01
“我不答应他，他会不会不开心？”
“我刚刚开的玩笑过头了，他会不会一直讨厌我？”
“我这样做他会不会不开心？”
……
曾经很长一段时间，我做任何事都会在心里询问自己以上的问题，这样做会不会让别人不开心，我这样做了别人会有什么样的反应。
我并没有意识到这是一种潜在的不健康的行为模式。
相反的，我觉得能掩藏自己的情绪，不跟任何人起冲突是高情商的体现。
但随着年龄增长，我发现我并不喜欢自己这样的行为方式。
但它已经融入了我生活的方方面面，拒绝或者表达我自己的情绪成了很困难的事情。
这样的性格问题困扰了我很久很久，直到有一天，我看到了《奇葩大会》中，蒋方舟对于自己讨好型人格的讲述，这些困惑像找到了发泄口一样。
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02
初中的自己还是个被家里人惯坏了的小公主，做事情无法无天，很多时候只考虑到自己的心情。
比如遇到喜欢的男孩子就大胆的表达自己的想法，不考虑那个场合是否会让他尴尬。
有什么不想做的事情就让朋友去帮我做，也不管这样她们喜不喜欢。
有时候说话口无遮拦，即使对方已经尴尬到脚趾抓地，我依旧继续。
可是这样下来，让我几次失去我初中时期的好友，她们甚至说出了如果我要跟她们一起去毕业旅行，那么她们宁愿不去的话。
喜欢的男孩子觉得我粗俗，觉得我是个很“奇葩”的人。
这些东西在我上了高中之后疯狂的冲击着我，我不停的思考，如何去做一个让大家喜欢的人。
因为一种惯性思维，我在一个陌生的环境里第一个认识的人，我就会一直跟她做朋友。
但是高中里第一个认识的人，是一个很强势的人，并且脾气暴躁。
为了维持这一段关系，她说去做的事情，我都会说好，我也处处迁就她容让她。
后来转班，我遇见了一个很优秀的女孩子。
为了和她做朋友，我刻意去迎合她的期待，即使我不喜欢什么事情都要陪着她做，不喜欢出去玩要接送她回家。
但是为了避免冲突，我隐藏了自己的需求，我不会去跟她表达我的情感需求，有时候我觉得我比男朋友还要体贴。
我很害怕她觉得我有一丁点不好，所以连自己的原则和底线我都没有办法坚持。
后来有一个朋友说，我就像把一个真实的自我压在了无底洞，浮在表面的我是一个只会对别人好的我。
这样的我持续了整个高中，大家都夸我是个温柔、善良体贴的人，赞美的词从不吝啬在我身上。
之后遇见的人几乎都这样夸着我，她们喜欢和我玩。
但是有一天，一个朋友跟我分享日常，我下意识就顺着他的意思说了下去。
结果他讽刺的说了句，“我要是说屎好吃，你是不是也说可以。”
我当时愣住了，我开始意识到，为了能够维持好关系，保持一种被人喜欢的需要，我是不是放弃了什么。
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03
后来在《奇葩大会》上，我看到蒋方舟提起自己的讨好型人格，我真的是感同身受，我也想要做出改变。
我也很幸运，有了解我的朋友。
她们在听完我的苦恼之后，都非常支持我去改变。
我将大多数时间留给自己，玩游戏、看电视，买很多很多书看。
拒绝无效社交，也减少了自己与不同人打交道的频率。
在一次聚会上，我被人用话暗暗讽刺，我没有像以前一样装作没有听见或者用玩笑遮掩过去，而是生气地骂了回去。
我记得我没有因为这样惶惶不安，反而很开心，还发了一条朋友圈。
我的朋友也没有因为我的改变而变少。
闺蜜对我说，我不会因为我们两个发生矛盾而选择跟你分开，矛盾是用来解决的，我也不会因为你的拒绝就怀恨在心，我知道这是你的需求。
我也因为她们狠狠的感动了一把。
其实比起讨好别人去保持一种关系，不如就着自己个性去散发魅力吸引别人。
就如蒋方舟提到的，放弃自我而去营造一个被人喜欢的人设，那么吸引来的人也不是真正欣赏你的人。
欣赏你的人应该是永远欣赏你骄傲的样子，而不是你的故作谦卑和故作讨喜。