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“我是溺水的自救者，在被规划的人生中奋力自救。”

作者：来源：热度：202758 时间：2022-03-23 06:42:20

01 part
我是一个有主见的人，从小到大都对自己有一个不甚具体但足以清晰的规划。
我还是一个没有主动权的人，一直以来被束缚在父母的安排之下，依照他们的想法按部就班地长大

01 part
我是一个有主见的人，从小到大都对自己有一个不甚具体但足以清晰的规划。
我还是一个没有主动权的人，一直以来被束缚在父母的安排之下，依照他们的想法按部就班地长大。
我一向知道自己想要的是什么，对自己的眼前与未来有很多遐想。
总是希望自己的生活能够按照自己的希冀顺利地进行下去，不没于人流、不标新立异。
但我一直没有机会，为父母所困，我按照着他们的想法在离家数百公里的地方独自沉浮。
如他们所愿，我进入了大学中就业前景光明的专业，在天南海北的人际关系中表现得游刃有余；
一直作为社团部长甚至主任的热门人选认真工作，算不上不负所托，至少没有将部门的招牌砸在自己手里；
专业排名高、成绩不错，奖学金作为额外经济来源一直补充着我的小金库……
入学以来，没有人说过我的任何不是。
我好像很成功，无论是学习方面还是工作方面，我完成了所有人对我的期待和托付，仿佛一转身就可以顺利地步入社会，毫无压力地转换角色成为所谓的都市丽人。
但没有人知道我为这些“成就”有过多少崩溃和无助。
02 part
我不善交际，但我不能孤僻。
专业并非是适合我的专业。
我从来感性，做不到将自己完全置身于一个绝对理性的位置，冷漠地对待生活中所见所闻的所有愤怒与不满；
我过于天真，对很多事情只有纯粹的执着与认定，在人情社会中并不能长久地行得通——这种天真是最无用地少年气，让人神往，也让人深知无用；
我想法简单，早已习惯了“想到什么是什么”地生活模式，逻辑自洽对于我来说已是抓耳挠腮。
部分工作少不了的团队是我最不喜欢却也最绕不开的坎。
我无可避免亦无力接受，只能一次又一次地在自己无用的不能理解与不能接受，为了部门与社团的形象熬到天明。
学校凌晨四点的“日月同辉”，这两年间我看见过无数回。
学校湖边黎明的冷风，我也吹过无数次。
03 part
我被人人夸赞的生活捆绑，几乎没有属于自己的自由与懈怠。
我像一个被上好发条的机器人，不需要有情绪也不需要有疑问，只需要按照设定好的程序继续走下去。
但我偏偏不是没有感情的人工智能，尽管被绳索束缚沉入人海，我也要为了自己能够保留一丝心高气傲的少年感而挣扎。
既深知自己与所学专业的不般配，就要给自己找好退路。
转专业于我而言绝无可能，喜欢的又是大多数长辈认为不入流的。
那就再次压缩自己的时间，一门心思投入到图书馆的咖啡厅里，在咖啡香气的氤氲中做一回恣意张扬的自己。
既不喜欢社团工作的不合理，那便做一回态度强硬的人，虽早已写好但决计不会提交的报名表在草稿箱中安静地躺到了竞选结束。
这的确很不像我的风格，也会让对我寄予厚望甚至开出丰厚条件的老师和上一任主任倍感失望，但没有人能够真切地体会到我心里的畅快。
如果可以，我想在还年轻的时候做一次骄傲的、无所畏惧的年轻人。
04 part
年轻的人总是会被很多家庭、社会的因素捆绑。
尤其是在重家庭伦理、重传统观念的社会，父母长辈总会对我们的人生有很多期待和考虑，绝大多数时候。
不可否认的是他们的建议甚至是意见肯定来自深思熟虑甚至无数夜晚的辗转反侧。
没有父母不希望自己的孩子能够有轻松的、稳定的、惬意的人生，没有父母不愿意用自己走过的崎岖山路为孩子找到一条康庄大道。
但同样不能忽视的，是作为少年浑身硬骨头、不怕摔跤不怕吃亏的勇气，是不甘平凡想要闯出一片自己的天地的意气。
世间安得双全法，但人生只有一次不能重来。
如果我的最终归宿都是归于洪流，做一个普普通通没有特色的人，甚至连个人印记都会被磨灭地消失殆尽，那我怎么可以不在自己还有心力和激情的时候去赌一把？
溺水并不可怕，可怕的是你早就放弃了挣扎的机会，过后却又埋怨自己不懂把握重获呼吸的自由。

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