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不管多糟糕，都别问为什么是我。

作者：来源：热度：72281 时间：2021-11-09 05:41:09

一、
我和我爸妈关系还不错，尽管他们时不时会发几十秒的语音，怪我又好久没联系他们，但我们的关系确确实实还不错。
有时我写到我家里人的时候，朋友会说：“真好，我家那位从来不这样想。”
他用的是“我家那位”，这是个极其生疏的说法。
我知道有不少人的家庭关系其实没那么好，毕竟我也是从那个时候经历过来的。
初中那会有个成绩很厉害的同学，她的爸爸超时尚超温柔，那时候体育考试，我立定跳远后他刚好在旁边，然后夸我说跳起来跟飞一样。
读书时我爸其实非常少夸我，非常少。
所以当时楞了一下，觉得说那个很厉害的同学成绩那么好，肯定离不开她爸爸的教育，一直被这样夸赞的小孩子，长大后会成为很了不起的大人吧。
所以我想说的第一件事情是，我跟家里人的关系并不是从天生就很好。很长一段时间我不喜欢带朋友来我家里。
我也羡慕过别人家的教育。
二、
我写过很多次，我是如何慢慢一步步把家庭关系变好的。
我写过很多次：“因为年轻人接受外界讯息的速度远高于父母，所以我们去理解父母，比他们来理解我们容易。”
这两天后台收到一个消息，讲了他自家父母多么多么糟糕，最后他忍不住问我，为什么非得是我们去理解父母，为什么不是父母来理解我们。
父母了解孩子，教好孩子，难道不是他们的责任吗。
为什么非得是我？
他说他很希望能知道我到底是怎么想的。
我在屏幕前沉默了一会，写下这篇推送。
我想说的道理在标题上已经写了——
不管多糟糕，都别问为什么是我。
三、
《我们与恶的距离》里有一对夫妻，儿子因随机杀人事件去世，两夫妻的关系也变得特别糟糕。糟糕到他们的女儿也不愿意跟他们一起住，好几次他们都提起“离婚”、“抚养权”。
后来丈夫邀请妻子去做心理咨询，妻子去了不到几秒就走了。心理咨询师问丈夫还继续吗，丈夫问：“一个人也能做夫妻关系的心理咨询吗？”
咨询师说的原话是什么我忘了，大意是：“亲密关系里，一个人做出改变，就会影响整段关系。这种影响未必是好，也未必是坏，但会发生变化。”
这是我想说的第一个点，想影响一段关系，有时候是可以从一个人出发的。
后来丈夫和妻子关系理所当然地缓和，我知道很多人觉得这是电视剧，难以想象，但我想说的是，我的亲身经历告诉我，这是真的。
我们接下来聊第二个问题——
为什么主动的那个人，非得是我。
对方呢，他不用负责吗？
四、
《我们与恶的距离》里，有一个年轻有为的导演，后来因为各种意外，女友去世，妈妈离开他，拍片子被换导演等等，承受不了心理压力而得了思觉失调症。
他曾痛苦地问出一句：“为什么是我？为什么是我承受这些？”
医生的回答是：“大概是因为，你比较勇敢吧。”
我知道这句话很难安慰道所有人，我只是想说，我们总会经历很多“无力”时刻。
我也有过，经常，不剩枚举。其实从整体上讲，今年各种事情比去年顺很多，但偏偏今年也女朋友面前大哭问为什么啊，我都这么努力了，为什么啊。
唯一庆幸的是，那只是一瞬间的崩溃而已。哭完后告诉自己，能做的都做了吗？如果没有，那就继续做一些自己能做的事情。
我其实骨子里是个非常自我的人，我很少会愿意把一些东西完全交给另一个人。
哪怕是一段感情。
所以我不愿意去问，为什么非得是我先改变，为什么不能是别人先改变。
那如果对方也不愿意改呢？
那我由着自己继续在这段痛苦的关系里沉沦吗？什么都不做，等着对方先做，这样我就会快乐起来吗？
当我得知，一个人的改变是可以影响一段关系，这件事情时，我真的很高兴。
因为这代表着我是可以做点什么的，我是可以改变些东西而不是只能听天由命的。
人的手上能握住些什么，这件事情本身就足够幸运了。
五、
最后，我想补充一件事情是。
我不是过来告诉你，你一定要主动改变啊，你一定要跨出那一步跟你家里人联系诸如此类的等等。
我是过来告诉你，无论多糟糕，都尽量别问凭什么非得是我。
这意味着你自己把选择权交出去了。
你可以选择“我不原谅你，我不想跟你保持这段关系”，但问题是，这得是你选出来的。
而不是“我想这段关系变好，但凭什么得是我去努力，凭什么不是你来努力”。
这样的想法很膈应自己，也很容易让自己陷入“无助”状态。
看清楚，你自己其实还可以做点什么。
无助是个不小的洞，别掉进去。

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