01 part
那几年,我极度以为自己生病了。
怕自己独自一个人出门,怕不认识的人对我的看法,怕许许多多未知的未来,也怕别人对我自认为的定义。
那几年,我看见的都是黯淡无光的,是冷漠的,是卑劣的,是满目疮痍的世界。
那个时候的我可能真的只是一个生了病的孩子而已,只是暂时的失去了发现美好的眼睛,失去了去感受爱的能力。
我被很多人定义为是好脾气的,爱学习的,不善言辞的,所以我只能在大学里面一直成为很多人所定义的样子。
害怕别人对我的眼光,害怕很多恶意的言语,害怕自己和别人产生纷争,也害怕自己显得不合群。
我在忍受着这个世界的冷漠,虚伪,黯淡无光,慢慢的自己就开始变得越来越不好,变得越来越像另外一个人,变得越来越不是自己了。
别人的大学生活都是变得越来越好,而我是变得越来越不好了。
其实我也有尝试过去接触和了解,并去发现她们的美好和闪光点。
但当温柔和热情扑了空之后,我才明白有些人从刚遇见的第一眼起就决定了之后的走向了。
不是我的原因,也不是她们的原因,只是我和她们互相排斥又互相诋毁。
02 part
那段日子里,有几件事让我印象非常深刻。
周末的时候,我为了能在考试的时候能少花点时间复习,我都会很早起来看书。
但每当我清晨起来看书的时候,总会有人对我阴阳怪气,或者是故意弄出很大的声音来干扰我。
可能是自己不够强大,也可能是因为怕自己会显得与她们格格不入,所以就不敢那么明目张胆的看书了。
我记得,那段时间我为了让她们认为其实我和她们是同一类人,我还用手机把书上的知识点给拍下来过。
为了掩人耳目,也为了成为她们眼里所谓的正常人。
当她们来求我办事的时候,总是异常的亲密,我当时真的误以为她们是喜欢我的,等到事后,我才明白。
仅仅只是人在求人的时候,常会表现出的过分热情和熟络而已。
我总是学不会去拒绝别人,总让自己受委屈,没有来得及好好爱自己,但却要委屈自己去照顾她们的感受。
大学没能让我变好,反而越来越敏感,越来越随波逐流,也越来越迷失自己了。
在盛夏的某一个夜晚,夜幕垂,晚风起,明月悬,风停在我的窗边,让我要好好的去爱这个世界。
03 part
从那以后,我便明白了,去成为一个不动声色的大人,是不会去过分期待的,也不会去过分要求的,也明白了不是所有的鱼都生活在同一片海里。
我变得越来越不合群,但同样的我也变得越来越好。
我不再去期待别人同我千好万好了,也不再去盲目的随波逐流了,我变得越来越自信,越来越坦荡,也变回了从前的那个自己了。
毕竟人生很短,少于圆满,要是再不去好好爱自己,好好爱这个世界就更加不圆满了。
好像心情不一样所看见的都是不一样的世界。
我以前自己独自出门,会很害怕,害怕很多未知的事情,害怕自己与众不同,害怕过往行人看我的目光,每次都想把自己藏起来,藏在暗无天日的角落里。
人间骄阳刚好,风过树梢,我再一次觉得外面的世界和未知的人都是值得去期待的。
我也不再是一个生病的孩子了。
04 part
现在自己一个人慢慢闲走,我会觉得是独一份的享受,心境不同,看事物也就不同。
以前我总是太烦躁了,渴望很多人的喜欢,希望自己是很多人的偏爱,也渴望能和很多人相处的融洽。
以前我做很多事情都太功利性,买东西就只关注于自己要买的,其他的我都不会多看一眼。
现在慢下来,我会看见夕阳把道路两旁的绿叶照的漂亮,小贩在不停的吆喝着;
我会无意间看见一朵又一朵美丽的鲜花,一个又一个温柔又可爱的人。
晚风把热意吹的七零八落,泛黄的灯光扫去了满路的黯淡,人来了又走。
我看见,有一对老人牵着手,慢慢的走入了人海。
我看见,城南的那棵大树也泛了绿,该过去的也都过去了,所以要好好爱自己,也要好好爱这个世界。
不管和谁在一起都要保留好自己,不要去活成别人定义为的样子。
每一个人不是非要长成玫瑰,只要你乐意的话,做茉莉,做雏菊,做无名小花,做千千万万。
要记住,爱自己是终身浪漫的开始。
不管遇见谁,我们都要保留自己的个性和初心,不迷失自己,不追波逐流,不消沉,也不世俗。
愿我们都能活的很好,然后去成为一个温暖的太阳,变得熠熠生辉,所向披靡。