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我真的好难戒掉“对不起”。

作者：来源：热度：149145 时间：2022-01-13 06:28:40

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上周，跟朋友们出去吃饭的时候，发生了一件不愉快的事。
服务员端菜上来，示意我协助她挪个位置。我下意识地把菜接过来，正准备放在桌上时。
是的，出事了。
手一滑，菜撞在桌上，发

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上周，跟朋友们出去吃饭的时候，发生了一件不愉快的事。
服务员端菜上来，示意我协助她挪个位置。我下意识地把菜接过来，正准备放在桌上时。
是的，出事了。
手一滑，菜撞在桌上，发出的巨响和流出的汁液瞬时流向了四周八方。
那一顿饭，我好像只顾着道歉与自责了。
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记不清当时是怎么想的了，只记得自己站着笔直，面红耳赤，呆若木鸡。
印象里，站着笔直低着头听着训诫是我从小便习以为常的事情了，很多时候这成为了我面对过错的条件反射。
当过错已经酿成时，先从自己身上找原因，然后站好低头等着挨训并为一切事情负责。
大概是害怕给别人带来麻烦，所以做错件小事都惶恐不已。
但是朋友并没有骂我，他只是笑着安慰我：“再上一份菜就好啦”
说真的，这是我第一次意识到，犯了错并不是只有被批评与训诫这一种选择。
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在我看来，可怕的不是那碟菜，可怕的是站得笔直低着头的自己。
“菜都端不好，你还有什么用？”
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我不知道我是从什么时候开始总爱说“对不起”的。
也许是小学时拿回没上90分的试卷给爷爷奶奶签字的时候，也许是放学后没赶上末班公交而独自晚归的时候，也许是发现自己没有什么值得父母骄傲的时候。
没错，我从小就由爷爷奶奶带大，父母在我童年大部分时间都是缺位的，所以从小便习惯了不被重视与不给别人添麻烦。
邻居经常夸我，这孩子真乖，不哭也不闹。
因为怎么去听话，怎么去取悦别人，这都是我天生就会做的事情。
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不能犯错，不能说错话，便成为了我的基本常识，因为我没有那份被讨厌的底气。
小心翼翼，察言观色，如履薄冰，日复一日。
跟其他朋友相比，我非常自卑，他们平和而完美，我却胆小、激进，越是这样，我就越对自己心生厌恶。
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父母是孩子最大的命运，每一种性格的背后大概都有着原生家庭的影响。
即使面对这种成长塑造的性格毫无反抗之力，但我也一直在尝试自救的路上奔波。
因为我太渴望被爱了。
我开始看各种心理学的书籍，试图精神分析修正自己的性格。
我开始东施效颦地去模仿那些生性开朗阳光的女孩，我强迫自己自信。
我开始用第三者视角审查自己的性格、习惯，不断肢解着自己每一个细节。
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对于那些先天长时间欠缺的东西，只能多给自己点耐心和勇气，再靠自己慢慢找回来。
尽管一开始并没有用，我并不快乐，也并没有觉得自己很幸福或洒脱，但或许不经意间，一切都会慢慢变好吧。
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其实像我们这种原生家庭并不圆满的人真的很不容易，小时候没有得到正确的关爱，却肩负着把错误的教养方式在自己这代人身上终结的重任，微笑着去给下一代人一份最纯净的爱，去赠予他们一个自己从未有过的礼物。
有时候很想看看自己未来最美好的模样是怎么样的，向未来的自己借能量，给现在的自己疗伤。
我没有权利选择我的原生家庭，也无法改变一路走过的童年轨迹。
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大概是越长大越有勇气直面自己，慢慢地也就明白，其实没有绝对完美的原生家庭，也没有一帆风顺的童年经历。
我们都站在了父母的肩膀上，享受着他们童年时期所憧憬的一切。
与其努力地抹消痕迹，不如发奋生长出新的年轮。
童年决定了我们生命初期的生命质量，但成长却是我们自己一辈子要去完成的事情。

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