真正换位思考一次，我被一个异性在文章里自顾自发表对我很心动很想跟我睡觉的内心活动，那我也会难免感到一切尽在掌控毕竟在牌局开始前对方就把底牌都亮出来了，那一刻我才意识到自己的处境有多被动，被动到上一篇文章连读者都不忍心戳穿那场误会的真实原因主要是由于我的自作多情，是我主观上倾向于去相信他可能真的想来找我，读者善意地推断他本来是想来之后又纠结等等使这场误会看起来还存有体面，但那晚我们在对这次的玩笑进行复盘时毛线帽说这多明显是玩笑啊你说你三点半睡我说我四点钟来一听就是玩笑啊怎么可能呢，不知道是否有人能够领会你处于绝对弱势时被牵着走并且对方指出其实并没有让你真往那个方向走时你会产生的窘迫感和颓丧，我回答说我理解你了，因为我确实理解了，并且暗自决定去学习这种边界并希望之后能够分辨出在一些常规礼仪的前提下哪些是玩笑哪些是真话，我理解他的感知里我们远远还没有到那么亲近的程度，从一些很小的方面也能看出毛线帽并不是瞬间就能打开心灵跟你很熟的那种人，那天他躺在沙发的抱枕上，我从卧室拿来我两个枕头中的一个给他，我说你睡觉用这个枕头吧，他说不用，我说我有两个枕头，他说就抱枕就可以了，这一我不能理解的客气还发生在我说我去拿个电动牙刷给你吧，我有很多都是客户寄的，他也本能的拒绝，说不需要，但转身回家在微信聊天时，他又会说快给我准备睡衣睡裤牙刷浴巾，那时我就会产生疑问究竟哪一种是他内心想要的，也许与他的相处方式是不应该当面问他而是该直接给他，当他面对你的时候他会回避你对他好，最后我把这理解为还不觉得跟我很亲近。
有时候我想我是否该用一些鲁莽来打破这种边界，我回忆起李闪闪那时候忽然提出来我家住时，真正使我觉得有什么东西进入心里的时刻，是一次深夜我回到家他已经睡了，我走进洗手间看到他没跟我商量就买了个牙刷架装在洗漱台旁的墙壁上并把我俩的牙刷摆在上面，到他住完一个月离开后我做的第一件事就是把牙刷架拆掉扔进垃圾桶，后来我们在网恋时我跟他说了这件事，他说下次我再装好你不许再扔了，从很多细节来讲李闪闪心里跟我的亲近是超过我对他的亲密感知的，我甚至会想到后面我其实早早都没有（甚至从未）打算真的跟他在一起结婚之类的，但依然刻意开一些关于以后的生活孩子啊郊游啊之类的玩笑，李闪闪都那么认真地回复以至于你最后都不忍心再那样开玩笑了，去郊游防蚊剂还要我帮你喷啊你太懒了我可以帮你喷背面。
那晚我说，其实哪怕你说你蹦完迪早上七点要来我家借宿，我也不觉得很唐突，可见在我心里毛线帽已经跟我很熟了，当晚他曾两次说不理解我为什么生气，以至于我差点就又生气了，因为确实我被这种玩笑给戏弄到也许是我自己的问题，但同时又要剥夺我生气的权力就使我更憋屈了，后来我想这事已经没必要再说了因为我都理解了，理解这个误会是由于感知的偏差了，于是我说，算了过去了，却没想到这话也并不符合礼仪。
当我再次看这段聊天记录的时候，我在想象对方的语气，是温和还是像我那天晚上感受到的很凶很凶的，也许毛线帽希望能把道理讲清楚，希望我明白他是出于好意出于尊重，但我的憋屈也并没有得到抒发，最后我们就又吵起来了。
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我那天感受到的主要就是无力，从各个方面，评论里网友说鬼故事其实毛线帽没那么喜欢奶宝的留言不停在我脑子里闪过，我在一开始似乎都不知道究竟哪里惹他那么大火，我感到既不爽却又不想调动出全部的能量来吵架，同时也感到究竟还要我怎么样呀，于是我就消极地用认错来回避这些我不知道该怎么应对的东西。
直到后面我才知道人们对文字的感受差别原来那么巨大，原来是最开始他问我为什么当天晚上不回信息了，我回复说回什么啊回个你的玩笑真好笑，这才是真正的着火点，那一瞬间我确实有生以来第一次对我的言语习惯进行了一次反思，我想起我曾无数次用“是吗”这样的反问对李闪闪说话，我想到我跟李闪闪这么久以来也许彼此都承受着对方有意无意的很刺心的话语却没人像毛线帽这样在第一次发生时就说出来，不要这样对我，我感到毛线帽既凶又温柔，一时竟然有点迷茫，你觉得他的要求的确没错大家应该以温柔的方式彼此相待，但他表达的方式又让你来气，但最后我还是服软了，我已经不想再强硬和占据高地了，更不想再去自我辩解和怼回去，可以看出毛线帽对语言的感受是相当敏感的而我又是个说话相当尖刻的人，这还是我第一次这么迅速这么诚恳的服软，也许最最重要的深层原因只是我累了。
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在我突如其来的服软之后毛线帽似乎也开始给我找点台阶下，那晚我意识到在毛线帽巨大的温柔之下其实藏着一个跟我一样的暴脾气，只是他选择谨慎使用自己的言语和克制自己的脾气，我想起自己曾无数次表达自己希望遇到一个温柔的人，但也许得到那样的人的前提是你也得温柔起来，道理我都懂，但是好辛苦啊，毛线帽来自礼仪之邦而我只是个野蛮人，我无法想象之后跟他沟通我都得小心翼翼谨言慎行，在很多事情上我都得警惕社会礼仪，那天缓和之后我们又聊起下次见面吃饭的那种似真非真的玩笑，关了手机以后我真真实实的泄气了，颓了，我躺在黑暗之中告诉自己算了吧这又是何必呢。