Hey～大家晚上好呀～我是梓曦君。最近还好吗？看着朋友圈陆续晒出的毕业合集后，我在某一瞬间，脑海里开始翻涌着那些青葱的时光，甚至更加清醒了。
关于我的青春岁月，悄悄的走远好久了，我甚至内心都不敢承认。而我所畏惧甚至迷茫的实习生涯，却好像走上了正轨。
记得之前看到这样一句话："我们每个人都迷醉于各个不同的事情。有一件事，足以迷醉我，那就是活着。我豪饮自己迷醉的感受但绝不会迷路。我不折不扣与他们雷同。但在这个雷同的后面，我偷偷地把星星散布于我自己个人的天空，在那里创造我的极限。”
极限是什么？是突破自己内心最强大的防线吧，我也不算很清楚。乍看到这句话，只能反复揣摩，还是理解不了前半句，却总感觉对最后一句很有触动。实习的这几天，我尽力压着内心的抗拒，努力做好眼前的事，将自己置身于局中人。
我发现逃避是解决问题最愚蠢的方式，你很有可能击溃的不是这件事情本身，而是自己好不容易建立起来的自信。
逃避的多了，就只剩一次次的妥协。所以不妨正视一下自我，当你终于逃脱了舒适圈之后，离你所计划的预期目标还有多远？
图片
我想这就是某一阶段的醒悟吧，人在最累最孤独无助的时候，才会明白这就是生活要带给我们的酸甜苦辣，才会逼迫自己快速的成长起来，才会更想要去改变现状。
下班休息的时候，我按照老习惯，点开校园青春剧，于是看了几集《暗恋·橘生淮南》，谁实话，真羡慕洛枳的理智和通透，再看到这些青涩的情景剧，竟少了些清纯的感受。
透过这些懵懂的纯白时光，我看到了男女主心里各自藏着的悸动，都不知道从什么时候起，已经不能打动我了，前几天还刷了一遍《前任三》，内心竟毫无不波澜，更别提感动了。
而取而代之的是我看到了是各种人物和角色之间的心理活动，不再因为年少的懵懂爱情而心动，不再为小鲜肉和颜值犯花痴，甚至还觉得某些场景有点幼稚，我想也许是周边的嘈杂环境，改变了我的心境吧。我仍年轻，却不再傻的纯真。
这几天很忙很累的状态，我的神经每晚都会绷紧三分，可还是难以早睡。想想每天的一万多步，已经成功的挑战了我的肥宅生活，而事实持续了一段时间，我感觉以前的生活简直太安逸了，每天除了按部就班的安排日常生活，几乎没有对时间的紧迫感。
而现在最怕的就是早上闹种没响，不然就意味着我会将一天的糟心事，都归结到连“最基本的早起都做不到'这种深深的懊悔感中，意味着我一天的工作都会很不顺心。这种我认为是极其有效的激励方法，还是挺好用的，这样我就会强迫性地逼自己完成一天的计划。
这也就是我为什么今天又继续更文的原因，没错，由于已经过了一周的适应期，我觉得我能挤出时间写文，每天下午五点下班，我可以留三个小时休息和吃饭，然后接下来就可以趴电脑噼里啪啦的打字啦。对了，目前这个科室还有每周一天半的时间休息。所以，我决定回来了，以后还是不定时持续的记录生活，继续更新栏目，依旧是爱你们的文艺梓曦君。
图片
闲下来的时候我就思考，既然我不能接受的事情，都能硬着头皮熬下去，那为什么我喜欢的就要放弃呢?如果选择太难，我希望自己能抱着“柳暗花明又一村”的喜悦去坚持。坚持不一定很酷，但放弃一定会输。
操作的时候，带教老师很严肃地对我说：“你没有用心记，你没有自己逼自己，你没有严格要求自己。”我也不知如何辩解，总之无论怎么回答，还是自己的原因，没有很上心，固定上完几个小时的班，都是累的迷糊的。因为没有借口，新的一周适应期该过去了。
我想是对的吧，至少要求十分的过程，我只做到了五成。凡事不是尽力就好，而是竭尽全力要达到最好的效果，才不负别人眼中的努力。我现在仍旧希望做公众号是我做过最持久的事情，是我面对挫折的动力，生活总是很苦，只有做自己喜欢的事情才会很甜。
不管经历的有多不如意，只要一想到我还有一个倾诉的地方，一切好像都没有那么糟糕了。我喜欢絮絮叨叨，也喜欢听别人讲故事，在我看来故事和讲故事的人一样，都是有趣的。我迎接了很多迟到的东西，但是我坚信所认为美好的事物一直都不会迟到。
图片
黑夜真好啊，每天最舒适的时刻就是躺在床上，整个黑夜包容了我所有的不快乐。希望你能顺心顺意的去生活，不过分的为难自己，不在诺大的世界迷失自己，不让悲伤穿过第二天的黎明。要知道我一旦察觉，如果你对我的新鲜期过了，我会收回对你所有的热情和包容，即便离开会显得那么狼狈不堪。
我就是会小心翼翼的计较情绪得失，害怕你一切的不在乎和冷漠，因为我就是一个敏感又胆小却挣扎着想成为一个洒脱酷酷的人类啊。所以如果你还在，何其荣幸，承蒙关照啊。好好工作，好好赚钱，才是人生的捷径！！
别来无恙，很晚了，晚安呀。