生活呀，好像真不太容易。
从前快乐的现在看着也一般，现在的日子也没多好过，未来的……忽然的，就想见一下你，那个也许在平行时空中真实存在的，按照我的原本所希望的模样，毫不妥协地生活着的我。
01
你会这样吗？
我们都曾对自己有过许多希望，想考清北、想当智商爆表的科学家，想当生活自在的都市丽人，等等等等。
我也和你一样的设想了很多，曾经也对自己有过很多很多的希望：希望自己能够按照完成自己所有的目标，希望自己能够一直游刃有余，希望自己能够持续自由，希望自己能够永远好奇……
说到底，就是希望自己能够像那句曾被广为流传的话说的一样—永远年轻，永远热泪盈眶。
我的备忘录里停留着一些很久以前就写下的文字，标题是“当代女大学生颓废实录”。
这在我考上大学以前就写好了，内容是一项一项我认为的属于“颓废”的部分，每项内容前面都配备上一个待完成的圆圈。
我也曾经以为，这个上面不会有任何一项内容被完成——但是现在看来并非如此，圆圈依然空着，却是因为我不敢打勾，的的确确是，每项都做了的。
是从什么时候开始少了热情和动力？
可能是最终向父母的期盼妥协，在填报志愿、选择专业的时候选择了一包难啃的“面包”，而把自己的那份理想锁进了柜子里；可能是因为不如意越来越多而倍感烦躁；可能是因为想要的太多但能力遥不可及。
对所有事情提不起兴趣，对其他故事没有好奇，日日得过且过。好像一不小心，就长成了自己最不希望的模样。
02
某日有很认真地想过为什么。
明明比我上一辈的人分明还是元气满满，明明每道槛还算顺利地迈过了，明明一度天黑的糟心也在灯亮后结束。
也很想去见一下平行时空的自己—你还好吗？你是否按照着你曾想过的样子好好生活了？
想不通时只有艳羡，羡慕那个脑海中活力满满的自己。
她会很努力奔走通往自己理想的那个路上，她会去独自去很多地方旅游，她会一直努力，她会有很多我没有的技能。
我曾经在这样的羡慕中难过非常，明明自己尚且年轻，却成了个什么都守不住的失败者。
希望的全是希望，想做的……完成度不提也罢。
所幸是自我调节能力还算过得去，不如意事少了部分以后竟然就突然想开了。
人生苦短，但到底日子还长，有些东西一步一步慢慢来，也还是可以完成的。
去不成自己最希望的专业，但也还能做自己喜欢的事；还在坚定地守护着正确的三观不扭曲，自认为“越活越刻薄”的性格也庆幸没有他人认同；活得还算自由，至少是想要的都能有，想去的也能去……
也许青春里总有庸人自扰的时刻，疼痛文学是证明自己“年轻过”的绝佳方式；也许在所谓长大的过程中总有很希望能够吃到后悔药的时刻。
但到底是无须过多的担心，这其实就是年轻的颜色。
03
也许我们都曾不止一次地羡慕过平行时空的生活，只是终于接受了自己的当下，变着法子给自己找坚持下去的理由。
想和你聊聊天，看“理想生活”是不是真的如同想象中令人快乐，看坚守自己所信仰的是否如同这边的世界一样难受，看不去做一丝妥协和退让是不是真的过得很好。
看我，是不是真的做到了，永远年轻、永远热爱。
现在回想起来，实在觉得有时候不必过于担心的。
尽管我们在每一个阶段都被引导着做出各种各样的选择，理解的不理解的、想要的不想要的，无论如何，最后都一定会有一个结果。
做出选择之前我们会有无数的矛盾和纠结，不甘心包裹不足够的能力，是一条无形的绳束缚着，没有余地，不得动弹。
但，船到桥头自然直。
日子该是要考虑全面才能走得稳的，担心太多也只是预支烦恼，理想也并不一定适合自己。
长大确实是件很累人的事，不得不的妥协也是一项非常令人苦恼而不甘的遭遇，但生活需要适应，人也需要学着接受。
回归实处大抵不好受，因为没有谁不知疲倦，因为没有谁会永远年轻，所以还是想见你。
给自己找个理由假装“咸鱼”休息一会，用憧憬和曾经饱满的希冀为自己打打气，然后再蹦起来，感受属于我自己的，活在当下。