前几天翻看手机备忘录，突然看到自己在距离高考18天的时候给你写过的一段话，顿时各种各样的画面疯狂冲击着我的大脑。
而现在高考已经过去355天了，我才意识到，至今，我也没能真正把你忘掉。
每次在网易云看到有关情感的评论，总是第一个想到你，那种莫名其妙的代入感，真的很烦。
就好像明明我已经把你放下了，但现实却像鞭子一样在抽打我，告诉我并没有。
有时候我也会想，为什么曾经那么好的我们，到最后还是选择分开了呢？
曾经，你是那个上课会偷偷戳我后背的男孩子。
你是那个一放学就冲到我面前帮我背书包的男孩子。
你是那个会在考试之前陪我彻夜复习的男孩子，你也是那个会低头害羞红着脸的男孩子。
就是这样的你，不知道用了怎样的魔力，让我在没有你的时光里，处处都是你的影子。
曾经的我们，什么都没有，也什么都不看，就是因为喜欢，从而贴近彼此。
但也是因为这份喜欢，让你在我的生命里留下了最最深刻的烙印。
还记得我打算对你表白的那个晚上，我一直等到后半夜。
确认你睡着了之后，拿起手机偷偷地给你发了一条七个字的消息（我还挺喜欢你的）。
然后就将手机放到一边立刻睡觉，然而我根本睡不着，那时候既激动又紧张的感觉。
可能这辈子我都忘不了。
激动是我终于将我对你的喜欢说出口了，紧张是我不知道会得到你怎样的回复。
不过最后还是得到了我期待的结果，你答应了，我们也就在一起了。
那时候的你，满足了我对所有完美男孩子的幻想，也许你并没有那么好，但你在我这里，永远比别人都好。
是你，让我有了从一而终的憧憬和随时奉陪的热情。
我们就这样默默的陪伴彼此，一起度过了高中三年这个人生中最难熬也最值得回忆的时光。
直到现在，就算我们分开了，当我再想起你时，我还是会记得当初喜欢你的那种感觉。
是那种义无反顾、全身心的喜欢。
前几天在微博评论看到这样一句话：“费心费力，要努力逃避老师和家长，要努力维持成绩不下降，然后又要耗费整个后半生也忘不掉。”
我真的好怕，怕我也会变成这样，但我真的好想把你忘掉，却又怕自己把你忘掉。
上了大学之后，我无数次拿起手机想要和你联系，可我又无数次放下手机告诉自己不可以回头。
不过还好大学的日子比我想象中忙碌，没有那么多的时间留给我用来想你。
现在我终于习惯了没有你的生活，偶尔在朋友的朋友圈里看到你的消息。
我也会告诉自己，我们的错过不是遗憾，而是一段美好的回忆。
后来我想明白了一个道理，也许你越想忘掉一个人，就越忘不掉。
所以我放弃了，我放弃了要忘掉你。如果真的忘不掉，那就不要忘了。
我会学着慢慢把你放下，尽管我知道这个过程很难很难，但我会努力的，剩下的全部交给时间，一切总会过去的。
等到许多年以后再想起你，我也许会记得，你是那个占据了我整个青春的男孩子。
但你也只是那个占据了我整个青春的男孩子，再无后来。
“只期待后来的你能快乐，那就是后来的我所期望的”。
后来的我，有在慢慢变好，也祝福后来的你，可以越来越好。
即使我们没有了后来，我也想把世界上所有最好的祝福打包起来都送给你。
真正爱过你的我是真的希望你可以变得更好。
这是我们分手之后，我第一次关于你写了这么多，也许语言并不华丽动听，但我知道这全部是我真情实感的流露。
所以我想好了，是第一次，也是最后一次。
今天是我们分手的第298天，也是我决定放下你的第1天。
在我写这篇文章开始，我就已经在心底与你做出了道别。
再见了，那个曾经全部属于我的你，也再见了，那个曾经深爱着你的我。
这次是真的再见了，不打扰，是我们最好的结局。