恋爱时，对象的周围似乎都弥漫着粉红泡泡，以至于ta真实的模样在我们眼中变得模糊。
只可惜，这样的ta，最容易被我们的幻想所美化。
说不准，到头来ta的一切美好都会化为泡影。
01.一巴掌惊醒。
我的闺蜜，大学还没毕业就打算和男友领证。
事实上，并不是因为那个男人有多优秀而迷住了她，相反，男人的行为很暴力，甚至有一次情绪上头直接给了她一巴掌。
不过，他当场就和闺蜜道歉，并保证如果有下一次，会主动分手。
闺蜜说，之所以原谅男友不是因为可怜他，而是觉得，自己可以慢慢改变他。
其实，他们恋爱刚开始的那段时间，男友对她关怀备至，还会主动帮她买卫生棉条。
所以，她绝不认为，这样一个人的本性会坏到不可原谅的地步。
男友在她大二时就跟她求婚了，她本想答应，可是因为家人的阻挠而未能及时答复男友。
谁知道，正因闺蜜的犹豫，男友和她有一次在餐馆约会时，直接气得打破了一个杯子，还用力拉拽了闺蜜的头发。
闺蜜虽然爱他，但也有自己的脾气。
她不甘示弱，和他在公共场合吵了起来。
直到男友自己离开，丢下她收拾残局，她才意识到，在这份感情里，真的折腾不起了。
闺蜜和他分手时，也废了一番力气，好在他没有继续死缠烂打。
事情过去之后，闺蜜松了口气和我说：
“万幸，没嫁给这种人，不然我还是大学生就得离婚了……”
图片
02.家暴离我们很近。
我们在爱上另一个人之后，难免对ta产生“晕轮效应”。
简单来说就是，恋爱中的人，容易觉得恋人哪哪都好，就算有些行为明明不太能接受，却还是会说服自己，相信它是合理的、可以理解的。
很多人都曾以为，被冠以“家暴男”“暴力倾向”的人，自己绝对不会碰上，就算真能遇上，也会果断避开。
可是，人人都这样想，为什么总有不少人逃不过家暴的折磨？
或许，主要是因为，我们在恋爱时期，都太容易美化自己的眼前人，产生更强大的依赖性。
如果有的人因为原生家庭不太美好，总是被爸妈之类的重要亲人忽视。
就可能在这类人的潜意识里留下了伤痕，于是他们更有可能成为“痴迷型依恋人格”。
一旦具备这种人格，一个人在感情中便容易放大恋人的优点，和ta能带给自己的好处，以为ta能为二人创造更巨大的美好。
这种情况或轻或重，有时并不是我们不具备，而是表现得不明显。
再理性的人，面对恋爱，都容易变得感性。
令人无奈的是，哪怕我们一再提醒自己，恋爱时要客观、要清醒，也未必能逃过“痴迷型依恋人格”和“晕轮效应”。
在感情里想要保持客观真的不易。
恋爱太美好，我们很容易对彼此充满幻想，有时候，把原本的他按照自己所想的样子不断美化。
甚至，大家会在爱得热烈时去考虑彼此的未来和余生。
这样一来，就算恋爱的途中想要退出，也会逼自己再撑一撑。
况且，若对方还是爱自己的，那么先退出的一方，往往就会产生负罪感。
哪怕有的时候，另一半表现出暴力、敏感、控制欲强，我们都不忍心提出分手。
因为，我们明明能感受到他对自己的爱。
只是，这种时候的爱，还是真正的爱吗？
图片
03.不要病态的爱。
世界上有一类人，越爱你，反而伤你越深。
遇上这种人时，我们到底要为了爱情不顾一切、遍体鳞伤，还是及时退出？
这种说法或许有点可笑，但心理学认为，小时候遭受至亲严重伤害的人，将来会把这种相处模式带入两性关系以及和自己后代的相处之中。
也就是说，这样的人会认为，越爱一个人，就要伤一个人越深，他们用伤害来表达爱。
不过，这种爱终究是病态的。
我们可以相信他爱得深切，但我们不能深陷其中。
这种力量太强，我们未必能感化另一半，反而有很大的几率让自己受到折磨，变得压抑。
有句话说得不错：“生活应该拥有爱情，但却不能只有爱情。”
谁都想趁着年轻轰轰烈烈、不留遗憾地爱一场。
怕就怕，我们容易迷失自己，沉迷于一段恋情甜蜜的表象，而忽视了这段恋情的深处藏着多少伤人的荆棘。
想帮所爱的人治愈他自己，这种想法本没有错，甚至值得我们尝试。
只是，我们不能忽视了自己的底线，倘若为了恋人孤注一掷，赌上自己的余生，未免对自己太不负责。
如果你爱的人，控制欲极强，那么你可以花一年陪他改变，如果他依旧如此，就坦然放手，你不是自私，而是对自己负责；
如果你爱的人，有暴力倾向，那么你可以陪他看心理医生，如果他不愿改变，就大胆撒手，你不是胆小，而是尊重你自己。
恋爱可以折腾，但一定要留有底线。
爱一个人可以疯狂，也要时刻保留理性。
有时候我们会爱错人，会因付出了数年的青春而感到自责，甚至委屈自己，决定把这段恋情强撑下去，不愿放手。
但是，人生很长——
爱错了人，别怕松手，及时止损才是关键。
爱错人不可怕，也不可耻，关键是要有勇气离开。
不要把已经腐烂的恋情紧紧地抓在手里，毕竟那只会让自己受到更多的伤害。