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本期推送为——播客《姜思达》034文字编辑版
刚才醒来，上了一下秤。67公斤，最近就是运动稍微多一点，别的生活习惯基本保持没变，吃饭啊喝酒就也没有什么太多的变化，但是多了一个运动，所以体重大概71左右这样，掉到了67，我觉得我还能再往下掉，现在运动大概就是一周有个3次到4次，也没有那么的饱和。
其实运动量也没有那么大。昨天是跑步跑了一个小时，9公里，速度还是比较慢的。我从小就笨，对运动特别的白目，然后也不参与，有的时候，人就会避开自己不擅长的地方。
但有的时候你又不得不加入……比如说体育考试，大学的体测。
小学，有一次我印象真的很深，大概三四年级，有一个接力跑。我很意外跑了第一，解锁了人生体育时刻的高光。后来，大学体测里一个短跑，记不太清了，反正跟苏炳添跑一样的项目可能是100米。
嗯呢～小小的“苏炳添”，就是我。我那会儿还染了一个绿色的头发，然后当时是整个学院，大家混着那么去比，最后算跑的成绩。4个人一起跑之类的，然后我就是：准备、加速，然后跑。
很明显大概也没有到10步，我已经远远地被落在了后边，甚至我们专业里面有一个体态比我肥很多的人，就是当时我心想我就算是跑得再慢，我看起来应该也比他跑得快，但结果不然，就完全不是这样的。
我就是最后一名！而且当时特别尴尬的事情是——别的学院的不认识我的人，因为大家也就在操场上观观站，他们看到我在那跑，他们就在旁边大喊：“绿毛加油！绿毛加油！”当时我有被分心，我恨这些人，他们为什么在那……因为我想到绿毛龟这个物种，这只龟就是绿毛龟！
我觉得我在跑的时候，他们在变相的羞辱我，即便这不是他们的本意，但是我就是分心了！然后我就是心情复杂，虽然也想着为黑龙江省争光，但是我心情复杂，我分心了！然后就跑得非常慢。
对这件事很在意，我觉得现在毕竟已经快30了，还是得加强体育锻炼，得加强调节心肺功能。
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最近录节目刚录完，昨天从长沙回来的，去美术馆，有一个采访的工作。采访完之后回家，跑步，看书，看《杀死伊芙》，不睡觉，大概最近生活基本是这么一个状态。
昨天在网上就跟陌生网友聊天，还是会被问到说你现在情感什么状态？问到最近生活高兴吗？我就回：“不高兴，且单身。”虽然单身，但还是有一些情感的波澜，难以自控，很痛苦，每一天非常的痛苦，大家也能从我这段时间播客听出来。
我也并不认为这就是谁的错，事实上我也道歉和反思了无数次，我意识到当一个人他开始不断地自我检讨，感觉到内疚，感觉到愧疚，其实是最折磨人的情绪。我原来说分手或者说想要忘记一个人，因为我们有忘记一个人的需求对吧？你总该会有一天会要求自己去忘掉一个人，忘掉一个事儿。
我当时找到一个最好的方法
就是——我尝试去恨他。
这个其实挺管用的，主动去恨他。比如说我大学曾经谈了一个恋爱，甚至都不算恋爱，因为我总共跟那个人也没有见过太多面，但是我当时会觉得他魅力十足等等怎么样的，他肯定也觉得我挺好的，也主动约我，也送我礼物。那会儿很明显我也没有上节目，他也没有考虑过什么别的东西，甚至我后来上节目分开之后他也有祝福我之类的。他说他有保持关注，甚至觉得我算是里面脑子比较清醒的一个。
但是当时有非常不愉快的事情。他说他在生意上面临了很大的障碍，晴天霹雳之类的事件。他发了这句话之后，大概就是三五天完全的不联系我，发信息他也不回，那会儿他大概是跟30岁多一点点，现在可能快40了吧。我就完全理解不了这样的行为，你如果工作特别难，压力特别大，你也可以跟我讲。至少今天跟我说：“今天还不是很想讲话。”总而言之你也不能完全不回消息。
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后来我觉得这可能就是一个借口，就是体验完了，所以不想理你了。后来我就开始这么想，然后尝试去验证这件事儿。有一天去砸他们家的门。其实这个行为是有点恐怖的。我不喜欢这样，我觉得这个行为是错的。人不应该这样，不应该在对方不理你的时候就去砸对方的门，除非你们结婚了，是一家人。
我现在反思我当时可能做过非常多类似这样的事情，然后我就到他家敲门砸门。正好他当时还点了个外卖，我就把外卖一起拎着敲门，他说：“谁？”我说：“外卖”。把外卖递给他的时候，他发现是我，然后我就顺口编了一些很可怕的话，我说：“对，我就知道你点了什么外卖，你什么时候点的。”我也不知道为什么，就把自己显得很像 CIA ，我不知道这对感情的修复有什么好处！我不知道为什么讲这样的话！然后就给他，他没有让我进门。当时他上半身没有穿衣服，可能是天热。然后我说：“我能进去吗？”他说：“我姐姐在上面”。我在想是哪一种姐姐？会让你裸着上半身，然后聊天？这就有点怪。我当时就觉得，可能他在和别人在一起，那我就算了。
那一刻见到，包括他说这句话，我就一下能把所有东西都放下。那段时间我其实在他身上用心用了非常多，很闹心，然后我现在发现我人生就是在不断地重复，重复同样的故事，哪怕现在也是。
我记得那天，我就回去了。路上，当时正好夕阳即将消失。我走在传媒大学在朝阳路和南边京通的那条路。能看到非常直接的晚霞，道路很漂亮，晚霞撒满天，当时就超乎寻常的平静和幸福。我非常快乐，我觉得我把所有的担子全都放下了，而我对他的印象和概念从担忧、怀疑、执着、纠结，烟消云散，变成了简简单单的恨，然后恨这个东西真的能让 feel better。
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对，所以我后面的情感过程，也经常类似就是我会放大某一个我无法接受或我不想理喻的点，然后会说服自己，难道这样还不值得去恨吗？以此来掩盖分开之后的痛苦和失落。
但是我想说的主题是——
不应该这样，我发现不应该。
我讲讲为什么吧。其实我上一段情感，大概是四五年前了，我们在一起生活，一年左右吧，同居了半年，到最后因为一些原因，分开了。那天晚上其实是很激动和突然的状态，我们两个甚至有肢体的冲突。
第二天我要录《奇葩大会》，我知道第二天要录制节目，所以跟他发生肢体冲突，也不能像我平常那样的脾气，真的和他打起来，因为特别害怕受伤。原因也不想说了。说白了他也没有做错什么，我也没有做错什么，至少我这么觉得，所以两个人想法不太一致。
那次吵架，因为我前一天喝大了，他就生气了，生完气动点手，就准备分。因为我们两个已经同居在一起了，其实同居就能够让你快速的认识到对方的生活习惯。俩人的生活习惯说实话还算是不错的，对于生活条件和方式的要求比较接近。所以也算是过得到一起去，包括他有饮食的禁忌，我也能够全力的支持或尊重。
但是分手的那一天我实在是顶不住，因为到后期即便是分手，我也会想让我身边的人去求一求他。我是那种总是会把话说得非常狠，但是过后就总会念着曾经在一起的好，然后就会后悔的人。
我当时尝试着去恨他，也有若干的理由，但我发现恨他，治不了我的全部，因为我不能睁着眼睛说瞎话，说他是一个不好的人，我也不想证明曾经自己的选择是愚蠢的，是盲目的。嗯，我觉得喜欢是有理由的，然后你恨一个人的理由，并不见得要掩盖你喜欢一个人的理由，所以摸着自己的良心，你现在想不想他？我的答案是我现在还很想他。
如果当初没有那个吻
分手那天他要搬走，我觉得我可能会非常的狼狈，他也会很狼狈，我就找了一个人来陪在我身边，这个人就是秦岭。所以秦岭大概早上9:00的时候就来到了我家，然后我们看着我前任在那搬东西。
大家都不说话，我妈也在，也不说话。其实我就一直在哭，一直在特别用力的哭。无法抑制无法忍受地悲伤，我看着那些东西被一个一个拿出去，我其实没有特别好的办法去装作很冷漠。
在即将搬完的一会儿，我还在洗手间，只有我俩，我和我前任把这个门关上了，我就找洗手间的手纸和湿巾，我就把手纸湿巾拿出来，然后我就哭着给他。
我说：“你现在搬到的家里，可能暂时还没有这些，先拿两卷。”我就一边哭一边给他。然后他当时就做了一个很复杂的举动。
他那会儿已经情绪很冷漠了，或者说他也很低落了，他不太跟我说话。但是他在我脸上亲了一下，然后他就出门了，他就走出去了。
他亲了那一下之后，我一屁股就坐在了马桶上，泪流不止。
我后来在不断地去想，他当时这么做的动机是什么，但可能去揣测动机是一个特别冒犯和自以为是的行为。因为很有可能是本能，很有可能是一个下意识的举动和当时突然的一个想法，他不需要深思熟虑和有明确的动机。
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他可能并不像我一样，会尝试着在今天的一个冲突面前，把武器库里面有什么武器都码码好，其实很多人不是这样的。他是很当下的，我甚至不是很当下的，我是喜欢计算的。我后来在不断反思这件事，我就会觉得我真的需要有大量的改变，而不是说我当分手之后，我为了掩盖自己内心的伤痛，我就决定去恨，因为这不会让我变成一个更好的人，反而会让我在情感上陷入同样的一个怪圈。
比如说每次都是刚开始还好，然后我这边在不断用心，我的不断用心会促使我有更高的欲望，而对方的对于未来的假设跟不上我欲望的时候，我就会闹心，然后我闹心就会要求对方做得更多，但是对方也会觉得他有压力，所以他也会后退。
在不断这样拉锯的过程当中，可能总会在一个节点上就是有爆掉，然后没有人觉得自己做错。我一个不断在重复的循环的一个事件，也就是说我永远不能够特别轻松地把爱情当做一个即刻的及时的享受当下的东西。
如果我永远把爱情或者类似爱情的东西，当做未来人生的一个重大的命题，而每一刻都是要与你所谓进行经营的话，我可能确实会源源不断的吓退未来更多的人。而他跟我是不是一个好人，是不是一个聪明的人，是不是一个漂亮的人，没有任何的关系。
只是我对于他的欲望和我想要实现它，甚至就像我做事业一样，我做工作一样，就是这么这么的明确。而现在我很少能够碰到这么明确的人。
其实很少会承认自己真正的错了。但是在这些情感经历之后，我会愿意再多想想这件事儿。我也特别害怕，我的人可能不会变，但我特别害怕同样的问题就不断带到下一个感情里面，然后获得一样的结局。
回想起这些情感的片段，我不得不说这一期的播客是百威提供的赞助和支持～
百威是我非常非常喜欢的品牌，我也经常喝，然后我甚至运动之后，在夏天晚上，出完汗之后喝点啤酒，包括昨天在长沙也是一样，工作完喝点啤酒感觉特别好。
冬天稍微少一点，但是你像现在夏天，包括刚刚立秋，天气还是非常热的，所以啤酒真的很合适。那为什么会讲到情感的问题？
去年我也在办公室收到了百威的七夕限定瓶，然后今年也在播客里边跟大家重提爱的这件事。他们今年的主题叫做“一个吻回敬所有问”
就是一个吻，我们两个相拥而吻，它可能会让我们抵抗很多我们在生活里边遇到的那些怀疑，那些忧思。我看他们广告片的时候，特燃，挺好看的。因为刚开始发给我的时候，我就觉得那是一个学习资料，我是抱着一个工作的目的说不得不看，结果大概有三分钟左右，看了之后发现很好看！你必须得看一下。
其实百威的七夕限定款亲吻瓶很有意思，瓶子我特别喜欢，有男生有女生接吻的形象，但是你可以随意组合，组合出各种各样爱情的形式，不见得只是一个男生和一个女生。All Love is Love～～～吻你想吻，爱你所爱～～～这也正契合了百威的品牌理念——敬真我，自由去爱，无惧 everything。
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百威 X 艺术家 GUN KARLSSON 联合献礼
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“一个吻回敬所有的问”，我看这支片子，那些爱情我就不替别人去设想了，但我只是会回想起，比如说我四五年前的，最后搬家的那一刻，就那一刻。
你说他那个吻有没有回敬所有的问呢？
我甚至觉得有诶。
你无法恨一个吻你的人，嗯。
爱情是一种康复，生活的康复——有盼头，有安全感，有指望，有发生危机时怎么打电话都不为过的人。
吻是一个表象。热吻，这几乎只是爱情的表象下，它在解答：我们是什么人，我们需要什么，和很幸运地，我们被彼此需要了。
可能各种原因把你们拉开，但是现在的时间证明我们两个还可以交流。他现在也有很稳定的恋爱，我觉得他被这些爱情治愈了很多，变成一个更好的状态，我为他高兴。但我们两个现在也能够交流，虽然交流的频次不多，我也不想打扰他的生活。
谁知道如果当初没有那一个吻的时候，我们会变成什么样呢。