01 part
那几年，我极度以为自己生病了。
怕自己独自一个人出门，怕不认识的人对我的看法，怕许许多多未知的未来，也怕别人对我自认为的定义。
那几年，我看见的都是黯淡无光的，是冷漠的，是卑劣的，是满目疮痍的世界。
那个时候的我可能真的只是一个生了病的孩子而已，只是暂时的失去了发现美好的眼睛，失去了去感受爱的能力。
我被很多人定义为是好脾气的，爱学习的，不善言辞的，所以我只能在大学里面一直成为很多人所定义的样子。
害怕别人对我的眼光，害怕很多恶意的言语，害怕自己和别人产生纷争，也害怕自己显得不合群。
我在忍受着这个世界的冷漠，虚伪，黯淡无光，慢慢的自己就开始变得越来越不好，变得越来越像另外一个人，变得越来越不是自己了。
别人的大学生活都是变得越来越好，而我是变得越来越不好了。
其实我也有尝试过去接触和了解，并去发现她们的美好和闪光点。
但当温柔和热情扑了空之后，我才明白有些人从刚遇见的第一眼起就决定了之后的走向了。
不是我的原因，也不是她们的原因，只是我和她们互相排斥又互相诋毁。
02 part
那段日子里，有几件事让我印象非常深刻。
周末的时候，我为了能在考试的时候能少花点时间复习，我都会很早起来看书。
但每当我清晨起来看书的时候，总会有人对我阴阳怪气，或者是故意弄出很大的声音来干扰我。
可能是自己不够强大，也可能是因为怕自己会显得与她们格格不入，所以就不敢那么明目张胆的看书了。
我记得，那段时间我为了让她们认为其实我和她们是同一类人，我还用手机把书上的知识点给拍下来过。
为了掩人耳目，也为了成为她们眼里所谓的正常人。
当她们来求我办事的时候，总是异常的亲密，我当时真的误以为她们是喜欢我的，等到事后，我才明白。
仅仅只是人在求人的时候，常会表现出的过分热情和熟络而已。
我总是学不会去拒绝别人，总让自己受委屈，没有来得及好好爱自己，但却要委屈自己去照顾她们的感受。
大学没能让我变好，反而越来越敏感，越来越随波逐流，也越来越迷失自己了。
在盛夏的某一个夜晚，夜幕垂，晚风起，明月悬，风停在我的窗边，让我要好好的去爱这个世界。
03 part
从那以后，我便明白了，去成为一个不动声色的大人，是不会去过分期待的，也不会去过分要求的，也明白了不是所有的鱼都生活在同一片海里。
我变得越来越不合群，但同样的我也变得越来越好。
我不再去期待别人同我千好万好了，也不再去盲目的随波逐流了，我变得越来越自信，越来越坦荡，也变回了从前的那个自己了。
毕竟人生很短，少于圆满，要是再不去好好爱自己，好好爱这个世界就更加不圆满了。
好像心情不一样所看见的都是不一样的世界。
我以前自己独自出门，会很害怕，害怕很多未知的事情，害怕自己与众不同，害怕过往行人看我的目光，每次都想把自己藏起来，藏在暗无天日的角落里。
人间骄阳刚好，风过树梢，我再一次觉得外面的世界和未知的人都是值得去期待的。
我也不再是一个生病的孩子了。
04 part
现在自己一个人慢慢闲走，我会觉得是独一份的享受，心境不同，看事物也就不同。
以前我总是太烦躁了，渴望很多人的喜欢，希望自己是很多人的偏爱，也渴望能和很多人相处的融洽。
以前我做很多事情都太功利性，买东西就只关注于自己要买的，其他的我都不会多看一眼。
现在慢下来，我会看见夕阳把道路两旁的绿叶照的漂亮，小贩在不停的吆喝着；
我会无意间看见一朵又一朵美丽的鲜花，一个又一个温柔又可爱的人。
晚风把热意吹的七零八落，泛黄的灯光扫去了满路的黯淡，人来了又走。
我看见，有一对老人牵着手，慢慢的走入了人海。
我看见，城南的那棵大树也泛了绿，该过去的也都过去了，所以要好好爱自己，也要好好爱这个世界。
不管和谁在一起都要保留好自己，不要去活成别人定义为的样子。
每一个人不是非要长成玫瑰，只要你乐意的话，做茉莉，做雏菊，做无名小花，做千千万万。
要记住，爱自己是终身浪漫的开始。
不管遇见谁，我们都要保留自己的个性和初心，不迷失自己，不追波逐流，不消沉，也不世俗。
愿我们都能活的很好，然后去成为一个温暖的太阳，变得熠熠生辉，所向披靡。