图片
大家好，我是许言。
大概从小学三年级开始，我就变得性格孤僻。
当时我爸妈把我接到了浙江念书，在这之前，我和爷爷奶奶生活在老家，经常和村里的其他小朋友玩泥巴、爬树、打架。
到了浙江后，我就失去了这种自由的生活。
我爸妈怕几个孩子出门玩被车撞，或者被人贩子拐跑，就不让我和弟弟妹妹出门。
平时放假，我就和弟弟妹妹在家里看电视。
因为老家的教育比较落后，所以到了浙江念书，我的成绩排倒数。放学后，我经常被老师留下来背书、做作业。
在学校里，我也没有朋友，甚至不敢跟同学说话。我怕我一开口就跑出方言。
我也想主动和他们玩，有好几次，我都主动去接触他们。
有一次课间，我和他们在操场玩抓人的游戏，把一个男生的衣袖扯破了。
还有一次，同学们和老师一起布置教室，我上前帮忙，把东西弄坏了。
从那个时候，我就认定自己是个扫把星，我只要靠近别人，就会给别人带来伤害。
所以我不再跟同学来往，和他们所有人都保持距离。
这样的生活持续了3年。五年级下学期期末考试，我考到了班上第三名，我爸妈觉得我有机会考老家的县重点中学——一中。所以他们又带我回老家的县城里读六年级。
图片
回到老家后，我的状态已经有点神经兮兮的了。（自我感觉）
比如，去村里看爷爷奶奶，我整天待在屋里，不出门。曾经那些熟悉的小伙伴，对我来说变成了陌生人。
我害怕去人多热闹的地方，在县城里我也不出门，我妈拉我去广场散步，我死活不去。
我说："我看见那些人，都想踢他们一脚！"
进入了新的学校，同学们主动找我说话，我当作没听见。唯一一个跟我关系比较好的同学，是我前桌的一个女生。
我有听见班里的同学议论我，说我怪怪的，说我高冷。（他们没说错，我小时候有点神经）
上体育课，我会一个人站在墙角看着他们玩，心里还要鄙视他们，觉得他们太幼稚了。其实，我内心深处是渴望和他们一玩儿的。
上初中后，我认识了一个性格开朗的女生，她总是那么自信、乐观，像太阳一样，温暖着我那颗自卑、敏感的心。
后面通过她，我又跟另外两个女生成为了朋友，有了朋友后，我真的开朗很多。
我在高中短暂地拥有过一些新朋友，毕业后就没有联系了。
图片
上大学后，我懒得再交任何朋友了，我感觉我有那几个朋友就够了。所以，我再次变成了一个独行侠，每天独来独往。
（这个情况和我小学时不一样，小学时是心理有问题，大学时期是我懒得社交。）
我室友跟我关系挺好的，可是他们跟我不在一个班。我跟自己班上的同学都不熟，如果有同学主动来靠近我，我会很抗拒。
上课需要分组的时候，我先等她们自由组队，最后哪组缺人，我就去哪组。
我不知道在同学眼里，我是个什么样的人。他们可能也觉得我高冷、内向、孤僻、不合群吧。
在我室友面前，我是个逗比，有时候会很搞笑，还会很"抠门"。
在我朋友面前，我就是个反应迟钝、干什么都慢半拍、傻傻的女孩。
在我父母面前，我是个叛逆、有主见的孩子，很多事情我都会自己做决定，不提前和他们商量。
我爸以前说我是个自私的人，做事不考虑别人的感受。他希望我听话，不要自己想怎样就怎样。
我不要被亲情捆绑，我就是想做自己喜欢的事情，为自己而活。
强迫自己做不喜欢的事情，也许能讨好其他人、让别人更喜欢我，但是我不愿意。
这个别人，指除我之外的所有人。
我不想合群，不想成为别人期待的样子。
我上次在小红书发了一条极简社交的图文笔记，收到了很多点赞和支持。
图片
我这才知道，原来我不是一个另类。在没有违反道德和法律的情况下，我可以按照自己的意愿做事。
前几天写了一篇文章，产生了一些争议。
有说我不温柔的，有说我戾气太重的，有说我不懂得利他的，有说我是精致的利己主义者的。
我刚看到的时候很生气，还回怼了一部分人。
我经常怼人，怼读者、怼号主、怼广告主，很多号主都知道我可凶了。
我也有温柔的时候，看对什么人什么事。
如果你看到我其中一篇文章，觉得我温柔，是因为我写那篇文章的时候，刚好内心温柔。
如果你看到我文章中戾气很重、语气冲、说话带刺、尖酸刻薄，说明我是在很生气或者很愤怒的状态下写的。
我不会一天24小时都保持温柔状态，我的脾气就跟煤气罐一样，一点就着。
你们对我所有的印象都只是我其中的一面，并不能组成一个完整的我。
我很感谢很多读者喜欢我，如果现在觉得我变了，只是因为我暴露了其中一面本性。
从上面的经历看得出来，我就是一个从骨子里冷漠的人。
我私底下不喜欢不熟的人私信我，或许你很喜欢我，想跟我聊聊天或者想请教我一些问题。我会觉得自己有被打扰到，不回复或者甩一个付费咨询链接。
为什么付费后，我会耐心回答？因为付费后你就是我的客户，回答你的问题是我的工作。
今天啰嗦了一大堆，让大家看到一个真实的我，努力、上进、励志、善良、自私、冷漠、虚荣、贪钱等等所有标签组合起来才是一个完整的我。