“我要回老家了！”
我的视线从手机页面转到其他三位室友身上。在室友们的诧异中，我的右手食指不断轻叩着海绵宝宝的手机壳。
“当然啦，不是现在就回。”我马上反应了过来。
01.“北京，北京。”
这是我来到北京的第四年了，一个贫困县的小女孩在高考失利后仍选择了心心念念的北京，即使可供选择的就只有那几所二本院校。
可北京就像是跳跃的火苗，不断的让我的心死灰复燃，我不甘心呐，于是奔波在广西到北京的路途，我趋之若鹜。
2017年9月，我独自踏上从广西南宁到北京的廉价航空，可能这就是给我的第一个打击吧：
廉价航空就连免费行李额都没有，我只能不断地精简自己的行李，最终后背上的那个黑色背包就承接了我对北京的所有梦想。
第一次坐飞机的兴奋抵过了所有的不适，飞机在北京城的上空盘旋，那是我第一次亲眼看到如此繁荣的夜晚；
以后我也会成为不眠办公楼中的一位office lady 吧，当时的我透过遮光板贪婪地俯视着这个不眠城。
凌晨三点的首都机场依旧繁忙，我跟随着人流走到候车场，路上我盯着只有在电视上看过的外国人出了神。
拘谨地坐上了平日绝不会坐的出租车，在我报上学校名称时，司机师傅明显地露出了鄙夷，“小姑娘，这可不是什么好学校啊。”
在我的惊慌失措中，司机师傅装作好心地说：
“看你一个小姑娘，我今天就做做好事送你去吧，平时那么偏远的地方我可不去的。”
对司机师傅的感激最终也在知道了北京的出租车有强制打表的要求，以及他多收了我200块钱时消失殆尽。
报道完来到宿舍时，室友A已经整理好了床铺，北京本地的她在昨天就完成了报到；
父母对她的要求就仅仅是留在北京，哪怕是一所大专也无所谓，当然了最终室友A还是考上了本科。
即使我再怎么没有接触过名牌，但她身上的明显logo还是让我不断地躲避着她的目光，拘谨扭捏的我无疑成了她最大的衬托。
但接触下来却发现，有着很好出身的她们往往有着好的教养。
在我躲在床帘中笨拙地试用廉价的化妆品时，聊着各类大牌的她们从来不会嘲笑我；
相反的会在班级聚餐的空隙拉着我去卫生间，拿着纪梵希的散粉熟练地帮我补妆。
就像是《二十不惑》中的富二代段家宝一样，三位室友都待人亲切、有分寸，相比之下我却不能做到像姜小果一样坦然，于是我开始有意无意地疏远她们，离开那个我这辈子都融不进的世界。
半个学期过去，在我多次拒绝她们的蹦迪和购物邀请后，她们开始形成了三人行的和谐关系。
但是即使我拒绝面对宿舍中的贫富两极分化，还有整个学院，乃至北京整体的贫富差距是我无法避免的；
于是我只能像一个乌龟一样躲在自己的壳中，慢慢地消化自己的敏感。
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02.我好自卑又好自尊。
前几届的一位学长在创业失败后回到母校准备考研，却在得到复试机会时放弃了。
他和学校食堂达成了合作，由他注册一个公司，聘用本校的贫困学生将下单的食堂饭菜和超市零食送到宿舍。
生活拮据的我背着室友去应聘了这份工作。
在走进食堂后厨拿下单的外卖时，我敏感地感受到外面坐着吃饭的每一位学生都在盯着我，目光热辣得仿佛连我穿的内衣品牌都能看穿。
在其他同学窝在宿舍追剧时，我正像个外卖员一样楼上楼下跑。
一个月1200的工资都不够室友买一套神仙水，但却成为我想立足北京的资本。
一切从我手滑接到了本宿舍的单后开始改变，与学长交涉无果后，我心惊胆战地拿着三份饭菜打开了宿舍的门；
我双眼无神地将外卖放到三人围坐的桌子上，机械地完成手机操作时，室友A的声音响起：
“苏苏，你是不是碰巧遇到送单的同学呀，我们三个真是太懒了，还麻烦你帮我们拎上来。”
有时候觉得生活真的好讨厌啊，我对她们实在是讨厌不起来，最后讨厌的就只能是自己。
讨厌自己为什么不能大大方方地跟大家交往呢？为什么不能承认自己的贫穷呢？为什么要那么敏感呢？明明来北京是自己的选择！
我感激着室友看破不说破的体贴，但我还是辞去了外卖员这份工作，即使当月的10天白干了，但上一个月的工资倒也没拖欠。
在我又要出门的某天中午，室友A拉着我走到阳台，低声询问道：
“苏苏，是不是因为我们的原因你才不干的，我们没有嫌弃过你，你……”
室友A还没有说完，我的眼泪就长串地往下掉，自始至终只有我自己像个跳梁小丑般喧哗取宠。
不过也是从那一天开始，我再次尝试着融入她们。
虽然在出国以及去打高尔夫球这些事情上，我一如既往的插不上话，但也因为她们的缘故，我见识到了不少的东西，虽未眼见为实，但总感觉心中广阔了许多。
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03.打算离开北京了。
大四上学期，三位室友都不约而同地准备在父母的安排下出国，我犹豫再三后还是选择将考研的目标院校定位在广西。
室友们本以为好强的我会留在北京，毕竟我也曾踌躇满志地往返学校和北京二环，即使像是偷穿了大人的高跟鞋，但我仍然是每天挺直了腰去挤地铁。
就像李雪琴吐槽的那样，世界都有尽头，北京地铁没有。
每天的上下班高峰期，净身高只有150的我被挤得闻着不同人的充满汗味的腋下。
可能是只有150的外表不佳，也有可能是只有二本的学历不够，经历过无数人的审视，大二和大三这两年，我最终只找到了一家新互联网公司运营岗位的工作。
就这样在那家公司工作了两年，我手上有了一点积蓄，但当我需要往返广西和北京时，当我每天没有收入而不断地需要买新的复习资料时，我还是再一次感受到了生活的压力。
不需要每天赶着通勤的我还是习惯早起去备考，即使是早已饥饿难耐，但我还是立下了必须12点才能离开图书馆的规矩。
备考期间无疑是痛苦的，也有过无数次想要放弃的念头，但现在的自己相比四年前还是成熟了不少。
至少在看到室友发的询问哪一件衣服比较好看，然后她自己回复：“我也觉得第四件好看，但2万8还是贵了。”再跟上一个狗头的表情包的朋友圈时，我也能平静地点个赞。
自己想要的还是得自己争取，得知自己可以参加复试，以及得到了导师肯定的回复时，我睡了这四年来第一次稳觉，这也是我第一次超过7点起床。
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04.写在最后，
在和同导师的学姐学长见面时，大家对于我从北京回到广西充满着好奇。
他们大多数是保研到本校，大学期间忙着各种论文和实验，别说北京了，就连省外也没去过几次。
可能是虚荣心驱使，我并没有跟她们倾诉在北京的种种不易，而是大方地微笑听着他们交谈，在他们眼里我可能算是那种见过世面的女孩子了吧。
因此，在学姐问我的牙套是不是在北京做的时，我选择了默认，转头将朋友圈设为三天可见。
回到家乡后，我无数次地问自己，当年选择去北京是否后悔，但每一次的答案都是不后悔。
尽管容纳了我青春的北京是我自己硬着头皮才闯进去的，但我还是难以忘怀第一次站在天安门前的震撼，难以忘记高峰时期兵哥哥护住地铁门口的背影。
我也忘不了身在北京的那些人，那些友善的室友，那些一起挤地铁的追梦人，以及那个局促的、自尊的、自卑的、努力的小小的自己。
最后想要跟大家说的是：
无论你是想去看世界也好，还是想留在小城市岁月静好也好，只要我们都尊重自己做过的选择，过好自己的人生，就很好。
希望我们都在各自的城市，拥有属于自己的滚烫的理想和温热的生活。