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替你的全世界，照顾好自己

作者：来源：热度：192771 时间：2022-03-10 06:19:57

作家刘同说：
“我曾谈过一段恋爱，分手的理由，是因为我不够有钱。后来我拼命赚钱，却再也没有遇见过那个人。
我曾被同事排挤，因为我不懂规矩，后来我懂了规矩，但再也不会用这

作家刘同说：
“我曾谈过一段恋爱，分手的理由，是因为我不够有钱。后来我拼命赚钱，却再也没有遇见过那个人。
我曾被同事排挤，因为我不懂规矩，后来我懂了规矩，但再也不会用这个理由去刁难新同事。
我一直和父母抗争。因为他们一直觉得我不那么好。后来我过得越来越好。才知道他们只是怕我一个人过得不好。”
这些年，我一直在试着了解。了解这个世界了解更完整的自己。

01.
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今天我乘公交车出门，前座是一个小男孩和他的父亲。
小男孩穿着一件暗红色旧棉袄，胖乎乎的小手里捧着一个米琪蛋糕。
他俩一路说笑着，探讨着刚才看电影的剧情，还想着一会儿要买什么菜回家。
突然，小男孩想起来什么似的，低头看了看蛋糕。
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他奶声奶气又略带犹豫的问道：“爸爸，今天一共花几块钱啊？”
那年轻父亲的脸上略过一丝讶异，
俯下身摸了摸儿子的头说：“没事，你不用担心这些，今天只要你开心就好了。”
听到这句话的瞬间，我竟无语凝噎。在惊讶于小男孩懂事的同时，也被这位年轻父亲的话深深地打动了。
我知道米琪蛋糕并不便宜，可这位父亲还是竭尽所能地，要在儿子生日的时候，让他无忧无虑的开心一天。
其实我的父母也是这样的人，他们不舍得吃贵的水果，每次吃手拉面都把那片小小的肉放到我的碗里。
此前，我一直习惯于他们无私的爱，甚至觉得这是常态。
可当我要失去他们的时候，才方知这份爱的深沉。

02.
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这几天，我跟我爸日常拌嘴。还是因为他反复絮叨的那些小事。
不按时吃饭、睡觉。读书写作不刻苦。说实话，我真的挺烦。

疫情期间，每个人都在家里呆着不能外出。谁不想天天吃吃喝喝，做一只快乐的猪呢。
可我看到刘同的这段话时，我明白了
为什么他要我按时吃饭、睡觉，
是因为他年轻的时候也像这样挥霍过身体，怕以后我身体也不好；
为什么他一直觉得我的文章不够优秀，能力不够出众，
是因为他怕我以后无法立足于社会，养活不起自己。

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还记得高一时的暑假，那天天气闷热，吃过晚饭后，我和爸爸站在小区的广场上谈心。
他没开口，我已然了解他的心思。——他想询问我的“恋情”。
那个男生算是我的初恋，被妈妈发现手机里的暧昧信息后，又很快把这个“敌情”传达给了父亲。
我爸那时候刚做完肝癌手术。只见他先是铺垫一样的问了问我的学习情况，
又假装不经意地问：“哎，听说你处了个朋友，怎么样啊？”
我故作成熟地说：“我们才认识不久啦，没有很认真，你不用担心。”
想来那时候我真的是口是心非，明明对感情专一、炙热到骨子里，却总是装作漫不经心。
而他接下来对我说的话，我想我一辈子都不会忘记。
老爸说：“其实爸爸不反对你谈恋爱，关键是你一定要找个对我好的、靠谱的人。还有就是一定别耽误了学习。”
“其实，我今天去了保险公司，想说万一我有什么意外，保险的钱可以留给你。
但因为有这病，他们死活不给我保，爸连最后这一点，也帮不上你。”
这个四十多岁的男人在我面前第一次哽咽，他红肿的眼眶烙印在了我的记忆深处。

这名光荣的人民警察，当过兵、拿过枪，用他的话来说什么流氓歹徒都不怕。
可他却总是害怕我照顾不好自己。

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03.
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然而我的确是照顾不好自己。这些年我被父母保护的太好了，十指不沾阳春水。

大一开学，阳光正好，校园里的丁香花开了。
爸妈一起送我来这个陌生的城市上学。
我还记得那天宿舍宽敞明亮，我爸扛着我的床垫和被子跟着我后边上楼，我妈刚到宿舍就开始帮我铺床、叠被子。
那时的我甚至连被罩也不会自己套，还是后来让室友教我才学会的套被子。

简单收拾好行李以后，我和爸妈便在校园里闲逛。
我们走到教学楼旁边，看到了一群下课的外语系小姑娘，里面夹杂着几个男生。

我爸哈哈大笑着说：“闺女，你们学校这男女比例，应该改名为女子学院，这下爸可放心了。”

我妈对我爸翻了个白眼，说：“别听你爹瞎说，他就是不想让你谈恋爱。”

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这么多年，我一直是被爸妈宠坏的小公主，我依赖着爸妈，正如他们依赖我一样。

大学的第一个学期，我妈几乎每周末都要从老家坐三个多小时的火车到我们学校，只为了看我一眼。

当时我总跟她说“要不你别来了，同学们家长都不来，我怕人家笑话。”

年少无知的我渴望着独立、成熟，却丝毫没有在意过她的感受。

那时候的她真的很孤单。
那时爸爸大病初愈，在广西练习太极拳；姥姥去世还不满一年，我又上了大学一直不在家，整个家就只剩下她一个。

后来我妈跟我说，那段时间她总是睡不好觉，每天凌晨五点就醒了。

因为无聊，她每天早上都会不停地擦地板，把地板蹭的又光又亮。
然后瘫坐在沙发上，看着空荡荡的房间发呆。

如果当时我能预料到即将发生的事情，我一定会放下学校组织那些无聊的工作，周末不去跟同学逛街，哪怕多给她打一通电话。

故事要从去年8月说起，我妈告诉我，她肺部出现了一个结节，不知道是良性还是恶性。
一开始她还安慰我说，“没事，就算是恶性也没关系，切掉就好了。”
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可命运给我们一家开了一个大玩笑。
检查结果出来的时候，我整个人愣住了——肺腺癌四期，肝转移骨转移。

这意味着肺癌最凶险的情况：妈妈已经失去了手术机会。

听到这个消息的时候，我承认我慌了，我怕了，我不知道在这么凶恶的疾病面前，我能做些什么？
无助、恐惧的梦魇，吞噬了我的身体。
03.
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当天晚上我在学校宿舍，夜里躲进被子里偷偷哭了，

手屏幕的蓝光映着我哭红的双眼，我在手机备忘录里一边又一遍打着：我爱你，我爱你……
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你们可能从来没有过这种感受吧，我一个大四即将毕业的女孩，每天想的不是怎么找工作、实习，也无心于恋爱。
而是每天都在想着，我此生还有什么事情没来得及和妈妈分享？
如果她马上要离开我了，我要怎么做才能不留下遗憾？
她此生还有什么未完成的心愿？

前两个问题，我在思索中逐渐找到了答案。

在手机的备忘录上这样写着：
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可最后一个问题，妈妈想要的是什么呢，我却一直不敢去追问。每天带着这个巨大的困惑，于忙碌的生活中周旋。

后来，当我考研结束，回到家里的时候。

我小心翼翼地抱住妈妈，对她说：
“妈妈，我真的好难过，我觉得特别不公平。
我想了好多好多种爱你的方式，怎么都觉得没和你过够啊。”

我用力地挤出一个微笑，不想在妈妈面前哭出来，但泪水还是浸满了眼眶。

那天晚上，我在妈妈的床边跟她彻夜长谈，她跟我说了好多好多故事。

说她嘴上的疤是因为小时候钻了水泥管刮坏的；
说到她当年家里穷，姥姥把油条切成小块包在饺子里，骗他们几个小孩子说那就是肉沫；
说到她跟我爸年轻的时候如何相识、相恋，又如何有了我……
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她这样慢慢的，一字一句地说着，我便望着天花板上的白炽灯，仔仔细细地听。

我想我会记住妈妈成长的每一个细节；我会记住她对我说的每一句话、每一个字；我要把她的故事永远地留在我的记忆里。

等我有了孩子，我也会把这些话，这些岁月凝结成的诗，一一唱给她听。

也许是白炽灯太过刺眼，我用手遮住了眼睛。

指缝很宽，时间却太瘦，那些属于他们的旧时光，悄悄从指缝间溜走了。

想了很久，我终于鼓足勇气，问出了那句我很久没有说出口的话：

“妈妈，如果你真的要离开我了，你最大的心愿是什么？”

“我最大的心愿是，是我的大宝能照顾好自己。

替妈妈照顾好自己。图片”

写在后面：
从来系日乏长绳，水去云回恨不胜。斗转星移，我们留不住过去，只能把现在当做最珍贵的宝贝收藏。
曾经以为，我的世界在远方，可当你要离开时我才发觉，我的世界就在我的身边。
我宁愿所有痛苦都留在心里，也不愿忘记你的眼睛
请给我再去相信的勇气，越过谎言去拥抱你
每当我找不到存在的意义，每当我迷失在黑夜里
夜空中最亮的星
请指引我靠近你……

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