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“520那天，我把男朋友作没了。”

作者：来源：热度：147707 时间：2022-01-11 06:32:53

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他是我的初恋，我是他暗恋三个月的人。
和他在一起的这一年，我体会到了发自肺腑的快乐，也体会了从开心到流泪只需要三秒钟。
我是一个极度缺乏安全感的人，从小到大情感上的

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他是我的初恋，我是他暗恋三个月的人。
和他在一起的这一年，我体会到了发自肺腑的快乐，也体会了从开心到流泪只需要三秒钟。
我是一个极度缺乏安全感的人，从小到大情感上的匮乏让我尤为珍惜他，可是无止境地索取，最终还是让我弄丢了他。
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没和他在一起之前，我是一个独立自主，不需要任何人关心就可以活得很好的人。
和他在一起后，这种独立性被我慢慢丢弃了。
并没有刻意做过什么，在不知不觉中，被照顾、被宠坏的感觉席卷了身体的每个细胞。
我像是一个长在他身体里的寄生虫，慢慢习惯依赖这个宿主。
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我说喜欢喝沪上阿姨的奶茶，他便会坐一小时公交车去买。
我说今天晚上也太冷了吧，他二话不说脱下自己的外套披在我的肩膀上。
我说明天我想去逛街，他会提前准备好零食，纸巾等必需品。
我享受着他给的一切，无形中也把我变成了一个无脑机器，我对他的依赖越来越强烈。
无事可做的时候就想和他腻在一起，超过两个小时不联系就会没来由的担心，每天也必须一起吃饭。
我知道自己犯了爱情中的禁忌过度依赖，但我就是戒不掉。
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倘若没有过度的依赖，便不会有极度的悲伤。
情人节那天，我等到深夜也没等来他的消息，纵使不去对比其他情侣间的热闹，和他之前对我的体贴入微相比，这次的失望也是让我委屈不已。
尽管我知道他忙着学习、做兼职，脚不沾地地忙，可就是没法做到理性对待。
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我忍不住说出去的言语间，尽显刻薄。
扬言分手，好像对我来说情绪崩溃只需要一秒钟。
而这次，他说他也撑不下去了：
“我知道你经常半夜做噩梦，所以我定了半夜1点的闹钟，等你的电话，每天等到2点，等不到你的电话信息我就继续睡觉，现在不用闹钟我也会自然醒了，我怕你害怕，我怕你哭，我怕你找不到我。”
“可是我无法再陪你走下去了，我真的太累了。如果爱情是有期限的话，我希望就结束在下一秒。“
“不是因为我不爱你，而是因为我不想再因为爱你有再多一秒的折磨。”
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他并没有做错什么，是我的心理阈值提高了。
在经历过被宠上天的感觉之后，就没办法接受回归到正常状态下的相处。
这就和触碰成瘾性药物一样，一旦碰了就离不开了，任何其他活动能带给我的快感都不能满足我了。
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人是一个矛盾的结合体，总是在喜欢的时候去找不喜欢的细节，却又在分开的时候寻找那些喜欢的证据。
他已离开我10个月零8天，我记得他吃饭时的样子，记得他离开时落寞的背影，记得他捧着我的脸说小可爱的模样，可是我再也抱不到他了。
想起跟他在一起的时光，好似一直活在逼他离开，却盼他回来的循环往复中。
一直在向他索要爱我的证明，但是爱这种东西，又不是蟹黄汤包，能够抓在手里，品尝得到它的味道。
三天一小吵，五天一大闹。
这就是我爱他的全部，总以为在恋爱中女孩子才是需要被迁就被哄的那个，殊不知他也有一颗会疼痛的心，需要有人给予温暖和肯定。
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太宰治在《人间失格》中写道：“胆小鬼，连幸福都害怕，碰到棉花都会受伤。”
我就是那个胆小鬼，知道他爱我，但是我好像缺乏了爱的能力。
他离开的那天晚上，晚风阵阵，路灯下的影子拉得好长好长，我看着他眼角的泪，仿佛看到他心里的伤。
时至今日，那画面依然清晰，我知道我依然爱他。
不过，你走了也好，恋爱中的我实在是太伤人了。
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上周末，突然收到他的一条信息，是一篇知乎科普文——什么是焦虑型依恋人格？

“焦虑型依恋的人在感情中有着很强的不安全感，总是担心对方不够爱自己，因为一点小事就大发脾气，在恋爱中很卑微，喜欢监控对方的动态，非常容易患得患失。”

从这简短的文字里，我看到了自己在恋爱中的样子。

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原来我并不是无理取闹的人，我只是有着和大部人不太一样的人格特征。
那一瞬间，我对他的离开突然就释怀了。

“跟我在一起的这段时间，你应该很累吧。”
“要是那天，我没有说分手就好了。”

我们好像不该这样，不止这样，但是只能这样了。

我的记忆里全是他最深情的面孔和最温柔的笑意。
尽管他的爱如灯火般温暖，可我还是没能学会用他给的光，去照亮一个最好的自己。

我得试着去改善自己的焦虑依恋，无论和谁在一起，让对方舒服是我的份内之事吧。

我想最好的爱情状态应该就是两人感觉不到心累，不用刻意去迁就对方，你知道他爱你，无需任何佐证。

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