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“你好啊，我十年后的男朋友”

作者：来源：热度：190294 时间：2022-03-06 14:20:38

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昨天晚上我在抖音刷到了一条视频，大概是说博主突然收到了一封特别的邮件，邮件名称是——写给我十年后的男朋友。

她说：“你好啊，我十年后的男朋友

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昨天晚上我在抖音刷到了一条视频，大概是说博主突然收到了一封特别的邮件，邮件名称是——写给我十年后的男朋友。

她说：“我好啊，我十年后的男朋友。等你收到这封信的时候，我们已经26岁了。

26，感觉好遥远啊~我们肯定已经结婚了吧，那我现在是不是要叫你老公啦！

也不知道那时候我们在做什么工作，我猜我可能是个老师或者会计。至于你嘛……我还真猜不到。不过你成绩这么好，篮球也打得厉害，无论做什么都一定很出色吧。

好啦，不说这么多了，今天圣诞节，我还得给十年前的你送礼物呢，接下来的日子，我会好好爱你的，请你也一定要好好爱我噢。”

我看着这封信楞了很久，莫名的触动将我围绕着。

隐约想起当年初高中时候的我，好像也写着跟她同样的语气的信，抱着同样的幻想，心里全是那个闪闪发光的他。

想到这里我翻看了从前的微博，回顾了一下当年的我说过的话。每一句都是那么地熟悉又陌生，每一个字都透露着这样的纯真。

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“怎么就走散了呢。”我说。

02.
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那个时候的我，不知道未来会发生什么，单纯的、天真的，认为想要的一切都会顺利成真。

不知道我们未来的几年里会经历争吵、怀疑、不尊重，试探着对方的底线互相折磨。

我曾经以为我足够幸运，爱上的第一个人就可以走到结婚；我以为我只要够努力，他就会在乎我珍惜我，给我想要的一切。

可到最后才发现那个你最爱的人，同时也是伤害你最深的那个。

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（这是我以前微博点赞的最后一张截图，我和前任在这天分手）

电影《晴雅集》里有句台词说：“我可能再也不会奋不顾身地去爱上一个人了。”

曾经的我要求男朋友消息必须秒回；现在的我会克制住冲动去忙自己的事，等他有空的时候再回。
曾经的我因为一点小事就发脾气，一定要对方哄着才能罢休；现在的我会认真考虑这件事情谁对谁错，要是我不对会主动道歉。

曾经的我可以一言不合就乘飞机飞到千里之外看他；现在也会考虑是否有必要为了见一面浪费大量的时间和金钱。

是的，我们再遗憾也必须承认，17、8岁的感情就是要比二三十岁更加炙热纯真。

这并不是因为我们随着阅历的丰富而变得冷漠、虚伪，

而是我们无论如何也找不会那种未经世事的好奇，和不计后果的莽撞了。

那些我与你共同走过的青春，是我一生一次的认真。

其实对人生来讲，这未必是件坏事，但一定是件憾事。

这么些年，我爱过，也被爱过；放过，也被放过。有些遗憾，但并不后悔。

现在的我渐渐觉得，爱情不是人生的必需品，自己才是生活的重心。

但同时我又是期待爱情的，因为早已经从失恋的痛苦中解脱，只是会变得越来越慎重了。
如果某天它真的来了，我一定会好好地珍惜他。

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不知道你们会不会也在重要的日子里许愿？我每次都会。

那些心愿里不仅仅是爱情，更多的是家人、朋友，还有对更优秀的自己的期待。

冥冥之中，我觉得人是需要信仰的。这种信仰跟我们的宗教信仰无关。

它是一种希望，一种内心的敬畏，是认清生活本质却仍然相信生活的那一颗“赤子之心”。

这个世界上真正看透生活的人，都是在努力活着的人。

2020已经过去了，都说这是不好的一年，我却有一种留恋到想要流泪的冲动。为什么呢？是因为太难了么，难到觉得这样的艰难的时光一定有纪念的意义。

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2021会发生什么呢？尚未可知。按理来说我这年纪，风花雪月都好看，爱恨情仇都浪漫。但我不奢求任何，只愿万事顺遂平安。

昨天晚上，我和杭州的几个朋友们去玩了剧本杀，又吃了火锅一起跨年，非常开心。

同样，我们也各自许了个愿。我像在祠堂、佛寺一样虔诚地期待着。

“我希望来年能赚更多的钱，有更好的工作”；“我希望可以顺利脱单”；“我希望疫情赶快过去” ；“我希望……”

那一刻，繁星闪烁，万家灯火。我们五个人像未经世事的孩子一样傻笑个不停。
跟小时候不同的是，我们明知道也许那样的愿望并不会实现。

但在那一个瞬间我突然发觉，愿望实现与否并不是那么重要，只有那个不畏将来的我们，才最珍贵。
新的一年，愿山河无恙，人间皆安。

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