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“对不起，不可以，我拒绝。”

作者：来源：热度：171517 时间：2022-02-02 06:18:32

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我从与别人开始交流起，就带着面具。
——好像让别人满意，已经是我活着的最大价值。
我戴着残忍的面具。
在我七岁的时候，被邻居家的几个男孩硬拉着去看他们虐待

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我从与别人开始交流起，就带着面具。
——好像让别人满意，已经是我活着的最大价值。
我戴着残忍的面具。
在我七岁的时候，被邻居家的几个男孩硬拉着去看他们虐待附近的流浪狗。
他们围着脏兮兮的，还不到一岁的小狗，对它拳打脚踢，拉扯它的四肢。
我在旁边听着小狗断断续续发出呜咽声。
为什么要这样对待小动物？
我心里感觉很难受。想哭，又不敢。
他们做的应该是不对的。
可我不敢制止。
如果制止他们，很可能以后他们就会这样对待我。
“咱们邻居家可不好惹，你给我注意点。”
父母的话在我脑子里不断重复。
“嘿，别走啊，你也来玩一下吧。”
带头的大孩子坏笑着叫住我。
我愣愣定住，咽了口唾沫。
如果拒绝，他们会不高兴的……
但是，小狗那么可怜……
他们好像往我的手里塞了块硬硬的东西。
我好像把那硬硬的东西向小狗扔了过去。
不要！这样是不对的！
我的内心在呐喊，可是身体已做出决定。
后来，听说那个小狗受了重伤，很快死了。
我觉得自己好残忍。
向父母说起这件事。
他们说，我做的对，毕竟平时还要受邻居的照顾，少惹事是对的。
我戴着幽默的面具。
上小学六年级的时候，我突然觉得肚子有点痛。
这种痛好像和要拉肚子的痛不太一样。
过了一会，感觉自己下面流出了热热的东西。
我觉得很慌乱，不知道自己怎么了。
下课后，起身向老师说再见的时候，后面的同学指着我大笑。
“看呐，她流血了。”
“哎呀，真脏。”
“哈哈哈哈。”
我连忙看看我的裤子，上面染上了一摊血迹。
我当时好害怕，因为不懂什么是月经，还以为自己得了不治之症。
可是我不敢表现出慌张的表情，也不敢问别的女生这是什么。
我更害怕如果反驳他们的嘲笑，今后在班里会被孤立。
我不想不合群。
所以我努力学着他们的样子，嘴角尽全力上扬，说着自嘲的话。
好不容易挨到放学，我问妈妈我是怎么了。
她一脸嫌弃地看着我。
“脏死了，不就是来月经了吗，还不赶紧去把衣服洗干净！”
我不懂，我做错了什么吗？
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我戴着深情的面具。
上高三的时候，有男生向我表白。
我被他说的情话打动，以为他是真心的。
我喜欢他吗？我不清楚。
但是他们都在撮合我们。
我不想让别人不开心。
交往了一段时间，他开始对我动手动脚。
接吻的时候，总是在我身上乱摸。
我感到很不舒服，但是不敢拒绝。
如果拒绝，他会认为我不爱他，会很伤心，会和我分手。
不行。
基于这种想法，我糊里糊涂地献出了自己的第一次。
结果他很快就和我分手。并且经常将那晚的细节当做谈资炫耀。
他说只是和我玩玩，觉得我好控制而已。
很快，我的名声在年级里臭了。
每次走过女生中间，都会听到不友好的窃窃私语。
说吧，说吧，至少你们开心了不是吗。
我心里已经麻木了。
我戴着懂事的面具。
工作之后，每天都很累，却迟迟没有升职。
和同事相处的也不好。
明明我一直在帮你们做事啊？你们的困难我都会帮忙啊？
也许你们都当做理所当然了吧。
一天，组长跟我们说，今晚有个酒局，会有大领导参加。
我必须去。
我几乎已经形成了身体反射。
如果不去，就更难在单位立足了。
灯红酒绿的夜店，灯光晃的我睁不开眼睛。
有人一直在给我灌酒。
我有些醉了。
好像有什么东西在摸我的大腿？
我转头，迷迷糊糊地看到了一旁领导油腻的笑容。
我感觉胃里一阵翻江倒海。
不行！如果甩开他，很可能会丢了工作的！
我强忍着厌恶，努力保持理智。
时间一点一滴过去，酒局好像没有尽头一样。
同事们都看到了我的状况，为什么没有一个人帮帮我？
在嘈杂的劝酒声中，我再次仰头饮下一杯酒。
好像有眼泪的咸味。
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好恶心。
好恶心。
我觉得自己好恶心。
为什么？
为什么我说不出拒绝的话语？
为什么我的眼里，心里，只有别人的看法？
我的想法呢？
为什么没有一个人告诉我，我的想法，也很重要？
和大家一样重要？
我从诊疗台上醒来，发觉自己已经泪流满面。
我好像回顾了这半生的记忆。
没有什么高兴的回忆。
为我催眠的医生，脸上也挂着泪痕。
“觉得还好吗？”他小心翼翼地问我。
“……”
“我……”
“我不想再继续这样的生活了。”
我觉得累。
好累。
“医生，求你帮帮我。”
“这是从你童年就开始形成的思想。和你父母的教育有很大关系。”
“康复需要很多时间。”
“我想告诉你的是，你很好。你有美丽的外表，有礼貌得体的仪态，学历和工作能力也不错。你真的很好。你只是……”
“……太善良了而已。”
“你要相信，你的意见和看法，和别人一样重要。”
“不要太自卑，你要有表现自我的意识。”
听到这话，我泪如泉涌。
三十多年，第一次有人对我这样说。
我等这句话，真的等了好久好久。
“完全改变看法很难，但只要你有决心，一定可以成功的。”
“要有希望。”
他拍了拍我的肩膀。
是啊，我和大家一样，都是在这世界上生活的人呐。
我其实没有必要讨好别人，只为别人而活。
我该想想自己了。
现在迈出这一步，还不算晚。
我摘掉了面具。
那天之后，我换了工作，删除了那些所谓“朋友”的联系方式，不再一味听从别人的话。
我决心重新开始生活。
我开始露出真心的笑容。
渐渐找回自己的本心。
每一天，我都在改变。
哪怕这改变很小，但我始终坚定着。
现在，我一个人站在新公司的电梯里，准备来到未知的新岗位。
这次是「我想要」做的事。
谁知道，明天有什么困难在等着我呢？
无所谓，我找回了自我，已经不再惧怕这些挑战。
叮。
电梯到了。
我理了理发型，挺胸阔步走出电梯。
我的脸上自然地笑着，向我遇到的每一位陌生人说着早安。
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作者简介:枫糖烤饼，我是一名外语大学大一生，也是一只在写作路上摸索前行的小白。平时喜欢音乐与绘画。尤其喜欢毕加索的作品。

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