图片
图片
坚信文字能给你带来温暖的光：）
图片
01.
吵架时，情侣大多是批评指责对方的负面消极互动。
两个人在一起抱有的是更多期待，但获得的却是失望。通常情况下，我们并不会切实的说出“我爱你！”
但是爱就意味着你要喜欢我，并且接受我真实的样子！
温格朱莉在《幸福婚姻法则》里说过这样一句话：“ 再恩爱的夫妻，一生中都有200次想离婚的念头，以及50次想掐死对方的冲动。”意思就是不管两个人再怎么相爱，吵架都在所难免。
真正的爱情不是阳光下的玫瑰园，不是一段浪漫的童话故事。感情不可能每天都晴空万里，微风和煦，不可能什么都不用管，就能享受轻松惬意的幸福生活。
真正长久的爱情就像西天取经，需要有人挑担、需要有人牵马，经历重重磨难才能取到真经，这个过程中时不时夹杂着甜蜜和矛盾。
我们要做的不是避免吵架和学习情绪管理，也不是一味地吵赢对方。而是通过争吵，解决潜在的问题。
吵架不是分手的直接原因，不会吵架才是！
两个人在感情里面相处时间长就很容易吵架，拿我自己举例子，我总是会因为和他之间的一些鸡毛蒜皮的事情，而憋在心里。
但我同时又觉得对他突然发脾气，会显得不够成熟和大气。经常不说出来，自己憋在心里很难受。
有一次因为他顺路帮他的女同事去商场买了东西，到家后我就问他，你今天干嘛了？然后他就一脸茫然地看着我说：“我干啥啦？”
我看他居然一点自知之明都没有，当时我就独自生起气，内心郁闷，但是我就是没有把这个情绪告诉他。
因为我不好意思说，就因为他顺手帮女同事买个东西，我就不高兴。其实就是鸡毛蒜皮的小事，我不想承认我吃醋。而后憋出内伤，然后我们俩就开始冷战，后面又大吵一架。
其实把问题吵出来并不是一件坏事，有时候是因为你在乎一个人，才会和他吵架。不要冷战，不要生闷气，男孩子也不一定天生就懂女孩子的心思。女孩子自己有时也不一定会懂。
图片
02.
情侣之间遇到问题的时候，不要把对方当成敌人一味地去吵赢对方。
要知道没有哪个女生想因为吵架，而把自己搞得面目全非，只是因为太在意了，没有安全感，害怕失去......
下面列举情侣间三种消极的互动方式：
①一味地逃避
我们说的冷战，包括沉默不语、回避争吵、深藏秘密、拒绝投入等等。情感逃避会使两人之间的攻击性更大，堆积更多负面情绪，对彼此来说是一种精神折磨。
女人往往会选择沉迷电视，社交购物，以自我欺骗的方式消磨时间转移注意力。但这样只会榨取你更多的时间和精力，并不能解决问题。
②虚假的敷衍
敷衍是指为维持表面和平，沟通时应付了事、不说真话，只停留于表面的抱怨、发牢骚。例如：“你做的挺好的！”“对！”
③攻击和防御
用恶意的措辞、声音语调、肢体语言等进行指责抨击嘲讽对方。面对一方的攻击，另一方往往会本能地进行反击。找借口辩解、推卸责任，导致恶性循环，越吵越激烈，最后关系疏远，关系破裂。
你们为什么会吵架？你肯定觉得是沟通的问题，但其实也不一定啊。你有没有发现和对象吵架时，他总是听不进去？
一方吵架把对方的所有罪行都说出来，然后另外一方压根就没有听进去。于是我学了一个表妹用的方法，没想到百试不爽。
你就让他说：做了什么，错在哪里，下次做会怎么样？因为吵再多都没用，他会不耐烦。下次再犯的时候，你最起码还能得到一些补偿。
但事实上，这只针对于部分男人。很多人的性格就是江山易改，本性难移，非要等下次换个女朋友才学的会。
每一场吵架的背后，都藏着一个未被满足的需求。当我们得到自己内心渴望的，就会满足。
如果渴望没有得到满足，我们就会在这段关系中感受到更多的痛苦，然后通过各种方式发泄出来。
人生来就有需求，情侣之间的必要需求就是爱、联系和安全感。
双方的认知观念不同，也是吵架的原因。它会进一步导致我们反应过激，用自己固有的模式，去解读别人。
情侣间因为一点小事就吵架，因为一点小事就感动到重归于好，这才是正常的。所有关系中，只有懂得互相服软，轮流低头才不会走散。
最怕的是那种看起来相安无事，但两个人都在积攒失望。失望攒够了人就离开了。从长远来看，吵架有助于维持亲密关系的稳定，解决矛盾和冲突。
图片
03.
如何正确吵架？改变固有认知，吵架不能直接解决问题，但是可以找出问题在哪里？
吵架的好处能让我们有更清晰的认知，了解彼此的感受。能增强我们表达感受的能力。深入矛盾的内部，加深对彼此的了解，找到吵架的原因。
有一次中午我去闺蜜家蹭饭，吃着吃着突然发觉氛围不对，看起来闺蜜和她男朋友都不太高兴。
最后我才知道事情是这样的，闺蜜问男朋友中午吃什么，她说想吃一碗臊子面，男生说想出去吃火锅，最后男朋友妥协，陪闺蜜煮面。
闺蜜说面煮软一点，男生说他喜欢吃口感硬一点的，然后两个人就吵起来了。男生提高音量皱起眉头：“你以前不是这样子的！”
然后闺蜜眼睛红了：“你现在还不了解我吗？”我就一直尴尬地在旁边看着他们两个吵，也不好插话。
这时候闺蜜突然转过头问我吃什么，是随便炒几个菜还是出去吃？
结果一看我也慌了，以为是矛盾转移，我就说面多煮一会儿软了也好吃。然后两个人一起莫名其妙的看着我。
闺蜜噗嗤一下就笑了，男生手一挥：“算了算了，走！我请客，出去吃倩倩最爱吃的钵钵鸡！”
经我这一闹，两人也和好了。其实我们生活中很多情侣像这样因为小事吵架，然后矛盾逐渐被放大扩散。
生活中的方方面面，最后却闹得不欢而散。感情这个东西本身就没有绝对的对错，只是谁更在乎而已。
当然，是抛开原则性错误的前提下，其实仔细一想，没有原则性错误，那些所谓的争吵，只是生活中一些微不足道的调味料而已。
他整天应酬喝个烂醉，他不喜欢你无理取闹，只会任性发脾气，他没记住你喜欢的口味，你没明白他做一件事的意义。
发生矛盾最重要的是要解决问题，而不是坚守自己的立场让对方投降。发生矛盾时，你应该想一下，你还爱他吗，还想在一起吗？如果是，矛盾解决就好了。
你觉得她无理取闹，吵得面红耳赤，你就先给双方一个冷静期，出去转一下。但不能过太久，回去时记得带上她最爱喝的奶茶或吃的零食。
图片
04.
给双方一个台阶下，多一点理解，再多一点包容，就会柳暗花明又一村。
①满足需求
分析争吵的内容，挖掘出内心未被满足的需求，明确地告知对方。及时告知对方自己的需求和感受，是化解矛盾的前提。
②寻找问题
我们需要反思在争吵时的感觉、看法或表现。将消极观念转变为积极观念。比如他迟到，我就先拥抱他，告诉他我想他，告诉他以后怎样才能不迟到。
有些人往往吃软不吃硬，你不和他吵激发的是他的愧疚心理，和他吵，他反而觉得是你的问题。
③良性互动
良性互动可以更好地表达我们的情绪和感受。真实真诚开放的投入。生气时就实话实说，想要什么就开口去要。坦诚地表达爱意，积极与对方回应。
弱化消极面，发现消极不好的苗头时，给双方一个冷静期。一个巴掌拍不响，在争吵中两个人都负有责任。
发现自己开始推卸责任时，记得暗示自己：我确实也不对，我也有错，双方及时止损。
保持坦诚，承认事实，不要碍于面子。不要这种“你说得对，但我也要面子，我现在还不想承认。”其实达到对方的目的，争吵就结束了。
争吵的目的是有所收获，而非表达反对，为了争吵而争吵，执拗的表达自己观点，是报复和惩罚的恶性循环。负责任的交流，才能找到解决方案。
增加同理心，如果觉得对方怀有恶意，就会增加你的对抗和警觉。而心怀好意则会增强两个人被理解的同情心，会进一步缓和关系。
爱情，有时候只需要一个人给对方一个台阶，只要有人让步，以后就可以少走弯路。
好的爱情是吵不走的羁绊，愿你所遇皆良人，知你冷暖，懂你悲喜。
图片
作者：王清一。在校大学生。法律专业。爱好文字和旅行。喜欢在行走中感受生命的意义。