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嗨，不知不觉已经这么多年了，久到我甚至以为我离不开你。
我想给你写信，却无从下笔，看着手机上的回忆录，原来我们都不是当初的小朋友了，写到这里突然想起来初中，你冒着被老师责骂的风险，冲我一笑，然后走到我旁边坐下，或许是荷尔蒙的威力，从此我难出爱河。
高中的时候我们不在一个班级里，理科班和文科班之间要走一层楼的距离，奋笔疾书，一起挑灯夜战，校外去补习班，吃烤冷面，三年也很快就过去了。
拿到一样的录取通知书的时候，你抱着我哭了一晚上，我到现在还清楚的记得，你一字一句地和我说，从此以后我们不会再分开，一起好好往前走。
后来我们上了大学，学校里美女如云，而且压力很大，我和你走在一起的时候，你总是拉着我快快的走，偶尔还会让我下次化妆好看一点。
看着你打量我的目光，我经常会冒出“这到底值得吗”的念头，可是回想你清澈的眼眸，我又很快把这些不愉快抛诸脑后。
最近我好像越来越不耐烦了，没有时间陪我聊天，没有空和我散步，可是你有时间打游戏，有时间刷抖音，有时间和别的女孩聊天，我觉得你越来越陌生了。
消息永远已读不回，我一个人面对着屏幕，崩溃大哭，Siri问我，你还好吗？
确实我感觉出来了，或者说我早该感觉出来，你不再喜欢我不再爱我，不再爱我们的未来，或许你想要一个更好看更适合你的人吧。
可是我不敢面对，不敢面对这一切，不敢面对喜欢了这么多年的男孩原来已经不爱我了，不敢相信灯光下雪花飘落的爱心气球是假的，不敢相信玫瑰和猫猫都被抛弃，喔，被抛弃的还有我。
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前几天你盯着我看，我突然感到很害怕。
害怕再从我爱的人嘴里听到尖锐的词汇，你说过我丑，胖，土气，没气质，就连走路吃饭你也会一一挑出毛病。
你总是乐此不疲地抓拍我的丑照，然后再给我看，提醒我长得有多么惨不忍睹。
我是想过改变的，花很多钱去买新衣服，反复追问别人“我真的很丑吗？”，深夜学习却忍不住打开抖音搜索化妆教程，知乎研究如何护肤祛痘，我真的努力的想要追上你。
我想过或许是你的问题，但我一直在我身上找问题。直到今天我才发现，我是多么害怕你，我怕你对我的审视与观察，我怕你对我的打击与侮辱，我怕你告诉我我只是一个笑话。
二十几岁的我突然变得很自卑，但还是很想鼓起勇气告诉你，如果你这么看不上我，你可以去找更好的，而不是反反复复碾碎一个爱你七年女孩的自尊。
不知道你有没有看到这里，以往我给你发小作文你都不会看的，这是我最后一次给你发，以后都不要再写了。
你看着我的时候眼睛没有光，在我来姨妈希望你帮我打个热水的时候你冷冰冰甩给我一句你要复习六级，这些瞬间和细节导致我越来越自卑，在人前不敢抬头，觉得自己就是这个世界上最糟糕的人。
我今年二十二，七年占据了我人生的几乎三分之一，也就是说我们如影随形了七年，我把你当成以后的伴侣七年，把自己的心交付给你七年。
但是我也没有几个七年，所以我也不想再遇见你了。
都说年少时不要见到太惊艳的人，可是我想惊艳我的只是以前那个羞涩的男孩，而不是现在的你。
信和情书我都留着，还有你为我做的书签，我不想丢掉那些回忆。
可是我决定不爱你了，现在的我已经不是最好的我自己了，我被挤压着，几近变形，我太渴望自由了，同样我也渴望有回应的爱。
我说不爱你，是不爱现在的你，以后的你。可是以前那个少年明媚似阳光，叫我不敢忘，我只当他死了，现在的这个与他毫无瓜葛。
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记得以前也有无数个让我崩溃的深夜，你打着游戏告诉我很忙要学习，我盯着已读不回，那是一种病态的关系，我太过于在乎你，以至于失去了我自己。
扪心自问我不是粘人的女朋友，可是消息三天回一次，电话半个月打一次，你和我说周末也要学习，这些谎话你对我讲的时候可有一点点愧疚？
我一开始只骗自己你还爱我，我在细枝末节字里行间寻找爱我的蛛丝马迹，原来是真的不爱了，而且你知道我不会也不想离开你。
我一次又一次地忍受这些，深夜泪流一次又一次，你在和别的女孩谈笑风生，丝毫不记得我。
我清楚且明白地知道，大家都在往前走，不要回头也不能回头，我们的人生轨迹从此以后将毫无干系。
最近我不敢翻看你的朋友圈了，因为我没有勇气打开，那好像是你，又不是你。
我们在某些谈心的夜晚发誓成为彼此最亲密的人，又在某个瞬间，突然的就决定抛下过去的一切成为新的自己。
我可以理解，甚至我可以一遍遍说服我自己，这是正常的，可是我没有办法原谅也没有办法再骗自己了。
如果可以，我不想再遇见你，我也没办法祝你找到真爱，没办法祝你平安顺遂。
我只想要我的少年，那个会为我折星星折千纸鹤的男孩，他于2020年葬在我心里。
再见，再也不见。