现在的情况已经不是关于我要不要服软的问题了，我甚至认为也许这次突如其来的冷暴力正合闪意，最近的几天夜晚，我都努力控制自己不要去打开对话框问问闪闪，你是不是有别人了，不敢问，害怕面对，害怕自始至终热爱坦诚的闪闪回答说是，我才发现我虽然一直声称不善于搞长久的亲密关系，但我对闪闪已经逐渐建立了精神依赖，五月中旬闪闪突然消失的几天，我感到无所适从，我想到迟早在我生命中有一天闪闪就会像这样突然永远消失，我甚至预估到了自己很有可能无法承受，到目前来讲，我依旧把这小半个月的失联看作一次冷暴力，我希望等到时间足够长，比方说一个月或者两个月，等对闪闪的感情减淡以后，我再逐渐接受真正的事实，但似乎很恐怖的一件事摆在我的面前，就是不管我跟闪见面或者不见面，不联系或者紧密联系，从2016年开始，从所有的表象来看，我根本不会对闪感情减淡。
我怀着胆战心惊的心情时隔很久点开李闪闪的微博，现在已经不是害怕看到辣妹了，而是害怕看到一个什么同在加拿大生活的女孩之类的，我点开关注列表，发现了他最近的十个关注全都不是关于辣妹，这情况相当少见，当然我也松了一口气因为也没有出现跟他互粉的新的女孩，但为什么减少了对辣妹的关注呢，不再寂寞和饥渴了吗，得到满足了？
于是，我又怀着同样紧张的心情，打开了他的ins，破天荒的看到这个荒废了一年多，上次更新还是2018年的账号，忽然更新了两条动态，一条是坐在车里拍摄一杯饮料（三天前），一条是风景，时间是消失的所谓去旅游的那几天拍摄上传的，并且还不是后来diu diu发给我的那两张，不过相当类似，枯燥又空阔的山景水景，我感到大事不好了，就像结婚了10年的老公突然健身了一样，我点开他的ins关注，发现顺序完全打乱，我点开他的这两条动态的点赞，发现不是美女账号，然后就是最骇人惊闻的事，他有story动态，头像被圈粗了。
一个没什么人看的账号，发布了一条story，当然我没有点进去，因为据我了解会留下访客记录，于是这就成了薛定谔的story，我想到一点开也许是一条坐在车上跟人手拉手的动态，我就开始颤抖，还好有访客记录，我可以名正言顺不用看，不用面对了，我根本承受不了，我忽然感觉李闪闪的生活已经完全与我无关了。
这一年半的聊天，每次闹小矛盾或者小冷暴力，不出四天，闪闪都会主动来找我，哪怕是三月闹得那次“分手后还是宝贝”事件，四五天之后他也依然来找我了，那时我感到我们不管怎么折腾，都是拥有彼此的，大家就算open，但也不会离开彼此，现在想想，什么是比对方每天说爱你但其实背地里跟别人乱搞更悲哀的事呢，那就是他都懒得理你了，我瞬间想起闪闪说过的一句甜蜜的却不被我重视的话，你不是一直拥有我吗他说。那才是身在福中不知福吧。
我想到他忽然消失时，我以为又是莫名其妙闹小别扭，我服软说我想你了，结果却得到那么冰冷的回应和敷衍，于是我明白即使这一次真的不算，未来的生活中一旦他遇到心仪的让他快乐充实的伙伴，他就会再度如此冰冷的对待我，看来我的确只是他寂寞时候拿来解闷的，一旦不寂寞了就觉得我烦了，可惜我却已经对这种生活感到依赖和习惯了。
我真的感到害怕，我想到亲密的人其实说离开就会立刻离开，我被这种无情吓到了，我想到五月初的早晨我醒来（现在看日期发现恰好是我跟小金鱼见完面醒来），告诉李闪闪我做了个噩梦，他还会安慰我，但从某种角度来讲，噩梦是不是成真了。我真的不敢面对，问都不敢问。