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“2021，TMD结束了。”

作者：来源：热度：164886 时间：2022-01-27 07:16:45

这个冬天，朋友拖着行李箱从一线城市回了北方的老家。
她在那个大城市没到期也没能转租出去的房子，被扣了押金。
所有的东西都挂在了二手网站上，然后匆匆坐上了归程的列车。
用

这个冬天，朋友拖着行李箱从一线城市回了北方的老家。
她在那个大城市没到期也没能转租出去的房子，被扣了押金。
所有的东西都挂在了二手网站上，然后匆匆坐上了归程的列车。
用她的话说就是：走的时候什么样，回来什么样。
除了变老的两岁，她什么都没能从那个城市带回来。
“害，我真的没能按想象中的样子生活。”
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她回来的那天晚上，我们喝了点酒，入口不多，微醺而已，难过却浓郁。
“我们的人生是从什么时候开始错的呢？”
朋友问我，而我没有回答。
离开学校的两年，我们好像都过得很糟糕。
我曾经的野心勃勃被考研失败打击得几经崩溃，很长一段时间回避见人，逃避聊天，拒绝翻开曾经的照片。
因为不想让那个笑逐颜开的曾经看到现在的我挫败又颓废。
很长一段时间我都觉得自己成了很差劲的人。
所以朋友问我的那句话，我也不知道答案。
这两年，我曾放纵糟糕的情绪沉溺，也曾在恍然间寻找抽离的办法。
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也是那段时间，我迷上了德云社和脱口秀。
情绪没有出口的时间里，脱口秀大会上线。
有时候一场两小时的节目，只有其中两三分钟能戳中我的笑点，但我还是乐此不疲地消耗掉两个小时去等待那能让我捧腹的三分钟。
我把那三分钟当成那段时间我情绪的解药，我想我能因此变得快乐。
后来发现，两小时过后，我的坏情绪还在。
啊，我只不过麻痹了自己两小时，到最后，我还是要醒的。
呼兰说：“笑不是解药，笑是生活的麻药。”
麻药用多了，大脑会变迟钝。
确实有段时间我不再持续缠绵地难过，却也很难过分真诚地快乐。
我开始看大悲的电影，从片头哭到片尾，影片里的故事触动不到我，只是他们的悲伤让我想起自己罢了。
难过的情感不相通，但触发眼泪的机制却相似。
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恰好，又一年考研日。
另一个朋友刚刚结束人生中第三次考研，上一次两分之差错过了梦想中的那所top985。
因为经历过考研二战，所以我很清楚，与一战相比，二战面对的心理压力和精神内耗是指数增长的。
可他放弃了调剂，选择了三战。
结果很不好，还没有上次好。
但他说，就是想好好睡一觉。
他整整一年都没睡过好觉，与三战的他一起的是长久的失眠。
我不信他不难过。
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也许不是为了结果，而是被现实打趴下的我们不停地怀疑曾经那个暗中较劲的自己：
那时我们好像真的做错了选择。
凭着一身孤勇去陌生的城市从头开始自己完全不熟悉领域的她；
执着也好执念也罢，独自熬过艰难的一年的他；
还有我。
我们似乎都做了错的选择。
我知道，还有很多个“我们”。
生活里哪有从不难过的人呢。
我们这里有个24岁的女孩子因为考研跳楼了，在考研前一天。
为一个鲜活生命逝去的惋惜冲散了我另一部分难过。
我突然意识到，考研失败也不是多大的事，毕竟生活里令人难过的事也不止这一件。
我们挣扎纠结，自我拉扯；然后淡忘脱离，重新出发。
我坦诚自己胆小敏感脆弱经受不住打击，甚至认同别人那句“多大点事，至于吗”。
不至于，所以我们没有呼救，我们只是在自救。
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这两年我常常看到“和解”这个词，有很多人告诉我们要怎么与自己和解。
但其实，从另一个角度想，我们每时每刻都在与自己和解。
过完新年，朋友又要拖着行李箱去另一个城市了。
我知道，即便灰头土脸，她也从来没有失去重头再来的勇气。
三战失败的朋友终于一觉睡到天亮，原来小区门口早市嘈杂的声音并不是失眠的理由。
曾经一同考研失败的朋友在考研日那天发消息给我：
无论以后做什么，我们都要努力，也要让自己快乐。
“好的。”
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顺遂如果太难，那我希望我们生活里那些不顺利的事情和糟糕的情绪总会消失。
我们总会快乐起来。
把糟糕的事和烂掉的情绪都留在2021年吧，2022年会变得不一样的。
作者：三寸。
编辑&排版：山海。
音乐：毛不易的《像我这样的人》，超喜欢。
图片：封面—《请回答1988》，插图—堆糖网，侵删致歉。

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