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“爱情，对我来说是奢侈品。”

作者：来源：热度：147148 时间：2022-01-11 06:28:20

我身边有不少人用着各种各样的名义过着一个人的单身生活，明明没有经历过爱情就已经看破红尘。其实也不是真的不想谈恋爱，所有看似理直气壮的理由背后掩盖着自己也不愿承认的

我身边有不少人用着各种各样的名义过着一个人的单身生活，明明没有经历过爱情就已经看破红尘。

其实也不是真的不想谈恋爱，所有看似理直气壮的理由背后掩盖着自己也不愿承认的来自家庭的自卑感。

因为当你爱上一个人时，才发现贫穷带来的自卑无处遁形。

上了大学，周围的人大部分都脱单了，以前要好的闺蜜也迅速坠入爱河。

好像学校的各个角落都充斥着粉红泡泡，尽管我每次都步履匆匆，也逃不过寝室楼下的亲亲我我。

闺蜜整天在我耳边唠叨：

“你咋还不谈恋爱呀，再不谈大学就过去了！”

或许在很多人看来，大学不谈一场轰轰烈烈的恋爱，都不足以称之为青春。

然而对于我来说，谈恋爱实在是太昂贵了。

我家并不富裕，学费需要靠国家补助，每个月的生活费也只有1000块钱，勉强够维持在校生计。

这意味着我买不到自己喜欢的口红和好看的衣服，也意味着没有随心所欲的资本。

因为想要买一只唇釉都需要考虑节省几顿晚饭的我，一直觉得自己是没有资格谈情说爱的。

即使谈恋爱了也要和对方AA制，毕竟我不想欠对方，更不想分手之后对方有理由来纠缠。

但仅仅想到约会、看电影、吃饭这些情侣间的基本开销，都会使我感到困窘。

我不忍为此向辛苦的父母要钱，也不愿为这场不知结局的风花雪月大冒险。

于是我总是自欺欺人，作为贫民窟女孩，谈恋爱并不是必需品，它带来的也不是甜蜜而是负担。

其实只有我自己知道，我想谈恋爱，非常想。

而我不谈的真正原因是我真的没有多余的钱去花在那方面。

大抵每个女生都憧憬一个穿着白衬衫的男孩子一心一意地爱着自己吧。

我也曾想过上了大学，一定要谈一场刻骨铭心的恋爱。

然而真正到了这么一天，我才感觉到痛苦和无奈。

比起甜蜜的恋爱，我迎来的是一场漫长而苦涩的暗恋。

感受到了我与他之间的差别，我才感觉到无力和自卑。

这种自卑深入骨髓，平时感觉不到，但是遇见他的时候格外强烈。

有人说喜欢上一个人是自卑的开始。

确实如此，我不敢明目张胆地向他表达自己的感情，也不敢靠得他太近，只敢偷偷地喜欢他。

喜欢上一个家境优渥的男生，让我不知所措，而他身上那昭显着我们处在两个不同世界的名牌LOGO，更是让我止步不前。

我是真的想谈恋爱，也是真的不敢。

我害怕他和那些助学金评审会上的同学一样，投我以同情的目光。

我不想他看到我的家，我不想他看到我的父母，我更害怕他知道我穷，与其担惊受怕地靠近本就高攀不起的他，还不如就到此为止吧。

我能保持最大的体面就是隐藏好自己的感情，及时止损。

有时我会觉得遗憾，如果我当时勇敢一点，是不是会不一样？

但是那段因为贫穷自卑而错过的人，即使我再紧攥着回忆不放也泯然于时间的洪流。

我家贫穷，姿色普通，学历普本，怎么可以麻烦别人被我这样的人拖累。

我慢慢地将自己囚于一隅之地，封锁内心，不让别人进来，也不放自己出去。

白天大大咧咧地告诉自己和身边的人：“我不想谈恋爱，没啥意思！”

只有夜深人静看到别人秀恩爱的朋友圈时，才会意识到自己也渴望被爱的感觉。

小时候我一直想要一个哆啦A梦，然而到我长大了他也没有来。

其实我也想要一个男朋友，想要在下雨天有人接，逛超市有人陪，想要过一个普普通通女孩子的生活而已。

后来我明白，我是被贫穷遮住了眼睛。

不管我付出什么努力，都只能看到当下的、持续了二十多年的穷困。不管自身有什么优点，都只能看到一穷二白、才貌皆寻常的自己。

于是就失掉了自信。

失掉了自信的时候，若是再遇到一个现实主义的对象，那便是双倍的失意，甚至完全否定掉了自身。

我差点忘记了，其实我也是一个能自食其力的女孩、一个努力刻苦且懂事独立的女孩，其实我也没有那么差劲。

我开始想通这些事情，也开始学着接纳自我，学着接受别人走近我。

即使现在下雨天还是没人接，但是我会记得带上伞。

纵使我依然对贫穷感到自卑，但我仍然对爱情抱有美好的期待。

因为我正在努力变好，那漫漫人生中总会有一场相遇吧。

在此之前，我会攒足足够的底气的。

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