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“我做了变性手术。”

作者：来源：热度：176551 时间：2022-02-09 05:59:08

晚饭时，我在饭桌上提出做变性手术的打算；
短暂的沉默后是意料之中的责骂，父亲怒吼着把碗筷砸在我身上，母亲拼死拦着父亲让我赶紧认错。
闻声赶来的邻居劝阻着父亲，父亲颤抖着站在

晚饭时，我在饭桌上提出做变性手术的打算；
短暂的沉默后是意料之中的责骂，父亲怒吼着把碗筷砸在我身上，母亲拼死拦着父亲让我赶紧认错。
闻声赶来的邻居劝阻着父亲，父亲颤抖着站在屋内，要跟我断绝父子关系。
我最终还是选择了离开，变性于我而言，像是一条仅存的活路。
01
我跟别的男生不一样
我觉得我的身体里住着的是一位女孩子。
她天生就温柔、可爱，喜欢一切漂亮的东西，幻想穿件公主裙在明亮的宫殿里翩翩起舞。
可我的身体，却是个男孩子。
第一次认识到这种不同，是在六岁那年。
丢掉以往的裤子，我偷偷换上粉色的裙子，然而从来温声细语的老师，却高声骂着我是个变态，让班里的同学离我远点。
我愣在原地，像个小丑一样接受着他们不怀好意的打量。
那是我第一次认识到，我跟他们的不一样，他们避之不及的女性服饰反而是我的心头挚爱。
也是那一次，我意识到以后的路会很艰难。
我终究会，站在他们的对立面。
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经过那次之后，我学会了压抑自己内心的渴望，习惯性地模仿着周围的男生。
这种行为是对我内心本性的压制，但是，却能让我好好活下去。
至少我不必因为自己是异类，受到他们的嘲笑和欺凌。
只是有些东西不是模仿二字就能解决，还是时常有人感慨“你怎么像个女孩子？”
虽无恶意，但这些话语却常常让我胆战心惊。
我就这样卑微又虚伪地活着，有时候我都会忍不住唾弃自己。
像我这样的人，生下来干嘛呢？
02
不怀好意地接近
考上大学后，我用自己假期兼职的钱在外面租了房子。
虽然房子不大，但和宿舍相比，我也总算有了一个相对隐秘的空间。
一个隐秘的，足以我展示真实自我的房间。
我在房间里穿着各式的裙子、内衣，笨拙又狂热地往自己脸上画着最适合的妆容，幻想着自己有一天也能长发及腰。
只有在这里，我才能是那个无忧无虑的女孩。
许是初步释放自我的兴奋降低了我的警戒心，那天我换上裙子，却忘记将门锁上，和我合租的男生突然进来。
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我的秘密再次被发现。
就在我已经做好了被当成变态发到网上时，他突然告诉我，他是能理解我的。
巨大的欣喜在心中蔓延，我像一个在孤岛生存了几千年突然遇到故人的可怜虫，迫不及待地向他宣泄着这些年的孤独和无助。
我曾以为，他会带给我一丝宽慰。
但是当他的手搂上我的腰，下流的话语砸进耳朵，我才突然看清了他的眼神。
我挣扎着跑出去，身后回荡着他的怒骂：
“你这种男的我见多了，穿裙子不就是为了勾引男人吗，装什么纯？”
我想说我不是，但那个时候的我，没有勇气。
03
这不是你的错
我从那间房子里搬出来了。
曾经有很长一段时间，我都在想要不要找一个遥远的地方，安静地过一辈子，然后安静地死去。
把所有的念想和过往，都留给沉默的土地。
偶尔会在网上冲浪，一个匿名帖子吸引了我，主题为灵魂倒错。
我下意识点进去，才发现，这里聚集的都是跟我一样的人。
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“决定去接受手术了，祝福我！”
“大家千万不要自甘堕落，这并不是我们的错。”
在他们的帮助下，我渐渐了解到，其实这也是一种病。
易性病，即性身份严重颠倒性疾病，自身生物学性别与心理性别矛盾或不协调。
目前很多医生认为，这种病多是由于生理因素导致的，也就是从出生那一刻，我们就“生错了”性别。
这的确不是我的错，但我却要为此承担难以想象的痛苦和折磨。
这里有几个接受过变性手术的人，他们的叙述让我看到了一丝希望的曙光。
或许，我也可以，像他们一样。
04
写在最后
我做了变性手术。
手术很成功，站在镜子前的我那一刻甚至热泪盈眶，多年的渴望终于成为现实。
巨大的欣喜之下，是这些年酸楚的爆发。
我不需要再为自己的本质百般遮掩，也不需要再小心翼翼地模仿，但我知道，我也会付出相应的代价。
或许变性这两个字本身就具有某种难言的羞耻意味，人们往往谈之色变。
在难以掩饰的复杂目光下，是发现异类的兴奋。
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我知道，这段故事，足以成为很多人的谈资。
写这些自白，不是为了得到什么，也不是为了鼓励什么，更不是为了站在道德制高点要求所有人对我人文主义关怀。
因为我不需要。
毕竟，我渴望理解，却不是凭理解活着。
而曾经作为旁观者的他们，没有评判我选择的权利。
但是我还是想要像之前匿名帖一样分享出自己的经历；
因为我曾被他们拯救，我也希望我能给更多还在迷茫的易性病患者一点力量和勇气。
最后，希望大家都能快乐地做自己。

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