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共度的第4个夜晚
/我在听这首歌
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到底从哪里开始不正常了？
不知不觉，在长大的过程中，成为了自己看不起的人了。
对他人不顾一切的谦让，心虚的接受别人对自己的无理要求，一次又一次的迁就与容忍......
这就是所谓的讨好型人格吧。
是害怕自己孤身一人吗？害怕自己被孤立？害怕不能融入大家的小群体之中吗？
可能都有一点吧。
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#讨好型人格
明明知道一件事会对自己产生很大的影响，甚至于使自己受伤，即使这样也依然不顾一切的去做，不是为了满足的需求，而是为了迎合他人，让别人开心。
上各大网络平台搜索“讨好型人格”：
敏感，能敏锐观察到别人的需求
难以拒绝别人的请求和帮助
害怕和别人起冲突，易妥协
“不知道别人有没有过错”“自己有没有错”
总是笑脸迎人，总是试图活跃气氛
每一点都在有形无形的戳中我的痛点。曾经的我，总是遵守着“不开心是留给自己的，开心应该是别人的”这样一个定律，想着摆着臭脸的话肯定没人喜欢。
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就这样一次又一次的委屈自己。就这样，在迎合和委屈自我之间，度过了小学、初中、高中，直至大学虽然偶尔还是会做出违背自己的事，但已经明白别人不懂你的好，那他也不值得。
回忆的匣子被打开，回到初中，那时候自己似乎跟班里的很多人都熟络，见面聊天就是嘻嘻哈哈的。
跟宿舍的人每天晚上轮番出学校光顾小吃摊，吃晚餐。晚上挤在一张床上唠嗑。那时候还流行拥有许多亲属，身兼数职，一人分饰“爸爸”“儿子”“妈妈”。抱负真是不小。
表面上跟谁都亲密无间，心底里却一个谈心的都没有。
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可能这也是我的缘故吧。
我从来都不愿敞开自己的心扉，向别人倾诉我的烦心事。看起来若无其事，积极开朗的我，内心不知道埋了多少苦水。
跟舍友因为鸡毛蒜皮的事发生矛盾，她闹脾气不理我的时候，我从来都是“怂”的那一位，僵持得不够半天，也不问对错，即使我并没有错，我都会乖乖的主动向她道歉，然后又和好如初，谈笑风生。
回想起来，无论对错，无论大小矛盾都是我主动道歉的。我不喜欢跟别人发生冲突，也害怕从此失去一位朋友，与世无争便是我的标签，可能这也是我跟谁都“关系好”的缘故。
那时我曾想过，如果我不去主动道歉的话，她会来找我道歉吗？
很惶恐自己会发现，到头来不过是我自己的一厢情愿罢了。
我也很期望能被人珍重啊，也很想有人会因为我们的友谊而跑来主动向我表示她的歉意，跟我说一声”，打破僵局。
可惜，至今那个人仍没有出现在我面前。
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印象很深刻的一次，我为自己争气了一点，僵持了一两天都不愿从输。虽然，最后让步的还是我。
高考完的那个暑假，我跟从小学玩到大的闺蜜一起在一家工厂做暑假工。两人间的宿舍成为我们俩的专属的娱乐天地，在不用上班的时候就窝在宿舍追剧，刷微博，聊八卦，买来一大堆零食在床上边吃边唠嗑。
再好的朋友也有发生争执的时候，我和闺蜜也在所难免。
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当初闹僵的原因已经记不清楚了，至今我也没有明白到底是不是自己的过错，还是闺蜜的无理取闹抑或其他。
就记得那晚下班以后去找她，走回宿舍的路上她一句话也没有跟我说。就连平日里吃饭时的吐槽饭菜难吃也变成一顿沉默的晚餐。她吃完饭后，出乎意料先走掉了，留下我一人失落而又不明所以的扒拉剩下的饭菜。
一个人悠悠走在回去的路上，看着黑夜渐渐降临。
我做错了什么吗？
为什么她不理我？之前她跟我说过有时候觉得烦了就会不想理人。
......
迷迷糊糊的便拐出了宿舍区，一个人独自来到外面的小卖部。这一次，我不知道自己哪里做错了，但是也没有主动去“舔狗”。这一次，我不想再去迁就她的脾气，因为我也会有脾气，我很喜欢她，很珍惜我们之间的友谊，但是并不是一直都是我去容忍。
我不是伟人，不会一直心胸宽广。
那天晚上待到夜深了，厂区归于安静，我才不情不愿的返回暂时不再温馨而冷酷的宿舍。
虽然事后不到几天，我们的关系在冥冥之中磨合了。那一次，我知道了我也有自己的看法，也有自己的喜怒哀乐，也终于放过了自己。
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现如今，自己已经是在大学里摸爬滚打的老师姐了。朋友不多，在班里是小透明，可有可无的存在。不过这样也给了我做自己的勇气，做个小透明没人在意也好，我需要的只是讨好我自己。
孤独是每个人的必修课。我在大学修了这门课，表现还不错。
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不用心力交瘁去察言观色，自己爱干啥干啥，时间是自己的，而不是被毫无意义的交际所支配。我内心的声音越来越清晰了。
被朋友不理解就去辩解，不想解释就释怀；不想虚度时光就拒绝朋友的逛街聚会，在图书馆寻找自己的归宿。（不过不鸽一两次也蛮好的，和朋友玩玩）
原来，自己的开心和自在才是最重要的。
我也值得这世界所有的美好。
值得被温柔对待。