利）：跟好朋友说完身体的全部情况后，她很难过，说不知道我原来病得这么严重。“那如果是这样的话，确实是要先照顾身体了。”
人总要把自己欺负到家了，才肯把舒服提上日程。人总要把自己剥削干净了，才觉得有爱自己的权力。
怎么会这样啊。
别人告诉你，你很珍贵，你最珍贵，是没有用的。你不信，你拒绝。在你认为自己“荒废”了时间的时候，你从来就不知道，人并不拥有时间，人只拥有他自己。你的小孩在垃圾堆里淌了一圈，你不但不想好好安慰他，给他洗个香喷喷的热水澡，还要埋怨他没有背完今天的单词。
那他绝对、绝对、绝对不情愿去背什么鬼单词。
好好对待他吧，听听他怎么说。他能完成比背单词精彩一万倍的事。
回看之前的下笔，无不漾溢着紧缩、封闭的气息。那不是“顾影自怜”，因为局中人并没有自足于戚戚——是，很想杀出去的。可是向身外索取，身外又都是你身内的投射，你不陷入无物之阵，谁陷入？
怎么区分悲观与乐观呢？本来我有个标准（我怎么老是有标准）：如果能自己选择要不要来到世界上，YES or NO，我一定把NO的按钮给它拍扁，To be or not to be在我这里从来都不是一个问题。不要，我不要存在。而我现在完全不想区分，因为也没有这套按钮。来都来了，就这样。
所以如今，可以发自内心地和朋友这样对话：理疗好贵啊是不是？确实好贵。但是我值得为了健康花好多钱，花我父母的好多钱。能花说明咱有。
所有的医生都说这个小姑娘非常能忍，非常耐痛。不是钻心刺骨的疼绝对不会叫出声来。我……确实很能吃苦，否则也不至于把自己逼成这样。
公布过ask me的提问码，唯一收到的问题就是问我是哪个学校的。这么没劲的吗？第一个就问出这么形骸之论的东西，我都吸引了帮什么小朋友啊。绝对是我自己的问题。
一定是因为，之前的文字多半是出于亏空和迫切吧。
好了，都是上辈子的事了。
成章兄说喜欢我签名档那句「行动是贞洁的」，现在我只觉得这世上的分别心太多、太多、太多了，何苦处处以判断句自省呢，既然明明你可以触手生春？